有我啊**！

独立其实并不是一件好事，或者说是过早的独立，但其实我也根本算不上独立。我只是孤僻，不善言辞。年纪越来越大，也越来越明白对温柔和亲昵的向往。但是自己也做不到主动去亲近什么人。偶尔厚着脸皮想要寻求一点关怀，最后都与自己的预想相去甚远。

也许我不应该去渴求什么温情。但希望落空的一瞬间还是觉得很痛心。想想也是，马上都是个成年人了，小时候就冷硬得跟个石头，现在改变不仅仅是别人，连自己也会觉得奇怪吧。刚刚我说，前两天抽血的时候，老是找不到血管，被扎了好多针。其实我想，大概只要问我一句是不是很痛，我也会觉得很受用。但是就被责骂说我的懒惰，眼看着又要开始喋喋不休。黑暗中我就抱着小莲流眼泪，反正也不会被看到吧。其实我本来想说，我最近开始减肥了，我每天还会去操场跑步，但是换了好几个朋友，还没有一个愿意天天陪我跑的。

有时候哭的停不下来。大概是惯性太大。明明心里想着不是什么大事，没有什么好伤心的，却还是停不下来。真的没有什么好难过的啊笨蛋。就是有时候觉得有点孤独，不过也只是有时候罢了。总的来说，自己还是充分做到了没心没肺的。孤独的时候就想起来初中的时候，因为没有钥匙，在楼梯间坐了一晚上的事情。原来还一度讲给别人听，好像是想凸显自己多独立一样。但是其实都被别人可怜着吧，家回不去，也没有别的去处。想想初中的时候，是朋友最多的时候，都尚且没有可以投奔的人。呵呵，现在说这些也没用。就是想起来那个时候，坐的屁股疼，就拿书包垫着，也睡不着，没事干就拿铅笔在墙上写字，现在都还在，但是我不敢去看。

感觉总是相似的。冬天冷的发抖的孤独，夏天在没有空调的房间大汗淋漓的孤独，听歌听得耳朵疼的孤独，一觉醒来脑内空白的孤独，流眼泪流鼻涕的孤独，跟别人说自己多年没去过医院生病就拖着的孤独，拐弯抹角想要倾诉的孤独，紧紧环抱的孤独，期盼的孤独，失望的孤独，孤僻的孤独。其实都不过是被贯上定语的同一种感觉，类似于空虚的感觉。

缩在壳里自怨自艾的时候，却又嫌弃自己太矫情了。呵呵。

刚刚我去找我妈要钱了。她说帮我保管到暑假，反正也要不回那一千多块钱了，还不如早点洗洗睡吧。

感觉在流逝的时光中，没有人能一直陪在自己身后，过度的依赖别人是病态的。
可偏偏渴求那一份温暖，哪怕只是问一句，你今天好么？
高三压力大，虎摸你