只要你慢慢地把自己的心 打磨成一粒光滑坚硬的石子
只要你把自己当作已经死了
那么 这个世界上 就再也没有东西可以伤害到你了

见识到了出卖和背叛却依旧好好的活着 我很佩服我自己
却一直活在煎熬和自我欺骗里 我很鄙视我自己
我不知道是该怨恨时间的无情改变 还是该责怪自己原本就不曾将你看清
都是如此吧 在爱着时 总会习惯性的将一切都美化 以此来安慰自己忐忑的内心
待一次次伤到惨重后才会顷刻领悟 原来这一切 只不过是自己的幻象
总是故反反复复的问自己 我要怎么办 我该怎么办 隐忍还是割舍
隐忍着 那么是不是预示着下一次的伤害有即将来到 如此无助
期望 自己能变得薄情 期望 自己可以变成一个没有心的女人

我不会主动去靠近任何人
你来了就来了 你走了我当你没来过
一直安静的守着自己的那一片小天地
或喜或悲都是我的事 与任何人无关

你以为你在我心里占据多少分量
你以为你在我梦里出现过多少次
我依然是我 最骄傲的我最冷漠的我 世态炎凉我还是我 不可改变

疲倦的坐落在电脑的一角
对着屏幕看了许久 眼睛被剌的生疼
吸着烟 就这样静静呆在空间里听歌一遍 又一遍
把声音开到最大震到耳膜疼痛都不肯关小
那种感觉 莫名的难受
我不知道我还可以坚持多久
我不知道我还可不可以坚持下去
我不知道什么时候就突然彻底崩溃

我可怜我自己是个文字诉讼者
我同情我自己是个痴情受伤者
我迷恋我自己是个自恋狂妄者
我嘲笑我自己是个孤傲独自者

没有你，我只能靠着安眠药才能睡得着。
因为每当躺在床上的时候，我都觉得你还没有对我说晚安。
我还不能睡。

现在想想我也不知道你哪里好。但是即使爱错了我也没有怨过你。
你也从来都是笑笑不语。它让我一头雾水也乐在其中。
可是现在你知道么。还有什么比沉默更难堪。

我已经没有太多的情绪或是话要感慨，要述说，要表达。
我所有的精力，都已经在时间的长河里消失殆尽了。
原谅我，原谅我。

[我的病是这个世界的病。理所应当的肯定，不可承受的颠覆；否定，犹疑，挣扎，在屈服里裂变后的肯定，揪心的过程比冷冷的本质更为深刻。这个世界不承认母体赋予的天真，要想被治愈、被庇护，一切，你要重头来过。]

我知每一事物自有其周期，晦涩而隐秘。包括时光下的少年，可绵长间有轻狂。包括如今的境地，不可肆意丈剑去国。但此时，请允我与一株毛茛共用一副心肠，在黑夜里同期许只谈灯火，不谈前程。任凭幻想的影子已然摇摇欲坠

[“我只能说，这一次我拼力没有输给时间，但亦输给世情。所以来吧，就让我们最后唱一支歌，唱给我们的昨天。因为我们没有料到今日，亦更不会知道明后，所以留住走过的那些快乐吧。我还记得。如果你还记得。”]

你是我眼角眉梢里藏了多时的心意，却说不得，生怕一说出口便折损了它一分。惟有将春意在大地上点风成灯。所有被照亮的盎然，都是我的谜语

说实话，我是个很拧巴的人，希望被关心却相当反感极度的关心。凡事有度，如果不是心中所想之人给的，我会直接把那些极度的关心全部翻译成有所图。很抱歉，我拿不出相对应的感情或者回馈给你，但为了不欠太多，只有尖锐相向了