天涯太远 时光太长。
chapter 1.
我以为一辈子很长。
长到终有一日能耗尽我所有的悲伤。
可是后来 当我发现时光无法承载全部的回忆时。
才终于后知后觉地明白。
原来自始至终 未曾等我酝酿出一场美好温馨的未来。
所有的青春便已在彷徨不安中腐烂得只剩下苍白的色调。
chapter 2.
当后来的我停下渐行渐远的脚步。
回收张望来时所走过的路途。
才可悲地看见。
沿途路过的风景里。
除了我兵荒马乱的逃亡 便只余下哀凉哭喊的疼痛。
再无他物 再无他物。
chapter 3.
你在回忆里留下的每个表情。
让后来的我忘了过去 亦甘愿将未来舍弃。
chapter 4.
曾经你对我说。
等思念凝成埃菲尔铁塔的模样。
我们就一起去东京看樱花。
只是我未曾知晓。
你口中的我们 我是我 你是你。
隔着巴黎与东京的距离。
chapter 5.
夏七夕说。
这些年来 她东奔西走。
无人伴她以歌 无人伴她以酒。
那么 我亦如此。
到最后 便也不再需要任何人伴我白头。
chapter 6.
君不来 我不老。
我自知无力留住时光。
然而我并不怕老。
只怕你不来。
chapter 7.
天涯太远 时光太长。
以至于后来 所有人都忘了你曾和我约定。
要谈一场永远不说分手的爱情。

　只对你说。
chapter 1.
阳光细碎地洒落在斑驳的城墙上。
我驻足在陌生的城池外 看老树根如回忆般延伸至这个季节的尽头。
远方的湖泊表层泛着阵阵微光。
突然忘却了自己曾几何时是为了某种悲伤而产生往下一跃的冲动。
我在他城 那么如今的你又在何方？
这个季节的空气是让你感到清宁或是感到悲伤？
chapter 2.
阳光从南往北行进着一场散漫的迁移。
你知道 我是有多怕冷。
所以我一路向北 只是为了追逐我所迷恋的阳光而已。
我想起高中三年 因为身边有着你的陪伴 于是那段岁月里我似乎从不曾感到寒冷。
然而睁眼闭眼间 伟大的时间便悄无声息地埋葬了那一整个曾经的青春。
那些因你一个笑容而让我感到温暖的日子 最终全部被泯灭扼杀在荒凉的回忆里。
如今想来 只怕此后余生 再也无法见到阳光了。
chapter 3.
其实每一天过得都是不一样的。
比如昨天我吃的东西今天未必还会吃。
比如我昨天去过超市今天未必还会去。
比如昨天我走过的路今天未必还会走。
再比如 昨天我发疯般地想你 那么今天一定会比昨天更疯狂。
chapter 4.
倔强地爬满一整排栅栏的藤蔓如今已是一番枯萎糜烂的郁郁葱葱。
我踩过青春的旅途 一眼便望见回忆里堆积着厚厚的一层落叶。
耳边是风抚摸过世界而引起的空灵声响。
失温夏梦 此去便又是一个经年。
我在季节替换之间拾起记忆的碎片 每一片都声嘶力竭地叫嚣呐喊着我爱你。
而你在沿途留下的洋洋洒洒的寂寞 覆盖过我胸口以左空洞的跳动旋律。
思念的因子如无数把细微而锋利的刀子 密密麻麻渗透进周遭日渐稠密的空气里。
以至于我每一次的喘息之间 尽皆是与你有关的疼痛。
chapter 5.
因回忆而感伤的人都是可怜可笑的。
可我知道 我本身便是被回忆扣押的人 并且注定沦陷其中 生死轮回 不罢不休。
哈哈哈 笑我吧笑我吧。
指着我的鼻子大声嘲笑说 看 这就是那个将在回忆中悲悯一世的可怜虫！
可是 又有谁知道呢？
只是因为那个曾经里有过你 所以我余生全部的念念不忘以及疼痛悲伤都成了理所当然。
初遇时我便知 你若非我今生情之所钟 亦必是我此世心之所憾。
只是我没有猜中 你竟是一人独霸了这两者。
那么 别笑我别笑我。
你真的不懂我的感受。
chapter 6.
