我不知道怎么去定义自己 不好不坏 想要做到优秀却因为惰性因为诸多原因付之一炬 想要糜烂腐朽又舍不得 干什么都这样

我有多挣扎 多浪荡 多不屑 我就受了多少苦 孤独是每个人必走的路。

吾生也有涯 而知也无涯 以有涯随无涯 殆已

hybridchild是我接触的第一部bl吧。。。。依然有点无法接受啊orz青梅枯萎竹马老去 自此我爱的人都很像你 这场战役你并未胜利 但你看你赢得多么彻底 我独哼恋曲 不愿忘记你。

在亚米买零食

我真的 太太太喜欢刘慈欣了！！！

很喜欢思考人生

2017 4.9
昨晚在小马房间听张碧晨的红玫瑰听懵了，今天在图书馆发呆的空档就搜了好多她的视频。
一晃好多年，距离开这个帖子已经四年了。弹指一挥间，沧海成桑田。
我陷入低落的情绪已经好长时间了。昨天忍不住和妈妈说，我真的已经好久好久好久没有真的开心过了。
可能长期对自己逼得太紧了，或许又是因为看不到未来心生绝望。
一次又一次，静坐在深夜里的我，想象着另外一个自己坐在我身旁。她是我最阴暗的一面，偏激自负，冷血刻薄。
她面带冷笑，她的话像淬了毒的利箭，字字诛心。
：“你永远得不到你想要的。“
： ”你别挣扎了你走不出来的。“
甚至有时照镜子，突然就觉得镜中人面目可憎。又是那副嘴脸。
我走不走的出来关你屁事。半生做烂泥又关你屁事。
我要去哪，我的下一步是什么，我要成为什么样的人？
现在做的决定是对是错？
我要去交换吗？去哪？去多久？
我真的要学这个专业吗？哪怕不被看好？
我还可以任性多久？
以后回国吗？不回国父母怎么办？
回国的话会不会心有不甘？
我真的不敢想。
好像恐惧的最深处，也并没有藏着我前进的巨大动力。
我依旧一无是处。
明年就大二了，就快二十了。
弱冠之年，肩膀上除了风还要抗上自由。
我是真的怕了。
单曲循环了差不多一百遍的Young and Beautiful.
高三的时间，听这首歌听到昏天黑地。
当时我戾气极重，大门不出二门不迈东西不吃。
外公外婆来敲门我也不开。
和家人歇斯底里的争吵。
那应该是我最灰暗的日子了。
最开心的事情莫过于和小镜子坐船。
当时的我发了疯一般想知道青山湖对面是什么。
我尝试着跑过去，可惜初期体力不支。邓紫棋的歌只能听一首就停下来了。
我尝试打车去，但是又觉得这样得来的没有意义。
最后我和小镜子说，陪我去。
我俩坐在船上，很晒。
她手上有伤还伸进湖里玩水，被我骂了。
我拍了和她唯一一张合照。
我老问她是不是喜欢我，老让她在大庭广众亲我，被骂了好多次我还是死猪不怕开水烫…
诶 就是这么不知羞。
女孩子真可爱，香香软软。
长期浸淫温柔乡，哪天我出柜了也不是不可能的。
最后我们终于看到了湖对面的东西。我高兴得不行。
小镜子，谢谢你呀。
霍比特人看完了。也觉得不过如此。
结尾处倒是有点让我感动。
”你参与了这样一个故事，但不代表你就是这个故事的主角。“
大意如此吧。
只是走了一段路罢了，我甚至开始幻想未来。
漫漫长路，辅满荆棘。
十九岁的年纪，开始对性有一点了解，不知道算早还是晚。
和小马讨论了一天，各种重口味的词。
瑟瑟发抖。
爱极了香艳的描写，也酷爱开车，但是对于三句话不离性，内心还是由衷的反感。我可能是叶公好龙吧。
花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。
这么好的迎客诗我都能想歪，真是淫者见淫。
还有一句
芙蓉失新颜，莲花落故妆。
真美啊。
爱之于我，不是肌肤之亲不是一蔬一饭，而是平淡生活里的英雄梦想，是一种不死的欲望。
对这句话，一见倾心。
人生四戒，酒色财气。我一样不戒。
人生八苦，爱别离，怨憎会，求不得。我一样不缺。
人生百味，我不愿独沽一味。
三千微尘里，吾宁爱与憎。
我想怎样只能随我。
我也不知道哪个是真实的我。
是贤者时间里的那个我，还是对待别人温柔有加的那个我。
是好胜心重的那个我，还是说着万事随缘的那个我。
是我，都不是我。
花开两面，我生佛魔间。
一半是天使，一半是恶魔。
是我，都不是我。

好像是爬楼的一瞬 俯身望向底下密密麻麻的台阶 想过一万次如果摔下去的话 身上哪一处会先痛起来。梦里也看见过无数次自己穿过车流 一辆疾驰而过的汽车将自己撞成肉泥 狠狠的碾压

保重

好久不见。