偶阵雨，是我最近常听的一首歌。一首有点小清新的歌。
我有多久没用过这个id了？今天上课时使劲刷了刷这个id的经验。
我这个三分钟热度的人，估计过不了多久就又弃了。

追了一部剧，很三俗很文艺的韩剧。本集结束时的镜头突然戳中我的泪点。嘿，多相似的场景，我在想如果那时候有人能拉我一把，或许现在的我会更好吧。哈哈，哪有那么多如果呢，所以当看到相似的场景不同的结果时，才会替自己惋惜。
如果这么说，似乎我的依赖心太强。可是我还是想为自己小小的辩解一下，我怕别人看到这个帖子，所以我不敢讲明当时的情况，如果你知道了，你也许会钦佩我现在的强大。

寒假的时候，刷微博、人人、空间，很多吐槽的状态。还没回家的时候，妈妈想得要死，回家了，妈妈各种嫌弃。哈哈，每当看到这种状态，我都偷偷一笑。我妈妈是有多爱我呢？寒假那么多天，没有嫌弃过我，没有吵过我。我在家也没有多乖，严格执行早睡早醒晚起的方针，不怎么上网，不怎么出门，偶尔出门五点半之前必定到家。

快开学的时候，我开玩笑问我妈，你看那谁谁都结婚了，孩子都会打酱油了，怎么没人叫我相亲啊？我妈瞪了我一眼：你应该叫你同学给你介绍，学历经历啥的都相似，相处起来也合适。
我妈是有多可爱，一面说我还小不让谈恋爱，一面又担心我嫁不到合适的。亲爱的妈妈，我怎么这么爱你呢？我真想一直待在你身边呀。

好吧，我铺垫了这么多。

好吧，改天吧。想起过去的一切我突然敲不下去字了。

我最近这几天过的着实有点…诡异。情绪经常处于失控边缘，让我有点不知所措。我想我的这种反应来的有点晚，我努力尝试了一下，发现自己越来越控制不住这种负面情绪。于是决定把它的根源揪出来，也就是把我的“老”伤口翻开来慢慢细查，究竟哪一环节出了问题，竟然让我被它的表象迷惑。害我以为它早已痊愈，没想到它竟然瞒着我自行溃烂了。真是让我有很深的无力感啊。扶额无力啊无力啊无力啊。

怎么办，记忆七零八落的，拼不起来。唯一比较清晰的是，郑州下第一场雪的时候，我们还一起去看了【1942】，还为买爆米花起了小小的争执。郑州下第二场雪的时候，我们分手了。郑州的第一场雪很小很小，小的让人可以忽略不记。第二场雪我记得很清楚，周四，我正上着毛概课，我跟张同学讨论一本小说，窗外就变白了。那时候我们已经开始冷战了，相约都冷静一星期，互不联系。周四离一星期之约还有两三天，可是我却等不及了。晚上从自习室出来，没有戴帽子，没有带耳暖，踩着积雪，拨通了他的电话。我忘了我是否寒暄了，还是直奔主题。那通电话持续了两三个小时，中间还换了一次电池。最初他不同意分手，还是以为这只是我的又一次折腾、小打小闹，可是我那时候真的存着必分的心思，我是有多坏那时？最后我哭着求着分手，可能他也是心疼我吧，我俩最后都哭了，和平分手。我只要想着我再也不能拥有他了，我难过的时候、我快乐的时候，再也没有那么一个人在我背后默默守护我，眼泪就汹涌的止也止不住。想起那时候看拥月，人们评价金秀贤的哭技有多棒，可以一只眼睛同时流三行泪，对比我那晚的泪水，他也不过尔尔。

我知道现在这个吧没人来了，这也是我把我的忏悔录回忆录写在这里的原因。假如以后有谁一不小心误入本吧，看到这个帖子，不要外传，尤其不要让他，我的前男友知道。拜托。

这种先放弃的感觉，这种你明明还爱他却要先放弃的感觉，或许眼泪才能诠释吧。所以那晚我才会哭的不能自已吧。看到一句话：我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。

今天下去给俩二货买泡面，顺便给自己买了两根香蕉。心情突然变得好好。我貌似缓过来了。