坐等

还有两分钟～吼吼～今天爪机来追文～

不好意思不好意思，LL有点事情耽搁了，现在马上来更文，今天的文自己觉得写得有点傻，大家海涵啊~~

应祯随笔（三）
转眼已值盛夏，我来伊拉克已经整整半年了。巴格达热得出奇，日日四十几度的天气足以让我抓狂，炙热的太阳毒烤着大地，只要出去一会儿，便会活生生地被晒化掉。我恨不得能天天泡在水里，可偏偏中东又是个缺水的地儿，除了无奈就是忍耐。想想如果在北京的话，我一定是开着空调，喝着冰啤酒，看着英超联赛了。但是既然是自己的选择，那坚持到底，就是胜利，别人能做到的，我应祯又有什么做不到的呢？
学校里都放了暑假，阿诗玛正利用假期想多赚些钱，好让家里的经济条件宽裕一些。有时候瞧着这个眉目清秀的小姑娘，我会自叹不如，穷人的孩子早当家，而我，却还要家人替我操心。阿诗玛每天早出晚归，拜托我帮她多照顾一下弟弟和奶奶，我自是义不容辞。弟弟阿萨满今年12岁，也是个很懂事的孩子。我曾看过他的英语暑假作业，其中有一道题目是：你认为对你最重要的是什么？他的回答是生命和梦想。这一个看似最基本的要求和另一个最终极的目标深深震撼到了我。若不是身处这个千疮百孔的国家，以前的我定是对如此答案不会有太大的触动。可当我亲眼目睹这片土地上的人们为了一日三餐衣食住行而愁眉不展忙碌奔波的时候，我才觉得自己以前的生活已然是天堂。对于他们来说，活着就会有希望，而支撑着他们活下去的正是他们心中的梦想。两者相辅相成，缺一不可。现在，我仿佛渐渐懂得了老赵的那句话：只要在这里待上一年半载，必是什么都可以想得开了。
近来，我想起乐彤的次数已渐趋减少，即便想起，她驻留在我脑海的时间也在逐步变短，先前的苦涩与心酸不再那么浓烈，剩下最多的是我带着遗憾的轻声叹气，和她交往时的画面和情景似乎有些化为了零星的片段和残缺的剪影。因此，我已从初来乍到时的心浮气躁慢慢转变为现在的心平气和，我将这一切归功于时间的浸泡和空间的变化。但尽管如此，我仍然希望乐彤也会想念我，哪怕只是一丝丝一点点……

今天打了电话给姐姐报平安。她不再追问我在哪里，而是柔声叮嘱我出门在外，务必要万事小心。我听了心里暖暖的，鼻子却酸酸的。姐姐还告诉我张晓又来了电话，一心一意地想要知道我现在在哪儿，生活得好不好，姐姐让我有空跟张晓联系一下，也算安了她的心。姐姐一直颇不看好我和乐彤的感情，说我们彼此不合适，将来会很辛苦，但毕竟我长大了，她也没有过多地干涉。可没想到，竟是一语成谶。而姐姐倒是一直对萍水相逢的张晓青睐有加，尤其是那场车祸之后，她更是时常提醒我要惜取眼前人，个中意思不言而喻。我无言以对，只能匆匆地挂了电话。
打开电脑，我失神地望着张晓发给我的几十封邮件，却依旧提不起勇气打开其中的任何一封。初见她时，我就有一种莫名的好感，那种似曾相识的感觉难以言说，就好像已经认识了她几百年一样，像年少时的青梅竹马；成年后的心心相印；年长后的相濡以沫。那时的她，人淡如菊，扎着高高的马尾，眉目之间总透出一股隐隐的忧伤，能轻易地勾起我心中的怜惜。乍一看，我真的觉得她不是我们21世纪的人，那气韵像极了从卷轴中走出来的古代仕女。而她当时的那句“应祯”更是激起了我心中的好奇，她的朋友？也叫应祯？还跟我长得很像？说实话，这种万中无一的巧合我是一点都不信的，这与买彩票中了500万有何区别？但她异乎寻常的反应和之后的那句姐姐却又真的使我将信将疑起来。别的我不知道，我只知道她必定是个有故事的女孩……
邀请她做我尼泊尔之旅的模特，其实除了她的气质吻合之外，占据比重最多的恐怕还是我自己的私心。她身上由内而外散发的一种亲切感、温暖感和熟悉感使我不由自主地想去接近了解这个似谜一样的女孩，去揭开谜底，发掘答案。她看上去似乎要比实际年龄成熟很多，丝毫不像同年龄的女孩。她常常会走神发呆，有时就算周围再热闹再喧嚣，仿似都与她毫不相干，她只在自己的世界里花开花落。她每次望着我的眼神总是别有情意，有时那种绵绵的情愫竟让我觉得浓得化也化不开。我不知道她以前的那个他究竟是个什么样的人，两人相爱到什么程度，或者说张晓爱他到什么程度，但我真心羡慕那个男子，时常幻想着如果乐彤也能这样该有多好；可转念再想，若是那男子负了张晓，这又会是令张晓多么痛不欲生的一段往事。若曦，应该就是他对她的称呼吧……

