以前的自己 好像是很厌世的样子。
好像。
一直是。
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冷暖自知，卑微的世间，没有谁可以为谁付出什么。爱、恨、情、仇，结局永远是殇…苦涩的泪，只能污浊了自己化妆的脸。
卑微的世间，可怜的世人，只能戴着面具小心地生活。人前狠狠地笑，人后往死里哭，哭花了面具，露出被伤害的心…然后刎，葬…结束这可怜的一切！
什么狗屁宽容、放手，那只不过是可怜的弱者给自己找的一点借口，来丰富自己那虚伪的生活罢了。没有谁离不开谁，只要谁心里放不下谁！心，若无依，就要学会独自承受。冷暖自知，没有谁会为你付出什么。在这卑微的世间，唯一真实的，也许只有丘比特那小屁孩的可怜的小玩具—爱…但在找到它的同时，心，也会被狠狠地一箭射穿！
恨自己为何没有美杜莎的魔法，来把自己变得铁石心肠，不用再来面对这可怜的一切。世间喧闹，只有繁华的浮云…虚伪的一切，被揭开，只会是一个令人绝望的世界。
在这卑微的世间，找不到半点真实，自己好像生活在一个可怕的噩梦之中，想要快点解脱，却发现自己早与这可怜的一切牵扯在一起，再也脱身不开！
可怜的世人，冷暖自知，习惯了这样卑微…

一直沉寂在自己的世界。
然后。。
没有然后了。
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　　漫漫长夜，我从梦中醒来。一个人静静的坐着，有种无法言喻的伤。一直都生活在承受中，不断的承受、承受。心，轻轻地问自己：你的生命力究竟有多强？你的承受能力到底有多大？此刻，其实真的希望，在这样的暗夜里能够有一盏属于自己的，温暖的心灯！　　最近，总是有一种感觉，觉得有一种温暖离自己越来越远，我能感觉到的，除了寒冷，还是寒冷。空气里透着一种压抑，压抑得让我无法正常呼吸。真不知道何时我会在这样的一种压抑中窒息而死。于是，努力地寻找，想要找到那些温暖，但终是找不到了。它真的离我越来越远，越来越远了……
我那些朋友们也都一个个离我而去、孤单一人、再也找不到依靠…
最近终于感觉自己累了。原来我早已在不知不觉中开始疲倦，到今天，疲倦到只想找个地方让自己沉睡，是那种永远的沉睡！真的很想这样。如果真有这么一天，我找到了一个地方，睡了，睡着了，请你们不要再来叫醒我！真的不要！别叫醒我，就让我这样糊里糊涂地走完自己的人生旅程。我不要犀利的眼神，不要苛责的话语，就这样傻傻的，真真的，走上来时路……如果我就这样睡去，如果我在梦中沉沦，请不要再来叫醒我！

因为在乎的太多。
所以总觉得失去太多。
其实我很阳光。
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一个人的时候 总喜欢读田维的文章。。。那种从生命里流露出来的淡淡的悲伤，总是那么让人迷醉
“倘若，这世上从未有我，那么，又有什么遗憾，什么悲伤。生命是跌撞的曲折，死亡是宁静的星。归于尘土，归于雨露。这世上不再有我，却又无处不是我。”这份看破红尘的豁达 这种平静看待生死的态度 都显露着这位可爱女孩的心灵旅程。。。
殇 也许只有她才有资格解释 可惜她这朵奇葩还没真正绽放便过早夭折。。。
于是，你喜欢走在路上的感觉。身边充溢着人群，却没有人过问你的事，没有人知道你来自何方，又身向何处。没有人会注意到你小小的存在。这样便好了，立在陌生的人群中，你的孤独被一点点淹没。
这卑微的世界太乱 乱得让我迷失了方向！不懂爱 不会爱 没有爱！
以前的兄弟 以前的哥们 现在又有几个还记得自己…哼哼 虚伪的戴着面具的生活 骗人骗物骗感情
总想把自己包装的铁石心肠 这样便可以不用再理会世界的喧嚣！但自己却早与这可怜的世间牵扯在一起 伪装被揭开 带来的只是更深的伤害！
所以,如果，我们能够突破人生里太多在意。如果，我们能够平复一颗欲望丛生、永不满足的心，是否便可以静如止水地生活？是否便没有了离别和哀伤，获得和失去，也便没有意义，没有分别？
刎-葬 之后还会有谁记得我!