相遇是必然的。
分别是使然的。
也许爱情都是这样。
最初红着脸心动 最后红着眼心痛。
而我一直最害怕的。
是连一句“再见”都来不及说。
我总是寄望憧憬于所有美好的未来。
和你在一起 一个拥抱一个吻一个承诺一张床一个家一本证。
执子之手便是与子偕老 面朝大海便是穿暖花开 天涯海角便是地老天荒。
可是泛滥的浮夸情绪淹没了彼岸的青葱年华。
你悄然无声地离开将我所有臆想轰得支离破碎。
而你不为所知的是在你离开后 那些七零八落的片段冗长了我在惴惴不安中荒废而过的青春。
于是才有了后来这一场荒唐颠沛的流浪。
我宁愿相信最初的遇见只是一场短暂而凄美的梦 醒来便是什么都不曾发生。
然而现实里 是你曾经浅浅的微笑让我开始了这份没有终点的执念。
chapter 7.
很久很久以前 我遇见你。
很久很久以后 你离开我。
更久更久之后 我念着你。
可是还要再过多久 我才能遇见第二个你？
就像17岁那年夏天 我走进教室 看见你站在讲台上刚做完自我介绍。
阳光投射在你侧脸上 干净而美好得一塌糊涂。
让我此生不论何时何地想起。
闭眼 便如见天堂。
chapter 8.
我将所有伤口生生撕开流成疼痛哀凉的文字。
将鲜血淋漓的心脏捧在手心 予世人过目。
可我心里所有的哀怨心酸以及这些年来全部的念想。
我只诉与你听。
只诉与你听。

　我用年少爱你 拿苍老忘你。
chapter 1.
北方的冬天冷得人恶心。
我沿途流浪的足迹延伸至不知名的远方。
目睹过许多陌生的脸孔。
像你的眼 像你的笑 像你的脸。
可惜 都不是你。
那么我究竟是错过了怎样的记忆。
才会从幸福中流离到这里。
chapter 2.
我忘了你离开我的时间。
我算不清念着你的岁月。
此去经年 夏梦未央。
在路遥马亡的足迹里。
在不知年月的时光中。
我满心惦念的只有你。
chapter 3.
最怕此后再见不到你的脸。
最怕此间少年 一别不再见。
而我全部的最怕。
被你转身而去的背影统统实现。
chapter 4.
《第三次浪潮》的作者托夫勒说。
“世界上人类赖以生存的力量形式有三种 金钱 暴力 知识。”
我知道自己一无所有。
但只要你一句话。
便是为你金戈铁马仗剑天涯 我也可为你打一片天下。
这么好的我 你为什么不要？
你为什么不要？
chapter 5.
我总是偏执地认为。
阳光存在的意义只是为了驱散漫漫冬季里的寒冷。
可是有时候。
日光倾城 却始终温暖不了我冰冷无尽的悲伤。
以至于让我觉得这一生 都过于漫长。
chapter 6.
梦里做着醒不来的梦。
眼眶映满一整个世纪的迷离。
后来的我们还是四平八稳地长大了。
小情绪来来回回反反复复拉扯 生生的疼。
你在哪？你在哪？
那些回忆里的执念如一把锋利的刀子。
在心口或深或浅一刀一刀地划着。
所有的伤口拼凑在一起 形成的字体是你的名字。
chapter 7.
曾经我们都不曾料到。
匆匆一个错身 便是错失了今生。
易生情。
一生便真的成了一生情。
chapter 8.
我用尽年少时的青春来爱你。
此后便拿余生的苍老来忘你。

　　用尽余生光景 只为将回忆牢牢铭记。
chapter 1.
我从来不曾想过。
有朝一日念着你的时光竟会如此漫长。
长到我须得用上余生全部的光景来衡量。
chapter 2.
很多时候我总是在想。
那一整个回忆里是否遗漏了些什么。
或者是漏了你 或者是漏了我。
再或者 是漏掉了整个曾经。
而我还来不及细想。
对你的念想却已经占据了我百转千回的思绪。
chapter 3.
告诫自己的话说了一遍又一遍。
答应自己不再想不再念不再等不再怨。
却又总是一而再再而三地对自己食言。
可是说到底 是忘却或是铭记。
终归不是我所能自主掌控的事情。
chapter 4.
总是以一副云淡风轻意气风发的模样示人。
可是一直没有人知道 其实很多事情是需要很大的勇气的。
比如故作坚强地笑着对每个人说“我还好”。
比如放弃一切只背着陈旧的行囊从此开始天涯海角地流浪。
再比如 对你念念不忘的偏执倔强。
我一个人吃饭旅行 到处走走停停。
我一个人写信看书自己对自己谈心。
假洒脱 可谁又懂我有多不舍得。
chapter 5.