而结局出乎我意料之外，这个扑朔迷离的故事竟是以天人永隔而告终。我已无法再去问事情的原委。看着她那断了线的眼泪，因哭泣而有些急促的呼吸，通红的眼底，着实让我的心颤颤疼痛的同时又夹杂着一缕清晰可辨的失落。原来，爱，竟可以如此锥心刻骨。那时，我又多想乐彤的独立坚强能匀出些许给张晓，好让她不要那么痛苦，那么哀伤……
不知是不是把悲怆都化为了泪水的缘故，后来的张晓慢慢地“正常”了起来，特别是进了恒基之后。看来工作果真是一件好东西，能让人有所寄托。我经常会关心一下这个在我眼里显得特殊的女孩，总想想方设法使她开心快乐起来。于是，一起吃饭，一起去超市购物就成了家常便饭的事。那时候，我一直对自己说，我是站在朋友的立场上去帮助张晓的。如今想来，真是有点掩耳盗铃自欺欺人之嫌，谎话说一百遍，连自己都会觉得是真的了。若非淡淡的喜欢，那为何在那段时日里我鲜有想起乐彤，就算想起了，也怀揣着一份暗暗的愧疚？若非淡淡的喜欢，我为何会情不自禁地想看到张晓，见到张晓，望着她脸上不常见到的笑意，自己也会跟着高兴起来？若非淡淡的喜欢，当知道她心里刻着那个他时，我那落寞又从何而来？若非淡淡的喜欢，在乐彤回来前十天，怎会有个声音在心里一闪而过告诫自己：应祯，是时候该收收心了？唉，我竟是精神出轨了，自己却如此后知后觉。而这些，究竟是基于我的心，还是基于我的孤寂？
好累，想得好累，男女情爱真的是让人无比烦恼之事啊！难道初恋必定就如人所言不会成功吗？人一定要经历失恋的痛苦吗？难道真的不能此从头至尾只牵着一个人的手永永远远地走下去吗？我怕，我已经经历过一次失败，不想再重蹈覆辙；我怕，我怕与张晓之间也只有开始而没有结果；我怕，怕自己始终无法取代那个他……就让我暂时做一只鸵鸟吧，不看不听不正视不回应。
关了电脑，天空中的月光皎洁，繁星点点，张晓，你……还好吗？
（本篇完）

回忆张晓那段好有爱~~百转千回的感觉

阿 没抢上沙发

阿萨满……我为啥会想到阿萨姆奶茶啊？？看样子，我们爷开始慢慢对张晓有感觉了~~

嗯 生命和希望！

原来爷对张晓并非无意阿 好欣慰阿~似曾相识的感觉……好几百年……羡慕张晓口中的“应祯”……

女孩子果然还是不要那么坚强吗……淡淡的喜欢 真好

不会有加更吗？下一更在下周五喽。等夏天等秋天等更文的季节…