今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说:我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。

闺蜜跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。

搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情……后来她装了套浴霸，就和他分手了。

一次和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”

. “王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！““别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”“你们两个**的赶紧投币！后面还有人等着上车呢。

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候,汽车已经启动。于是我边跑边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!......”这时一个贱客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别去了..

有网友提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽

问：和女友分了，约了最后一次去唱k，我要唱什么歌？
神回复：《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

. 那天和同事聊天，同事说谁谁生了孩子八斤九两。我当时惊叹说：“牛逼！”后来一回味感觉既邪恶又准确。这是个感叹词呢，还是个形容词呢，或者是……

. 一屌丝发微博吐槽：《植物大战僵尸》真骗人！！！老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！NND！结果从没看到个什么“大波"僵尸!

学妹：你知道今天什么节日么？学长：不知道，学妹：今天是女生节！学长：好吧你有什么愿望？ 神回复：我希望明天能过妇女节

. 春天快来了，普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了。文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了。二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了

. 一个大爷在银行向众人表达自己的疑惑：我带着我家的狗来取钱，没想到这狗不听话，在银行大厅里拉了一摊屎。我找银行的服务人员要了一张报纸，把狗屎擦了卷在报纸就向外走，就在这时，一个小伙子抢了报纸就跑，我疑惑了半天才意识到这是抢劫。你们说我是报警呢，还是不报警呢？

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