>>>迷茫。
我始终不明白。
为什么长大了就只能回顾着从前的纯真。
其实一切我都知道。

越长大越孤单。
当初我们当做玩笑的话，却是多少人无奈的叹息。
我们自己一步步走向着成熟这道门。
丢弃着从前的纯真。
我们想长大！
这是小时候最大的最大的愿望。
长大了可以自己做任何的决定。
长大了可以自己花很多的金钱。
长大了可以自己去想去的地方。
我们曾经是这么认为的。
带着最干净的心。
如今了？
是啊，长大了。
可以自己做决定了，但是要承受自己决定的后果，无论好坏。
可以自己花金钱了，但是要考虑自己的下一餐饭，无论早晚。
可以自己去游玩了，但是要考虑自己的能力资金，无论哪里。
我们以为长大了很好很好。
现在呢？
我们认为小时候很好很好。
得不到的是最好的。
在我们不知道的是生活和界限里。
每个时间的我们都在回顾着从前或以后。
不知道现在是好的，还是以后才是更好的。
其实当下才是最幸福的？
我们都不知道。
我们只是渐渐由天真的向往，转为麻木的步伐。
走向那个未知，曾经一度希望的大门里面。

阿然……
抱歉，那个问题只是我的一时想法。
因为你总是说：没关系，没事。
反而让我觉得疏离。
哪怕我是知道你本来就是那个性子的人。

>>>悲剧。
我喜欢看小说。
手机的电子书，或者抱着书本慢慢的啃。
躺在某个舒适的地方，看着小说，觉得是惬意的。
经常因为某个情节就打湿了不知多少次侧脸。
却在看到结局美满的一刻，笑颜。
然而故事就是故事。
不见得都是美满的。
在看到每个悲伤的故事的时候。
眼泪就不停的落下，明明是不想哭的。
是它自己要掉下来的。
悲伤的故事。
唯美的，浪漫的，残缺的爱。
一次又一次的看着，为他们最后的抉择哭着。
在最伤心的时候。
总感觉似乎胸口像被划了一刀一般。
刺疼着。
用手紧紧的抓着心口，却又觉得没那么痛。
只是觉得那一瞬间是呼吸不了的，似乎整个心脏都被拽住一般。
生疼生疼的。
可是在你想要安抚它一般抓住时才发现其实还好。
不像之前自己以为快要死去一般。
然后就开始自我嘲笑。
这算什么。
因为故事就心疼，别开玩笑了。
那么讽刺的话在最后留下颤音浮在心头。
最后就似乎是放弃逞强一般的埋在枕头或者手间。
无声的啜泣着，却始终不愿意发出任何的声音。
不是怕被发现，而是觉得不能出声了。
最后偶尔看着书的名字还是有种悲伤的涩涩的感觉在心口聚集着。
久久不散。
并不是感性的人，只是当时年少，觉得没和自己所爱之人在一起这件事。
是很悲哀很悲哀的。
只是如今长大了。
却还是这么想着。
偶尔看到初中看的悲剧结尾的小说还是忍不住哀叹一下，继而心口开始泛着密密麻麻的疼痛。
不似当时那么强烈。却始终都存在着。

偶尔回忆着这样的自己有些许无奈。
却也明白估计也是从以前到现在自己存在过的证明。
喜欢看小说。
喜欢里面男女细腻的，温暖的，干净的，霸道的爱。
喜欢那种看着书安宁的感受。
我想，多年以后。
无论自己多老。
偶尔还是会搬着椅子，带着老花镜，在阳光下摊开一本自己的小说。
然后开始痴痴的读着。
笑着。
哭着。
为着故事里的人物。为着他们肆意挥洒的青春年少。
>>>.

因为缺少，所以珍惜，