总是怨恨命运。
那般残忍地导演了那一场别离。
可是从另外一个角度来讲。
我应该感谢它。
好歹曾在你我之间安排过那一场遇见。
越爱越伤 越伤越爱。
那么 我是该哭 还是该笑？
chapter 6.
流浪的人不快乐。
快乐的人不流浪。
我一直走一直 却一直走不到你说过的远方。
所以我不肯让自己停止这流浪的脚步。
可悲的是 我一直在沿途的风景里重复上演着愈演愈烈的悲伤。
chapter 7.
走得最急的 永远是最美的风景。
伤得最重的 永远是最真的感情。
你要走 我知道自己无法挽留。
而我难过的并不是你的离开。
而是我们曾经在一起的625个日夜。
chapter 8.
你会不会偶尔地也想起我？
如同我想起你时那般的轻柔。
我喃喃自语地说着所有想对你说的言语。
我说 你知不知道我爱你。
我说 你要幸福 最起码 要比我幸福。
我说 我全部思绪里满满的都是你。
我说了很多很多。
最后我还说 对不起 可是我想和你在一起。
chapter 9.
都说回忆无法言说。
于是我一直写一直写。
把你的名字写进章节。
把永远爱你写进结尾。
chapter 10.
我一直在想。
是时光将思念拖成漫长 还是思念把时光续得冗长呢？
只是后来我才明白。
原来余生有限的时光 根本不足以用来衡量思念的长短。
你说 对吗？

　神祈 以时光之名宽恕。
chapter 1.
当我开始渐渐忘却曾经那些失去和不快的回忆时。
心里还是有着挥之不去的情绪以及念旧的感伤。
昼夜交替 世事变迁。
也许连时光本身都不曾猜到 自己会被这尘世之间的人们冠以那么多的定义。
发生过的 正在发生着的 或者是即将发生的。
明媚的 干净的 斑驳的 肮脏的。
或者还有更多更多无法用言语描述的。
“时光”成了我笔下最频繁出现的词汇。
然而不论我以何种姿态书写 它始终安静地流淌着。
这是我的无奈 却是它的必然。
chapter 2.
在我想念那些伶仃分秒的时候。
便又不知不觉地过去了很长很长的一段时间。
于是我执笔。
在素净的纸页上写满了对你的思念。
那些百转千回的记忆。
终了无法在被限定的每分每秒里填充满幸福的间隙。
我将那张写满你名字的薄纸折成纸飞机。
掷向窗外满目疮痍的天空。
也许时光会将它捎给远方的你。
chapter 3.
每当做错一件事的时候。
我就会开始惴惴不安起来。
因为任何人都无法预测
下一个令人懊恼的事情到底会在何时降临。
正如彼时的你 到后来怎就成了我念念不忘的遗憾了呢？
我倾尽十八载岁月的荒唐 都只是为了当时能与你相遇。
只是谁都无可预知。
最初的相遇原来是为后来分离而埋下的伏笔。
以至于你我之间唯一的过错 便是错过。
chapter 4.
我曾想过用瞳孔温暖这个寒冷的季节。
可我一直忘了 我本身便是生性怕冷的人。
所以我双眸中仅存的 便只有迷离的感伤。
我生出满心的疼痛。
曾与你一同走过的深深浅浅的时光里。
你留下的脚印成了我如今整个世界里最荒芜的风景。
而我一直没有说出口。
你的名字 是我此生最无可奈何的眷恋。
是我疼到挫骨扬灰扔舍不得放手的执着。
chapter 5.
曾经那般明媚的你 如今身在何方？
你微笑的表情 还一如从前吗？
只是记忆成了身外之物。
以至于我们在这盛世荒年里。
渐行渐远。
chapter 6.
