前途亮不亮，别浪费时间幻想！！——最近最喜欢黄立行的这句歌词。
瞬间的空虚——这样的时刻曾有很多，想得透彻却还是这头一次。以前也总会突然间就失去方向、失去信心，觉得以后的路途好迷茫、好黑暗，根本不可能有我的天地，之后就会沉浸在“及时行乐”的萎靡之中。
而如今这番透彻，先要感谢三毛的那句：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。 ”仿佛坚信着这句话而愿意去用知识改变自己。
其次要感谢法齐亚库菲，她的那本《我不要你死于一事无成》让我认识到，我竟生活在这样一种“富饶”安定的生活条件下，我拥有足够的时间和精力去做自己想做的事，而且，无论你身世如何你都能够有机会有力量去改变“世界”。
第三，要感谢本杰明富兰克林，他用一生去铸造了一本《富兰克林自传》，这本书记录了他最平凡的小事，从他创办第一个不太成功的印刷社到创造了“美国”，他最常提到的两个词就是“诚恳”“勤劳”，他说，他这一生的成就都归功于这两个字，真诚的对待身边的人、时刻考虑他人的感受、不居高自傲、谦恭温婉；勤勉于自己的事业，无论做什么都要做到竭尽全力，不断充实自己，有坚定的信仰。
最后，感谢所有我所知晓的那些伟大的人，那些充满着正能量的人（其中不乏虚构的小说人物，偶像剧也不例外，就像是自由独立的尹静琬和才华横溢的甄嬛），都给了我或多或少的启发。
这些启发，让我在面对未知的时候不再恐惧，不会在因这种恐惧而停止脚步。
本来想成为一名医生的法齐亚，在种种战乱和家庭变故下最终走向政坛，成为阿富汗首位竞争总统的女国会议员；只是热爱文字想要创办报社的本杰明富兰克林，却”创造“了美国，并且把电带到了人类世界。他们并没有为自己安排过以后的人生，只是认真努力的生活，而最终生活就是给了他们很好的回报。
认真、踏实、平和的生活，不用去考虑那么多可能性。
就像给自己选的英文名字condoleezza，我崇拜这位美国首位黑人女国务卿——康多里扎赖斯，她的人生格言也是她成功地信条就是：”你生来若是就比别人低一等，那么你想要和他们一样就要付出两倍的努力，若想超越他们，就要付出三倍的努力。“（原文：黑人的孩子只有做得比白人孩子优秀两倍，他们才能平等；优秀三倍，才能超过对方。你可能在餐馆里买不到一个汉堡包，但也有可能当上总统。）
没有令人瞠目的家庭背景、没有过于常人的聪颖的天资、没有倾国倾城的容貌的我，同要会将之奉为信条。
——前途亮不亮，别浪费时间幻想！！我会努力做好当下的一切。

咨询的补习班告诉我，有两种班：一种是考前给你答案带进考场去抄。另一种是不用上课不用考试两年半就能拿证。我问她：有没有那种踏实上课学东西的？她说：那种的只能是一个结果，那就是东西没学着、证也没拿到。
我婉言谢绝了，一方面是厌恶他们这种绝对商业利益毫无师德的嘴脸；另一方面觉得，这种快速利益真的不是我先要的。不是我自命清高，只是觉得人生还这么漫长，你这么赶死的似的追逐那些东西，目的地是哪？
我不是那种任何“违法乱纪”的事儿都不做的三好青年，但就是有点儿认死理儿。
我笨，也没有人家那么幸运，那么好命，只能靠踏踏实实、勤勤恳恳“去感动上苍”了，哈哈。会有回报的。

