同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……

中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。。。

我的一位高中同学。。。。。一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。那撒比对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。那撒比瞬间石化了。

结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”

打出租车，和一对情侣拼车，情侣貌似吵架，女的说，你以后不要硬着头皮来找我了，我要和你分手。那男的说，那我硬着什么来找你？ 我噗嗤哈哈笑出来了，司机看看我一愣，也笑了

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”

今天，我打电话给妻子：“亲爱的，把你的包收拾收拾，我订了间酒店，我们一起共度一个美好的夜晚吧。” “哦，为什么啊？”妻子很开心。 我说：“还不是因为打麻将。” “真的啊？”妻子很兴奋，“那你到底赢了多少？” 我说：“我把房子输了。”

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了…

典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”

“妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子！”“妈！”“滚！”和男的是挺好。。。

2013年度优秀小说评选结果今日接晓，获得特等奖的是短篇小说《夜色》。 夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男:来了?女:来了.男:来?女:来!男:来了么?女:还没!男:还没来?女:来了!女:还来不?男:不来了,来不了了.

女友不解的问男友：“为什么一个男人有很多女人会被别人羡慕，而一个女人有很多男人就会被鄙视？！”男友叹了一口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，就会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
　　我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
　　手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”