因为无聊，所以看笑话去了

展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子， 到了办公室就分给大家一起吃。一同事说他喜欢奶香味的，不吃这种。 然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 办公室的同事们瞬间凌乱了......

在飞机上，我超级无聊的靠着窗， 手有一下没一下的敲着内舱壁。 后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！” 手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观…

有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须用山寨…！！

一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！” 次奥……

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

从前，有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了，老大带着老到**局报案。到了**局以后，老大对**说：“**，我是流氓，我带着菜刀来**局找麻烦”果断冷死。。。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的~说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！

**：喝酒了？雷人：没！**：咋有酒味？雷人：啤酒。**：啤酒也是酒！雷人：蜗牛是牛吗？**：不是。雷人：酱油是油吗？**：不是。雷人：姑娘是娘吗？ **：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ **：不是。 雷人：这不就结了！！……

自从我爸捡到7块钱之后，这首歌就一直哼个不停。歌名：我在马路边捡到7块钱。内容：我在马路边捡到7块钱，把它交给香烟店的收银员，白狼多少钱，白狼7块钱，好我买一包白狼烟，拜拜再见。