其实堕落很久么。
其实很在乎老妈还有朋友。
其实。。
我不是个懦夫。
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恨 这个字眼也许早已在我生命中消失了吧… 现在的自己，只是个整天无所事事的傀儡罢了！
自己怎么会变成这样！不明白，呵呵 真傻了吧自己…
曾经自己恨过，但现在看来，那又有什么用了，只不过给自己徒增烦恼罢了…算了 无所谓，一切随缘吧
每天神经质的在课堂上发呆，经常不知不觉就混混噩噩地一天过去了
自己这到底是在干啥了 不懂，呵呵 真不懂了现在
就这么堕落下去么？！
现在的自己真他妈欠抽了 在家惹老妈生气 在学校和最好的哥们闹那么僵 哈哈 真是牛比了啊
老妈 猪 杨文强 还有那位 对不起了！我。。。 我觉得自己现在就一废柴！
真想死了算啦 一了百了！
猪 我说过等 就一定会！希望我们还能成为哥们
还有杨文强 对不起了 那次和你发那么大火 到现在还这样
还有老妈 你是我最对不起的人了 对不起了老妈！
唉，自己就这样下去么 … 真要崩溃了！！！

很稚嫩的感觉。
可是一点点拾掇起来还是觉得一番感慨。
那点点莫须有的自卑感该放下了。
该做个很强大的男人不是么。

还有很幼稚的点名。
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希望在意我的人 能耐心看完.-
谁传的: 轩婧芸
我...我是疯子哥哥。
我爱听Eason吧。
我喜欢灰色。很安静。
我喜欢一个人。
我讨厌非主流。很做作。
我很瘦。瘦到死。
我是一个很容易被人感动的人。真的。
我怀念只要是过去的美好的时光。
我也对过去不抱希望。
我爱很多人。
很想去百慕大什么的。
总觉得世上会有什么会要你竭尽全力去付出一次。
哪怕最后结局是死亡。
我很重友情、我是一个很容易相处的人。
我是白羊座。
我喜欢吃巧克力。喜欢薯条。可是怎么都胖不了。
我会很用心的去爱一个人。
我不会很容易的去恨一个人。
我有夜盲症。
晚上什么都看不到。还要经常骑摩托车夜路回家。
不喜欢说话。就算是和很熟的人在一起也会冷场。
不喜欢生气。总觉得为那些生气没意义。
我喜欢听歌。但是根本不会唱歌
有段时间我厌食。厌世。
失眠。 吃安眠药都睡不着。再不会那么傻了。
我不会安慰人。只在别人需要安慰的时候给他一个拥抱。
只会这样。
在人群嘈杂的地方、我却想让他们静下来。
就是这样。
喜欢一个人呆着。或许有些抑郁
唔。疯子。
被点名的规则是，写一篇关于自己的25个想法，也就是25条自己对自己认识理解之类的。完了还要点名你想了解的25个人，或更多。这比点名还难，真心话 大冒险。总而言之，没有固定题目，点名就是写25句话来描述自己, 传给我的人，我一辈子都会记住你的。-
标题自拟。如果是女的，则以《不是每个女生都叫....》为题。如果是男的，则以《不是每个男生都叫____》为题。-
点名 开始咯~~

很二很二的自我介绍
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我是王曦焱 你可以叫我疯子 我更喜欢别人叫我王淫淫 我不是小受 只是声音有点温柔 我喜欢一个人宅家里 却又讨厌这种孤独 我是个声音控 可是不知道到底喜欢哪种声音 我喜欢看日本的爱情片 不是很邪恶的那种动作片 - -！ 我害怕无聊 又每天都很无聊 我是个二货 一点点小事都可以纠结很久 我讨厌别人对我不理不睬 我总是幻想 什么都想 我喜欢好多好多人 可是爱的就那么一个 我很笨 好多东西都学不会 最后 →_→ 其实我是个坏人 很邪恶的噢

