今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。
大爷甲：“哎呀，你还活着啊！”
大爷乙：“啊！我还以为你已经不在了呢！” 　　当时我就凌乱了……
都归我
自习课，小娟不小心放了个屁。 同学们都转过头来， 这时暗恋她的阿天忙说： 不好意思，是我放的。 过了会儿，小娟忍不住又放了个， 也在暗恋她的小杜忙替她辩护道： 既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。 可是，过会儿小娟又放了个， 这时有人问：这又是谁放的啊？ 同时也在暗恋她， 而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。 然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
收听办法
哥哥昨晚收到一条短讯： 你好这里是短讯息点歌台， 你的好友为你点播一首动力火车的《当》， 收听办法如下， 用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
吹了就吹了
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓， 却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了， 送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉： 这女的太特么人精了， 想分手却不正面跟我说， 送个破气球暗示我吹了，切，吹了就吹了。
去联通办移动卡
我一朋友在联通实习。一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！” 　　我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！”

一个励志的故事
据每日邮报报道，荷兰一男子一直到34岁才结束他的处男生涯。 　　但不要紧，现年42岁的他，已经是82个孩子的父亲了。
放了个超响的屁
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。 　　场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 　　我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了……” 　　我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了……
美女是做什么的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 　　男：“美女，你长得好漂亮啊！” 　　女：“恩，谢谢。” 　　男：“美女，你是做什么的？” 　　此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
又到大学答辩时
同学拿着写了25页关于USB技术的论文上去答辩。 　　老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。” 　　同学大怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？” 　　整个答辩场集体沉默2分钟……
MM帮我修耳机
今天去修耳机。 客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
航天员指定牛奶
为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？ 　　因为喝了可以升天。

打狗也要看主人
一天我放学回家，路上，被一只狗咬。　　于是我拿起一边的竹子打算打狗。　　这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！” 　　一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”
过生日吃长寿面
今天过生日。 据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。 吃呢，还是不吃？
这是土豆
本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的； 于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。 到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！
怎么报复食堂
有一哥们，特较真。 　　有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 　　于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 　　三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 　　于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
老爸怕不怕痒
有次我爸用自行车带我。 　　我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。 　　结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
在IT界混了
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！”然后大家就咬了他一口。 接着苹果高兴地说:“我终于能在IT界混了。”

盗版光碟翻译
盗版光碟： -Are you serious？(你是认真的吗？) -No，I’m kidding.(不，我开玩笑的。)　　　 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗？ -不，我是凯丁……
昏过去的不算
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。 他就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条，于是就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
没人把你当女人
包拯与展昭初见面。 　　包拯拱手：“在下开封府尹包拯。” 　　展昭还礼：“在下南侠展昭。” 　　“没人会把你当成女侠的啦。”
普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”～
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

宿舍老二看上一妹子，妹子有男友。 老三说自己帮老二搞定。 后来老二有女友，老三也有男友了……
通知舍友要点名
上课点名，急忙打电话给舍友：“快来老师点名了！”舍友淡定地说：“把免提打开。”
买条蛇带回家
昨天去隔壁城市找朋友玩。 今儿没事去逛街，顺带买条蛇。 因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。 第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……
不认识他没关系
不知道莫言是谁？没看过他的书？ 没关系！明年中考高考你们会见到他的！
最悲催的毕业生
人人网上看到一条神状态： 莫言获得了诺贝尔奖，我的毕业论文《诺贝尔奖离中国有多远？》该怎么写下去啊？
带莫字的都火了
莫愁、莫言都火了，我们怎么办？ 答案其实很简单：莫急！
主科和副科
我妈妈是医生。 小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。 期末考试，我妈妈问我试考完没。 我说：“主科考完了，还剩副科明天考。” 我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
因为蛋疼下线了
我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
不会动的含羞草
我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动。 问老板怎么回事，老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
尝尝狗粮的味道
我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道, 有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。 从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗粮。 我突然觉着那天它好像看到了什么……
深情的英文情书
花了一晚上，写了封深情款款的英文情书给心仪的帅哥，被拒。 原因是他狂翻了几节课英汉字典，还是没看懂……
好可怜的小兔子
室友以前养兔子。 冬天怕兔子冷，把兔子抱被窝里了。 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里…… 后来发现兔子已经死了，是被室友压死的。
凑够一撮人就走
最近关于过马路凑够一撮人就走的言论很火。 刚刚我正好过马路要等红灯，于是站在三个人旁边准备凑成一撮。 可是，他们三个竟然打车走了…… 这一定是我站的方式不对！
家里没有香皂了
吃晚饭的时候，我爸对我妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。”
老妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？”
“哪瓶是啊？”
“爸，那你这两天洗澡用的啥？”
“洗衣粉。”

老婆疑心太重了
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街，回家没看到他，便打电话问他在哪。回答在街边吃螺蛳粉。他老婆说：“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
圣诞老人发礼物
昨晚在合肥步行街，圣诞老人发礼物，被城管没收了，圣诞老人追城管去了…… 留下一群等礼物的人……
跟老妈抱怨脚冷
刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。 我妈斜眼看我一眼说：“那你只能穿风火轮了。”
奇葩的串词方式
宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了。 “小燕子，穿花衣，年年春天来这里。我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯！”他居然就这么接着唱下去了！
同学思路很诡异
和同学玩耍脑筋急转弯：如果一个胖子从20楼摔下来会如何？ 答案心知肚明、必然是变成死胖子。 可是我那同学答道：“这个……弹回去了吧？”
袜子少了一只
昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜从袖子里掉到饭桌上……
妹子的独特理想
一妹子在新东方上英语课。 一日，英语老师问众同学：“你们大学毕业之后想从事什么职业？” 妹子一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：“I want to be a cook （俺想当个厨子）。” 说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：“妹子，你找错新东方了。”
机智大哥真要命
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。 对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。 眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”然后……我们爬了好半天才起来。。”
飞机的油不够了
飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
不是垃圾桶捡的
大多数人的妈妈都骗过自己的孩子说垃圾桶里捡来的。 我问我妈妈说我是哪来的，妈妈说是她生的。我问：“你怎么不说我是垃圾桶里捡的？”妈妈回答说：“我又不是捡垃圾的。”
笼子竟然更贵
我买了一只仓鼠和一个笼子。 有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
猪八戒的来历
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
好好祭奠老祖宗
一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说：“得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗，让他们在那边先把房子买上。省得过几天一下子过去这么多人，房价又死贵死贵的买不起了。”瞬间给这姑娘的思路跪了！

用每逢佳节作诗
每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤。每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！
背单词好痛苦啊
“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！”“你就不能换个大点的脑子吗？”
厨师居然吃泡面
晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。
可后来想想，我好像明白了什么……
朋友的女友是老师
朋友新找了女友是初中老师。今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子。我嘴贱地说：“现在小学生放假了，网吧都没位置了。”他女朋友听到了，在网吧转了一圈，发现了她三个学生，然后我们就有机子了……
大楼是你的50倍
“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼。”
功夫的招数怎么算
有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟…
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。然后老黑识相地走了……

皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想，觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！