我只是写我的…不要太在意…请允许我偶尔出来水一下…谢谢……

去最熟悉也觉得确实是好吃的那间restaurant…去最熟悉也最安逸的那家hospital…；那些最熟悉的元素:桌球…cinema…星巴克…KTV…游乐园…；我觉得最值得期待的place:the train(一次次的来回，它满载着我对你的思念，大学间的四年，都不及你我在一起后，所攒下风尘，那代表了我们的冲动、热情、美好、快乐……而你的第一次远行，则是作为一件种最感动唯一只留给我一个人的…这是它对于我的意义，我不知道为什么…它就是那么让我在意，让我觉得值得去回味千百遍……)

还有太多零散的碎片…需要静静地去思索…偶尔拾起来回味一下…让自己沉浸在那种思绪里…也许这样可以缓解一下想念带来的落寞…

今天可以算是开始后的第二天…还有几天…很快会结束的…为了满足我自私的心理…

没想到…这么快我就后悔了…接下来只有留给时间来续写我坚守的意义了…我已无心更无力去挑战…记得今天还有人和我说…像我们这样的…不去争取是没有幸福和结果的…我不信…因为我选择相信你…你是否可以解答：即使不用那样…你也可以让我看到我们的幸福和结果？（我所有的真心…对你已是一览无余…你会珍视它么？你会吧？我相信你会的…你真的是我的全世界了…请不要让我的世界苍白无力…借用另一个朋友的话吧：真的不会再爱了…）

我不会写故事…但是我偶尔也会想要写一下…可是思绪好多…理不清也道不明…想了想…还是不写了…就让它们继续留在我脑海里吧…等到老了我的脑子记不住了…它们也就牢牢刻在了我的心里…直到随着我的肢体也一起老去的时候…

我想真正的大病一场…不是自残也并非装可怜…只是持续压迫性的紧张状态让我觉得…自己其实一直病着…而且差点奄奄一息…所以…与其心理上如此的疲惫不堪…不如用借助生理的方式来释放一下自己…

忽然觉得这些文字都不是我自己写的…像是另一个陌生了很久又突然见了面的熟人的笔记…是初中时的我么？

注定今夜无眠吧…不知道当时重复了多少遍…总之是了了当时的念头…本来想好好回来睡的…由此看来…暂时是不太可能了吧…

什么时候可以允许单独改个标题？因为我的帖子永远都起不好名字…每次到了中间就想着…是不是文不对题了…

从楼道回来…被锁在了外面…原本心一恒想就这么呆到天亮算了…但想想…毕竟还是床比水泥地亲切…于是一狠心还是捶了门…虽然吵醒了一些人…

隐隐的不适开始上来…是要病了么？那就乘热打铁吧…来计猛的…谢谢了…

作为一个女人…你不抽烟不喝酒也就算了…还不好色…那还活着干嘛…

这个点还没睡的…冒个泡…两天没更了……哎…强大的神经大条…真的斗不过她…所有本该计划好的阴谋因为心疼和不舍就这样付诸东流…我是有多没用……