还有。
总是一个人过生日的落魄模样。
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很平常的一天 或许还有些失落吧 好吧 我真的忘记自己生日的 每天混混噩噩地活着 然后不经易又老了一岁 谢谢还记得我的那些人儿 虽然这样有些矫情 奇奇 陈妃 栾艳李艳 落落 孟丽 炒饭 么么哒 今天意姐姐说 生活就那么平淡 我们是那么的平凡 想想 一次次被生活打败 磨平棱角 然后就要被人淡忘了吧 平凡人的悲哀 讨厌生日 所以没想告诉任何人 不过还好 还有人记得自己 只是不知道为什么 有些莫明的心酸 或许大汗淋漓真的可以替代泪水 于是一整天打球 直到累得死狗般躺地上不起 然后 老了一岁 不可以幼稚了

然后。
开始很快乐地生活。
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想要写些东西 写给自己的
好吧 最近生活很枯燥 起床 扫地 玩电脑 吃饭 睡觉 每天12个小时以上坐电脑前 然后悲催的冻坏手指 于是我的手指终于变肥了 虽然很丑
有一种莫名的兴奋 突然袭来的幸福
总有人能将你所有回忆勾起 打破你所有的防护
生活不经意规律好多 吃饭 睡觉 这就是生活咯
其实是有想自己是有多容易满足 也许人总是在不经意间慢慢改变 曾经的奢望 不觉间变成祝福 然后不再想什么
讨厌现在的一切 可是无力反抗 便接受好了 人总是要逐渐变得成熟 哪怕被生活磨去棱角 磨掉梦想
今天无聊又去逛贴吧了 然后看到这样一句——-既然选择了爱，就无怨无悔。即使你有太多的不耐烦。我还是会选择去爱你。 换做以前的我 那个情绪疯子 或许真的会这样 选择爱你 现在 祝福你好了 因为不想我的爱成为你的负担 只是浅藏就好
《只是爱着你》 好不容易找到的电影 好喜欢里面的画面 只是看到最后眼角有些湿了 还是太过情绪化
不知道在想什么 单曲循环那首歌 睡觉了
晚安

堕落放纵的模样。
现在想想
可笑。
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我想说 对不起 因为我不知道要怎么说
最近又犯抽了 不想吃饭 不想睡觉 不想说话 说了不再抽烟 却一天一盒抽个没完
只是突然的心情不好 每天蹲台球厅墙角抽烟 然后起身打十几盘台球 无端挥霍
只是突然不会说话了 脾气暴躁好多 可以一天都不说一句话 然后回宿舍蒙头大睡
我想我是有些神经质了 有些放肆了 好像自己和一切都格格不入了 因为打架被教官用拖把朝着身上狠抽 直到拖把打断没哼一声 很麻木的感觉
我想我还是一直厌世
我算是个扫把星么 因为我一电话搞得都不开心 我不会说话了 我现在能想到的只有对不起
对不起

最后找到的。
最低迷那段时间的杂文。
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世间毁誉 世人冷眼 与汝何干 自以吾心游世间 疯癫 狂妄。疯子 可笑。是个连自己都骗不过的可怜人。至情至性么 只是自己的可笑谎言。
还在骗 骗生活 骗自己 骗得久了 连自己都分不清是真是假。
想好了 明白了 也无非如此 自己也只有这样。
自己是有真心爱过谁吧 或许就是她了 心疼么 或许吧。有为她消沉好久 还好没把命搭上。然后呢 还在等 现在的些什么无非只是自己心绪来潮的无端发泄。可是就这样 自己却与她愈加不可能 这一切 也不过是虚幻 是不甘。
混世 一直这样 或许还有些许心理变态。
心里面疼痛肆虐 不知是因为什么 害怕看到手里 原本空无一物。
不奢望感情却在无端暧昧 为此背叛了兄弟 只是找个人可以陪自己。是了 自己就是个小人吧。
只是自己还在等着她 偏执狂一般 哪怕就此失去一切 还是会等吧。
搞不懂 还不如一直冷漠 也只是适合活在黑暗。
奈何桥 孟婆汤 遗忘的记得的 都是什么 我念谁的名 超度自己的亡魂。

加油。