长大了吧，即使是对过年也没有过多的期待和兴奋。若是足不出户，这过年也失去了过年的样子。偶到街上闲逛，才让棕黑色的瞳孔反射出一片喜庆的色彩，才发现这个世界还有些许热闹，是我木讷了而已。
一直都很喜欢林清玄的文章，文字朴实，情感细致，或许与他的人生经历有关，总觉得他笔下的文字略显忧伤，但那股忧伤又如撷来之花一样淡雅悠远，花香会绕在心间很久，迟迟挥散不去。1997除夕的烟火让林清玄相信“痛苦会过去，美会留下来。”而2011除夕的烟火，也让我在过去的缅怀中看见未来的光线。
生活·烟火
我不是一个生活的强者，太多时候喜欢用眼泪诠释内心的挫伤。我也曾埋怨过生活，埋怨生活的不公，使付出等待着得到；埋怨生活的苦闷，使书海囚禁着自由；埋怨生活的残忍，使不顺冲击着心膜。这过去的一年，悲伤总大于欢乐，以致我对生活没有太多的期待。日子一天天的过，可有时就是觉得那么得空，空得整个人就像一架躯壳。眼神，分散；脸色，苍白；思绪，混乱。我也会问自己，我，是怎么了呢？
我想让过去的荒芜停止蔓延，眼眶中不觉盛满了液体。也许生活真的是一场弱者感觉无奈，让强者感觉无聊的游戏，即便这样，我也得去活过，或奋进，或颓唐。再想，人就活这一次，理应活的飞扬跋扈，只要你愿意，什么时候都是一个新的起点。我还年轻，而尔后的时光又是那么得冗长，我没有理由再去错过一场又一场的美好。眼眶中的液体，和着璀璨的光，滚烫地坠地。
第一簇生活的烟火，撑开希冀，曙光乍现。
想念·烟火
我常常会因一个熟悉的场景而想念过去的熟人、朋友、同学。可回想现实，你们都已不在，我们都活在了各自的生活里。但无法忘怀的是，过去或现任的朋友，都给我的生命留下了无与伦比的笑靥，会永久的收藏在心的最底层。所以当我想念朋友的时候，不会觉得落寞，因为打开心底的匣子，所有都回忆都温暖地流淌在那儿了。
但回忆终究是敌不过想念的，我们同住在台州这座小城，也都无法时常碰面。那么以后了呢，大学了呢，工作了呢，真正天各一方了呢？我要怎么抑制住我所有的想念，想念朋友欢笑的脸颊；想念朋友淌泪的双眼；想念朋友温情的关爱。但愿我们不会失去联系吧。眼眶再次充盈着泪水，家住高层，烟火就像在窗边散开。除夕的夜晚好热闹，我的朋友，你们是否也和我一样，看到这升空又坠落的烟火，然后轰轰烈烈地想起彼此。其实最好的想念，就是向对方承诺自己会过得很好。
第二簇想念的烟火，收起回忆，共同向前。
爱·烟火
越是长大，越是不羁，和家人的情感越是平淡。不知不觉中，越来越像家里的空气，在像是不在，不在却又在。我已不习惯和父母有太多的言语沟通，或许是因为他们太爱管束，有时的想法又达不成共识。无论我在学校是多么得活泼外向，无论我与同学间的话题是多么得滔滔不绝。一面对家人我就会恢复冰山的性格，除却必要的对话，毫无一丝声响。我知道他们有多么的伤心、失望、生气……我也知道我自己是多么得爱他们，想报答他们，想多一点的活力在他们面前。
我也想用孝心去掩盖和父母间的冷淡，我也想用时间来填满和父母间的鸿沟，我也想用简单的爱让亲情灿烂……如果他们多一点理解，如果我能少一分脾气；如果他们多一丝宽慰，如果我能少一点倔强。如果我机会，我想我会选择和家人以爱对视，以爱相拥，再也不要形同陌路。泪水肆意地泛滥，一滴、两滴……它夹杂着我对自己行为的悔恨，携带着我对父母的抱歉，更蕴含着我对他们很深很浓的爱。
第三簇爱的烟火，新的意念，终不褪色。
我似乎显得跟这个喧闹的除夕格格不入，其实不然，我也与所有的人们一样，在这除夕，洗尽过去的铅华和浮沉，昂首企盼的是与烟火般美丽的启程。过去的都过去了，放下的就放下了。人生，也许就仅仅需要那短暂而绚烂的一场烟火，眼泪就不会再婆娑。
但更重要的是，在眼泪中看见烟火！