悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

领导到边防部队体验生活，问士兵OOXX怎么解决，士兵指着母骆驼：都靠它。领导摇头。又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么? 兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘。。

船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

刚看到一个段子 【“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想。】这还没什么，底下回复竟然都是，“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛” “不要侮辱海贼王”。忽然觉得…..断句很重要…..（上海贼王…）

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二：用妇炎洁吧，洗洗更健康。

两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........

自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。

高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！

移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉..