坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说”我还没到那个年龄”。帅哥笑了笑说：”不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆”老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了。

世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人报仇了。

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残墨泥垢![十五字十五字十五字十五字十五字

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

老师说了一段让人深思的话
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

公司前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪地问：“干的好好的，干嘛要辞职？”美女大怒道：“我也不想辞职啊，但是，公司有个王八蛋叫高潮，可他总是迟到，”老总说：“那也不至于辞职啊？”美女解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦！”老总：“今天高潮来了吗？”

为什么外国人认为自己是亚当和夏娃的子孙，而我们中国人认为自己是炎帝和黄帝两个男人的后代？

一次上课同桌睡觉，老师在黑板上写板书，全班巨安静。我突然心血来潮，用胳膊撞醒他之后特谨慎的看着自己的书小声说:老师点你呢，这道题选B。 那货二话不说，站起来大声答道:选B。 老师迷茫的问他说什么? 那二货重复道:这道题选B，因为ACD不符题意。。。结果他被老师大吼到滚出去。。。

本人新手司机刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱的说了一句，我只是去看看姥姥可没说我要去陪她！！！！！~~~~(>_<)~~~~

一次，我给我兄弟发了条短信“干嘛呢”，一会就回了“我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢！”我当时就震惊了，一会就又回了“打错字了，洗鞋！”