以时光之名宽恕世间全部的罪恶。
我双手合十 虔诚祷告。
神会赐予我美好的梦境。
而我 将在梦中忘却全部悲欢。

倾·光年纪歌。
【倾·】
日光倾城。也未必温暖。
【初光】
时常忍不住问自己。
到底在坚持什么？到底在期盼什么？到底在等待什么？
其实我并不孤独。也许只是有些许寂寞。
不好不坏。冷暖自知。安之若素。
有一句话说的真好。
相见不如怀念 从此连见你的脸 也是能免则免。
可是 谁还会记得 曾经许下的承诺都不是这样的。
我早已无力再去探究 到底是什么原因促就了如今的结局。
再见一词。被我们演绎为“再也不见”。
我在你离去后的三百八十六个昼夜更替间。
只能对你报以深深的想念 只能对那段旧时光报以无尽的怀念。
那种沉寂。
就好像在上海人民大道旁的焦点咖啡吧外场。
午后的阳光洒落在我周边的世界。遮阳伞挡下的一片暗影里 坐着一个安安静静的我。
安安静静地想念 安安静静地怀念 安安静静地看阳光惊不起我思绪里的半粒尘埃。
【微光】
总觉得自己与周边的事物格格不入。
思想 行为 表情 言语 都与这个世界不甚合群。
也许并没有任何人排斥我 也许只是我想太多。
然而有一种自卑感 如杂草一般在心里疯长起来 遍布满体内每个细胞。
茫然无措惴惴不安 连强颜欢笑 都只是我的故作坚强。
这样的存活方式 算不算是苟延残喘？
那种孤独。
就好像那时候 我入住在广州富丽华大酒店。
某一个清晨从睡梦中醒来 面对房间冰冷空洞的气息。
突然渴望自己能就此睡死在那个晨光初露的早晨。
【仰光】
我曾百无聊赖地在干净的素描纸上随手涂鸦。
最后写出一句让自己为之心疼的句子。
“这个季节 仰望天空 会落泪。”
说不出为什么 只是莫名地心疼了起来。
也曾亲身验证过这句话。
在那个寒冷的十月 在那个你离去的时节 在那个阳光明媚的午后。
我站在广场上 把头高高仰起 眼眶中有液体溢出 顺着我的眼角缓缓滑落。
原来真的会落泪。
我可耻的将原因归纳成阳光的罪过 是它灼了我的眼。
不给它任何解释的机会 不顾及它是否无辜 不说出我脑子里的思绪。
那种惘然。
就好像那一年的三月天 我站在武汉大学的樱花树下。
抬头望天 看见微风将樱花吹落 在阳光下舞出一场漫天纷飞的花雨。
阳光透过叶间的缝隙 打落在我的身上 我的发梢上 我的脸庞上。
然后眼眸里便突然地 莫名掉下了泪。
只是莫名地 流下了泪。
【逆光】
我企图将回忆寄附于时光 希冀着有朝一日 能够让我全部的哀念慢慢沉淀。
然而时至今日 早已忘了时光是在几时将某些约定过的承诺流为沉疴。
我开始怨愤 怪自己当初轻信了“时光会让伤口愈合”这样一个谎言。
它在我的睁眼闭眼之间。悄然无声地带走了毕生最灿烂的青葱岁月。
却将我这具如涸辙之鲋般濒死的躯体 囚禁在斑驳腐烂的记忆里。
那一整个不堪回首的曾经 那些支离破碎的画面。
时刻在我眼前走马观花般重现 向我炫耀着它的不朽。
然而我无从反抗 无力自救。
那种恐慌。
就好像我站在北京某座高楼的顶端 俯瞰着天子脚下的城市。
与地面隔着三十五层楼的高度。
却仍旧可以清晰地听到底下传来如地狱一般可怖的喧嚣 让我有纵身一跃的冲动。
继而我转身狂奔 落荒而逃。
只想逃开这让人害怕的喧嚣 只想逃开这冰冷的风景 只想逃开这陌生的世界。
天南海北 到哪里去都可以 即使颠沛流离 哪怕路遥马亡 甚至老无所依。

　我们都不够成熟。却都拥有倔强。
chapter 1.
我不敢再去记起那些回忆。
舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
看自己血淋淋的伤口。然后一个人疼得死去活来。
我习惯“呵呵”地干笑。
其实那只是一种自嘲。
讽刺着我全部的倔强。
chapter 2.
神说撒谎的人该吞一千根针。
我总是笑着对别人说我不爱你了我放下你了我忘记你了。
其实我在对每个人撒谎。不论善意与否。
可是神并没有惩罚我吞针。
是我伪装得太好瞒骗了他。
还是连神。都舍不得揭穿我的倔强？
chapter 3.
