小明来到成人用品店问售货员：”阿姨，有没有最大号的避孕套，可以把装下脑袋的？”售货员问：”小朋友，你买它干嘛啊？”小明说：”我们幼儿园演节目，我问老师我演什么，老师说：你演个JB"

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”

一头大象和一只骆驼在聊天……大象问：为什么你的胸长在上面？骆驼：好吧，那你先跟我说说你为什么JB长脸上了
这时在旁边的蛇在偷笑……大象和骆驼：笑你老味，你这个脸在JB上的家伙……

幼儿园一女幼师带儿童们出外去游水，不小心把一根阴.毛露在泳衣外面并被儿童问：”老师，这根卷卷的是什么？“
幼师为保护儿童纯洁心灵，忍着痛楚闪着泪光将毛拔走：“没什么，线头”
然后儿童指着女幼师下面：“老师，这里还有一堆线头！”

一阿婆在霓虹灯下见到一排女的在站街，因小便宜心态，便上前问一站街女在求何物，站街女不耐烦，所以答婆婆：“我们在排队拿糖啊。”
阿婆略有所懂，便跟着排在队伍最后。说时迟那时快，扫黄组杀到，便全部请回警局。录口供时见到阿婆，便好奇问：“阿婆，你牙都差不多掉光，还搞这个？”阿婆语重心长：“年轻人，你不懂，阿婆还可以含的。”
话毕，阿婆被拘留。

一男士经过一个沼泽时不小心掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可以给你。”甲：“我也不要什么，你只要帮我口.交，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”于是甲走了！
又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时乙经过。这男士又说：“拜托你拉我上来，我什么都可以给你。”乙：“你只要帮我口.交，我就拉你上来。”男士：“呸！叼你个同性恋！你走！我就算给淹死也不要你救。”乙于是走了。
又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我给你口.交，拜托你赶快拉我上来。” 　丙拿着砖头朝男士的头扔过去：“我这人最恨的就是同性恋。”

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”， 老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问“有没有其它高兴的事情？”“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，“在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？”老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说“一年冬天，我走丢了。。。”

一天，儿子看到父母在做.爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？” 父亲沉思了一下，答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一下开好远的路了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给,他拿一个望远镜看看。 “这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。 ”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：”你在笑什麽？“ 那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“ 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的臭嘴和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“ 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我现在用一颗子弹就可以办到了。“

一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。 店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“ 这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。 “好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里站着那头驴又放了一罐钱币，于是问其故。 “恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“ 于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。 “好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的28比它的大比它长，它马上大笑起来；而刚才我掏出来了。”

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的脸上。这人感到既恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道：“谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套拍到老头的脸上，说：“好吧，你最好管管你的孙儿！！”

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思。 于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，想它进去叼条底裤出来。 这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒。 之后叼回了女警的警棍。

一个老快递收完今日货就要退休了，大厦里的邻居们都邮递一些东西和准备一些礼物给他，收到某个JR家时，JR的妻子热情地招呼了老快递入内让他稍等一会。 之后妻子换上了性感的薄纱，迷人的睡衣。老快递忍耐不出，相互抽拉了一番。 事后，老快递心怀满足地准备离去，此时JR妻子拉住了快递，并递上钱：”等一下，还得给你13元。“
老快递便问：”难道那个JR不介意？“ 妻子：”这是商量好，他要求的。“老快递很惊讶这惊人的夫妻。 妻子继续”昨晚谈论起你退休送礼的事情之时，我问他应该送些什么好？“ ”他说‘这臭快递！操**……嗯……给他13元吧。'“