很多事，总以为自己承受不了，可日子还是一天一天、一点一点的，过来了。有时候也会想，这样没有期盼，没有意义的人生真的没必要继续，但是我竟然懒得再去费精力结束。
才知道，原来自己在有的人心里并不如自己想的。朋友的那番话让我清醒的措手不及，“你总是什么都不说，什么都不问，总是什么事都自己一边去想，而且是往坏到不能再坏的地方去想。你奇怪他为什么好端端的突然和你吵架，你明知道他甚至都不跟女生说话。你知道他多想让你问他为什么吗，如果不想让你问，他就不会开这个头儿。可是你呢，就低着头，什么都不说，什么都不问。然后就不搭理人家了。”
是啊，什么都不问。前几天，另外一个朋友也对我说了同样的话，“你总想让我自己对你说，可你知道我多想让你问问我吗？！我怕我说多了你会烦，可是真的有很多心事就只能对你说。可你呢，就是不问，什么都不问。你明明知道，明明想听我解释，可你就是不问，然后自己乱猜！”
原来，长期以来，我最大的问题就是。那些话，我都在脑子里盘旋，却从没有一句问出口、说出口！！
从来不和身边人讲心事，什么事我宁愿自己写在日记里，或是【盐巴】里，也不愿意和朋友说。其实我也知道，有些话，一旦问了，可能会变成另外一个局面，而想到这些自己就会怕了。

家庭的变故让我更是无力承担，可是依然要撑起来，我倒下了，他们就真的没有希望了。。。我知道，自己不能再像以前那样活了。那些大道理一个也不能起到作用了。什么理想、高尚、自我。。。。什么什么都不如钱重要。
当你那么的需要它的时候，你才会认识到自己是一个什么样的人。听着身边的朋友说他们有多需要我，其实，他们现在想着是这样，但没有我他们依然会好好的生活。没有谁离开谁就活不好。

身边的姐妹都找到了归宿，看到晚上上课上到十点自己一个人做末班的我，总会说上一句“你也找一个吧，看你怪可怜的”。我说：你们这话听上去特像风凉话，她们不解。其实，我也不解，为什么自己会这么想。
但是，现在多任何一份感情对我来说都是巨大的负担。
前两天的同学聚会，看着那个我喜欢了6年，至今还没能放下的男孩依旧一个人，心里还是很痛，我不希望他一个人孤孤单单的。
我也尝试着去交往别的人，看似正常的恋爱分手，可心里唯一会担心的却只有他一个。
朋友问我，你想找个什么样的。我说：不要太帅、但也得好看点；178左右；本科；博学多才；脾气好会哄我；家庭条件不能太差；有个好工作。。。我心里真的是这么想的，之前也都是按这个找的。却没想她们会说“你一直是按照那个人的反方向找的吗？”
。。。我可能，这辈子都不会再这么的去不计任何条件的去喜欢一个人了。

身边有人会在很困扰的时候说“都快得抑郁症了”，我却从来不敢这么说，因为他们不知道抑郁症有多可怕，那种突然之间就会情绪崩溃的感觉、就像说着话、走着路、吃着饭，你明明没有想什么，却突然就会大哭起来，全身无力。失眠、胸口疼、窒息。我不想再变回到那个样子了。
幸好我还一直坚信，如果就这样离开世间，你总是有太多的抱歉。那些和你一起住过的室友睡觉时会不会害怕，那些和你一起吃饭的朋友会不会想到自己就没食欲，那些和你牵手逛街的人会不会觉得手心怪怪的，不可以这么自私。
最后，还不如多去陪陪那些孩子，虽然他们有的是自闭症、有的是脑瘫，但是在他们身上我却找到了自己呼吸的意义。

我总是在他们大小便失禁时会想，如果他们能知道自己的样子，还会有活下去的勇气吗？这样的生命，不懂得享受阳光微风、没有真正的开心忧伤，没有可以追逐的目标，这样的声明有意义吗？！
可是，看到被踩塌了一冬天的小草还是会在春天来了的时候用力地往上爬，可能生命就是这样。那种意义很渺小、很短暂，但还是要去实现，要去绽放。
不为了别人，也不为了自己，什么都不为。。。。

想再多，还是要继续过活。虽然曾经做那些事的意义已经没有了，但还是得按部就班的做下去。
只希望不要再出现变故了，好的坏的，我都承受不住了。
愿！逆风如解意，容易莫摧残。

一年了。没想到看到这篇帖子竟然恍如隔世。
似乎是在看另外一个人。我早就变得不是我了。
我恨自己经历了这么多，也恨别人让我经历了这么多。
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可生活还得继续，我无数次下决心回到从前，却总是被现在的人事拉扯着走不开。
人总是欲壑难填，我迟早把自己害死。
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我从前讨厌自己，现在完全无视自己了。自我本我超我的严重分离，让我清晰地看到自己，却无情的冷眼旁观