今晚姜老师写了一篇日志，我看了三遍，然后就睡不着了……

不为别的，只为“情商”二字！

我很内向，因为不太会说话而时常沉默不爱说话，不爱笑。从而和周围大部分人的关系并不很好，但身边熟悉的朋友还挺说的来。

我时常害怕在路上遇见不是很熟的熟人，近似于恐惧，因为我不知道要不要和他们打招呼，或许这是应该的，但又会有个问题，因为我不知道要说些什么！可能你会对我说什么都可以说，但是我确是说不出口，即使有时候说了也说的很小声，说完得不到回复会让我更加苦恼与自己的内向，恨自己！

姐夫的一个没见过我的朋友Q我聊天，说为什么××（也是姐夫的朋友，接触过）说你很“阴”？听完我就怒了！我说我阴他啥了，这样说我！他表示也不理解。随后我冷静的想了想，随即明白这个词的含义所在，他可能想说的是“阴郁”。顿时怒气变为苦恼！

因为我的内向，我不爱和别人交流，对于能避免的我就尽量避免，因此我朋友不太多，孤独总是很平常。

平时下课之后和一群人一块回去，路上总是说说闹闹，而我总是最低调的一个人。对于身边的热闹我习惯于沉默，低着头，想我所想，但更多的是倾听，听他们的热闹，或许我也会笑笑，但参与却是很少很少！对于这种情况我的情绪一般都很低落，但我总想让它不显现出来，我努力抬起头，装作很平常的样子，或许会深吸两口气，走路的动作尽可能的轻快。或许我会叹两口气，比较要好的室友可能会问：怎么了？我会笑着答：没事！然后继续。

这就是我的性格，应该还有其他的，但主要还是这种不折不扣发自内心热闹不起来冷漠的内向！

最近的同桌有时候会让我生气，我不笑看着他的时候，他就会说我看着冷漠……

姜老师的日志有句话说：以往的经验让我认识到情商对以后事业的发现有多么重要！

我不淡定了！发自内心的害怕，因为还有两个月左右的时间我就要进入公司当一个职业人了！我害怕因为我的内向让情商变得很低很低，以至于我事业的发展！

我以前从没有工作的经验，对于即将面临的新的环境我很不安，周围的老师、同学都在宣扬就也得困难，以及各种在工作中被坑被骗的事情，我很惶恐，万一这都是真的（也许是真的）那我要怎么办？从身边的人来看我想如果继续这样下去将来肯定会混不下去，这不是我想要的

从那时候我选择放弃学业的时候我就想或许我有更好的出路，所以那时候我义无反顾的退了学，对于大鹏的苦心教导和细心指导以及身边朋友的归劝我充耳不闻，一心只想扑到家里……的电脑上！那时候同学说，我会后悔的。我不信，因为我当时确实不悔，呵呵！把教室里的书都搬到寝室里，谁也没打招呼就回家了！而他们也从没想到我就此不上了！哼说，慧慧，我都没想到你真可就不来了，我还以为你只是说说而已。这句话知道如今我还记得清楚，因为我也从没想到我的办事效率是如此之快……到现在回想起来就好像做梦一样！我带着我的冲动和即将面临的后悔奔向了家里，奔出了校园，开始我的另一短路程，和你们就此别离，从此道路不同，不再深交！再聚的时候我已就读北大青鸟，你们说我将来肯定混的很好很好，对我从没失望过。而我在经过几个月之后终于也体会到后悔的滋味，但我也知道后悔……有个屁用！我只能在我的道路上继续行走。

我最敬重的就是我爸。对于我的选择您没有直接的否认，让我自己做选择，但当我说出最终选择时我还是看到您失望的眼神，我内疚的不得了，但最后还是坚持己见，但您并没有因此对我失去信心，对我的期望从没有消失过。高额的学费以及日常的生活费和自己慢慢的成长让我意识到我的错误，同时也让我知道一定要学好这门技术，将来一定不让你们失望。可现实和想象总是有一些出入。