那些来不及诉说的痛。
其实都成了心头止不住血流的伤口。
我该庆幸我还活着。总算没有在那样的血色中死去。
我抱着我的倔强。在已然阵亡的国度里。
守着最后一座坚城。
若你也曾听闻。会不会也为我心疼？
chapter 4.
有人劝我放了你。也放了我自己。
其实我一直在做这件事。
努力了这么久。也总算完成了一半。
我放开了你放下了你放弃了你。
只是放不过我自己。
chapter 5.
我从来都没有想过。原来思念一个人。会让另一个人变得那么苍老。
有人说过。一厢情愿的爱。其实在逃不过的情劫。
事实上。我从来都没有想过要逃。
可总是到后来才后知后觉地明白。
原来真的没有爱情能比时光长。
只不过。我到如今仍倔强地不肯接受这个事实。
chapter 6.
没有什么是能亘古不变的。
世易时移。往往会有“物是人非”与之遥相呼应。
最初的那句“我爱你”。
到最后总是变成“对不起”。
时光会变。承诺会变。感情会变。
唯一不愿意改变的。
只有我那可怜的倔强。
chapter 7.
不是爱了就能在一起。
不是在一起的就一定相爱。
感情的事。谁都无法看得那么透彻。
也许无疾而终。或者终了一场颠沛流离。
然而不在乎结果。
疯狂的爱上。是我甘愿的倔强。
chapter 8.
承认我的孩子气。
原谅我的不成熟。
爱与恨都是俗气的事情。
然而我们都还只是孩子。
然而我们都还不够成熟。
唯一相同的。
是彼此都拥有倔强。

　　如果你也听说。
[突然发现站了好久 不知道要往哪走。]
我走在人潮拥挤的街头，却始终无法融入这城市森林的喧嚣。
曾与你说过的吧。我喜欢热闹，但害怕喧嚣。
也许只是因为害怕，所以生出本能的抗拒。所以始终无法与这个世界合群。
我站在分叉的十字路口，迷茫地无法再往前逾越半步。
哪一个方向的尽头，才能看到我想要的安稳怀抱。
才发现我已驻足了好久，却还是不知道该往哪走。
[还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞。]
还是喜欢安静，却依旧害怕孤单。
在世界盲目地走着。并不是追求所谓的自由。
我不过是渴望能寻一人与我相伴。
不过是想有人能懂我，肯听我倾诉碎念，陪着我，给我拥抱，给我温暖。
可惜我始终无法寻到。所以才选择流落在尘世，不断寻找。
不想回家的我，即使有再多的人陪着，也还是寂寞。
[许多话题关于我 就连我也有听过。]
会有知情的或者有心的甚至无相干的人谈论起我。
有那么多那么多的话题，就连我都有听说。
是旁人不理解还是真的是我的错？
你在哪个角落，知不知道我背负着骂名时的难过。
那是为你所做的孤勇，却从不肯向任何人低头。
[我的快乐要被认可 委屈却没有人可以诉说。]
我快乐，愿意与任何人一起分享。
可是我委屈，却找不到任何人诉说。
你有没有看到我不让任何人看到的脆弱。
我也不是生来就有这样的落寞。
可它就是比任何人都要多。
[夜把心洋葱般剥落 拿掉防伪剩下什么？]
我在数不尽的黑夜里不安着。
把心间的防卫如洋葱般层层剥落。
看到那颗流浪的心早已是千疮百孔。
我闭上双目，不忍目睹自己的难过。
剥洋葱，剥得自己双眼红红。
[为什么脆弱时候 想你更多？]
我在每个瞬间想念着你。
却小心隐藏不露出半点痕迹。
突然有一天有人对我说。
我知道你很难过。然后我就哭了。
我想念得再多，也比不过这一句话的脆弱。
[如果你也听说 有没有想过我？]
从分开到现在，我在努力适应着这样的生活。
你在哪个角落？
有没有人在你面前提起我？
说着我或好或坏，说着我的过去与如今。
如果你听说了。
会不会想起我？
[像普通交朋友 还是你依然会心疼我？]
我们是朋友，还只是朋友。
可是你有没想过和我不做朋友？
恋人，或者陌生人。
爱就到老，不爱拉倒。
还是说，你只是心疼我。
却没有勇气爱我？
[好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落。]
我有好多好多的话想对你说。
