我觉得其实是和仙爷当时的那句话非常的像
当时仙爷说，她的同学见到她现在在当一个老师的时候，说觉得当时像你这样的人未来应该做的是更厉害的职业
那只是觉得而已，其实我觉得仙爷在说这句话的时候当是非常骄傲的
你认为我该有的成就，我不屑于去拥有，因为在我看来那是一种俗物，而我现在找到了更重要的东西。

小时候总想做大事
大了呢 不是屈从于现实 而是发现了俗物之外的更值得自己去做的事
在我看来 那件事一定是一件舍我其谁的事

上一篇所说的小时候想做大事呢
我觉得其实就是在说自己
但是 我想在不想做大事
就像在文里所说的那样 我发现了比那蝼蚁般的愿望更有价值的东西
我想要一颗平静的心
我想要成为一潭深湖水

这个愿望还是源于一个朋友的提问
她说 什么样的妹子在你们看来才是萌妹子
我的答案是像一潭湖水
包容着 一切 静而不死 浊而自清
荣辱不惊 深湖投石而波澜不起
得道而不喜 失道而不悲
我就是想这位这样一潭深湖水

其实 年轻的时候真的有很伟大的愿望
不过这些愿望如今在我看来都没有心灵的安定重要
曾经我非常不能理解归隐 觉得那是对自我能力的作践
但是现在真的很明白 自己真正的归所是在一个怎样的地方
这里倒不是说要归隐吧 只是想要一切都沉淀下来
就像是深湖水一样 所有的尘埃都因为湖水缓慢地流速而沉淀 最后留下清澈却望不到底的深渊

这一点呢 我觉得自己已经在靠近了
至少 我不用再写一下类似于自我心理疏导的东西了
我渠已通 已经没有要去疏导的必要了
要说唯一舍不得的 还是曾经那点让人看了为之感动的小情怀
扬言要改变世界的科学家
我现在想改变的不是世界 只是我自己而已 但在我看在这比改变世界更加重要

其实呢 你年轻的时候的思考 很多时候是对外的
但是 一旦开始思考一些对内的问题 那就是你真正开始成熟的时候
在文里 我想最讽刺的是 像她这样一个研究别人的人却研究不了自己
像她这样一个本该站在人类顶点的人却被一个人类来嘲弄
而这种讽刺 在我看来不仅是对她的 也是对我自己的
她放不下她作为希斯克利夫的骄傲
我放不下我儿时的那种放荡与敢当
所有放不下的终会放下
这是我想写的她的一个成长过程
同时也是我的

这也是我为什么那么喜爱这样一篇文
因为我发现 她的矛盾 同样也是我的矛盾
一旦那是我的矛盾 我可以一小时八千字如行云流水
一旦那不是我的矛盾所在 我可以半个小时憋不出一个字来
爱与不爱 那就是这么一件简单的事
我曾经觉得 写一篇由两个人对话组成的文是一件非常寂寞的事
像是因为在现实中无法找到一个与之对话的人而做出的可怜而卑微的举动
而现在 我十分的明白 那不是一种可怜与卑微
那当是一种骄傲 那当是要自豪于你再也找不到这么一个与你内心同样丰富的人
所以 我也相当感谢我的两位同学常与我聊聊我的文章
就像那是两个真实的人一样
自从开始写文 我觉得这种精神上的愉悦感是自从2009年那个夏天之后再也没有给过我的
像是从个体中分裂出来两个个体
他们饱满与充实着
他们对立与矛盾着
但是他们却又出自同一个个体
我
这是一件多么让人骄傲和自豪的事情
我再也没有办法想到一件比这更能让我感到高兴的事情了

我爱的桃源
这个爱字我认为说出来是需要感情的
我
爱
的
桃
源
它也许是不真实地存在世界上的任何一个地方
但是我知道它一定是在那个地方
在我的心里
在那潭深深的湖水里