我忽然又想起了那个女人。比我小半年，离家出走到南京把我吓哭过，瞒了我一年把生活编给我听让我心疼到哭过。从09年到2012年只见过一面。抽着周末的时间会给她打电话，听她说说生活，然后告诉她比她速度快的生活。2012年农历3月16，记得这么清楚是因为那天是丛的生日。然后因为一个玩笑而白告诉不是一路人，再见。我是骂了人家一顿然后再也没有联系。现在不讨厌了，不生气了，不过也不可能再有关系了，丢失了就是丢失了，不可能再找回来。我其实偷着找过她的空间，然后想看看她在忙些什么，可是根本进不去的，早都删了的。然后我想找找以前她的留言，然后发现空间关了除了以前的留言板不能看，其他都能看。不过我还是个记仇的人，一年前闹翻的场景到现在都记得清清楚楚。如果没算错，她现在在上高二，明年六月高考。然后现在很努力，甚至是我这种垃圾认为的死板，然后不屑我这种小百姓的庸俗。反正是不认识的人，继续玩。

草，脆弱了一下。

明天学校停电一天，所以没有课上。现在在听齐秦的歌，刚刚听完了独角戏，很老的歌。最近总是听一些跟自己年龄差不多大的歌。今天一共有八节课，我逃了四节。差一点就逃了六节。而且运气很好，查人没有被查到。我发现我打的是汉字竟然也用上了被动语态。我很奇怪的是我为什么忽然不想听摇滚了，不喜欢激情的英文歌了，嗯，是个问题，必须思考。

Q打电话就开始哭，两个人又闹矛盾了，然后仔细问了问，不知道该怎么哄。有种无力的感觉，因为都不在身边，所以不了解各自的生活，没法像说理一样去劝一个人别难过。本来不哭了，然后说起来每回有这种事都不想和宿舍的人说，身边没有可以这样说话的人。其实每个人都是这样，鸟姐是，你是，我也是。那天和鸟姐视频，宿舍就我自己在这，鸟姐说这么辛酸啊，我好想过去和你玩啊。然后我说啥辛酸的啊。因为潜意识里就不允许觉得孤单啊之类的，总觉得这是掉面子的事或者说我还是有骄傲的。我告诉Q这是每个人都会经历的阶段，这些人不在身边出了事不要总是哭，你得去解决他。我是多么的明白这些道理，我大概就哭过一次，但是我没什么要解决的事，一切的事都不需要用解决这么规格的词语。不在身边的人，我其实是想念的，我的希望是每次觉得难过时都站在对方的角度想一想。当然不可能一点矛盾都没有，平淡是真但是激情还是不能没有。以后的日子很长，会发生的事也很多。甚至说有可能多少年以后我们不再是亲密的朋友，但是在我们还彼此想念的时候，我希望每个人都过的好。当然，我更希望我们有一辈子的情。

刚刚在学校贴吧看他们说喝醉了会干什么，我会打电话的吧。如果话费充足我会给每个人打吧。现在想打电话了的话，拿起来不用考虑就播的两个号是鸟姐和Q。其实还想给大琳他们打，可是总是考虑很久就放下了，总觉得会打扰什么的。只能说在每个圈子所处的位置所干的事不一样，考虑的东西也就不一样。我现在到挺希望有一个机会可以喝醉，或者不用喝醉只是多喝一点装醉。我想给好多人打电话。

我去了很多人的空间，现在在听一首歌叫a women's worth。我是很想你们了。

我去了很多人的空间，现在在听一首歌叫a women's worth。我是很想你们了。

终于宿舍就自己在这了，晚上还会一个回来睡觉的，不知道现在什么感觉，具体地说是没有感觉。

慢慢的接触很多东西。

所以天气转暖的时候我也会心情好

神马都办不好。。。

李晗同学，想你了怎么办？

你会不会突然出现，

特别想回去了，

怎么办，一下子难受了。