我的想念我的爱恋。我的不安我的惶恐。我的幸福我的难过。
可我总在想着若是你知道了会是怎样的感受？
我又该以什么身份对你诉说？
悬着这样的一颗心。
始终都没有着落。
[要怎么附和 舍不得又无可奈何。]
说好的明天，我们都一去不逃。
我该怎么附和破碎了承诺。
笑笑着说没什么。
再舍不得，又能如何。
无可奈何，也许真的没什么。
也许你不会知道。
有时候承诺的破碎，可以砸烂一个人脆弱的灵魂。
[如果你也听说 会不会相信我？]
全世界的人都知道我爱你。
我怕再不大声喊出来，就再没机会了。
我说我爱你，是我消不了的烦恼。
如果你听说了，会不会相信我？
如果你相信了，会不会接受我？
[对流言会附和 还是你知道我还是我。]
那年梁静茹唱着。
爱真的需要勇气，去面对流言蜚语。
我不敢勇敢，所以只好附和流言。
也许你会听说，那么你会不会懂得。
我还是我。我还是那个爱着你的我。
[跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个。]
这一路的磕磕碰碰跌跌撞撞。
却总是好了伤疤忘了疼。
我只在这一整个过程里学会了沉默。
解释反而会让人觉得做作。
可我还是不明白。
懂我的人，是否真的只有你一个？
[想到你想起我 胸口依然温热。]
如果你也听说，会不会想起我？
如果你也听说，会不会相信我？
如果你i也听说，会不会心疼我？
只要你偶尔地想起我。
也总算让我的胸口有一点温热。

你我之间 尘归尘 土归土。
chapter 1.
我一直笃定地相信。
每个人心里都有一个不为人知的角落。
那里面住着某个人。
有关于他的一切，你始终小心翼翼地收藏着。
chaper 2.
我已经忘了是什么时候和你分离的。
可我至今仍清楚地记得，我曾在最美的年华里与你相遇。
即使到如今，你留给我的只有无尽的遗憾。
即使到现在，你我之间也只能定位为最熟悉的陌生人。
即使到最后，你也只是我生命中匆匆而过的过客。
可我仍旧感激上苍曾让我与你相遇。
可我还是感谢你曾让我的青春有过一场慌乱。
chapter 3.
我用苍白的文字记叙对你满满的思念。
其实我是想恨你的。
可是，爱恋已经耗去了我绝大部分的气力。
剩下的那一小部分，只够我用来想念了。
怎么办？
恨不起来了。
chapter 4.
北城以北，寻不着有关于你的蛛丝马迹。
还是会忍不住地时常想起你。
过后是忍不住的沉默忍不住的忧伤忍不住的泪落。
忍不住的太多太多。
企图掩埋却又泛滥成灾。
悲伤逆流成河。
可是说到底。
是遗忘或是铭记都不是我所能自主控制的事情。
所以才将“冷暖自知”感悟得如此透彻。
chapter 5.
郭敬明说，“时光没有丢下我，是你忘了带我走。”
我回到南城一隅。
却又开始怀念那年雪花倾城，有你相伴的日子。
那一年。那一月。那一日。那一时。那一整个曾经。
夏至未至，怕只怕所有的夏都已死去。
冬季无暖，也许是所有的冬都已冻结。
时光翩然轻擦，是你带走了我。
可你忘了带走这具缺失灵魂的躯壳。
chapter 6.
我活在青春的坟墓里。
举杯酗饮，为我死去的爱高声歌颂。
可我还是在喜欢，我还是在爱。
只是再也找不到爱的意义。
我试图让自己忘记一切。
却又找不出能让自己信服的理由。
我在这，等你发现，而后将我掘出。
chapter 7.
我为什么是我？
你为什么是你？
我为什么不能变成你？
如果真的可以转变。
那么我爱你就可以变成你爱我了。
可是，可惜。
我终是我，那么爱你的我。
你还是你，那个不爱我的你。
你我之间无关风月。
甚至游离于暧昧之外。
多么恼人的事实。
chapter 8.
《圣经》。
《马可福音》。
预苦期第二主日。
十九诗篇，第八条，第一句话。
主告诉我们。
“尘归尘，土归土。”
你与我，用另一句话讲。
“桥归桥，路归路。

　　　　　　　我在须臾以南 寻不到你的北。
【北念。】
关于南方。须臾、明媚。春暖花开。
关于北城。荒凉、敏感。遍地苦寒。
那一年我听见有人说曾在北城见过你。
于是毅然舍弃了南方的灿烂。
带着我全部的思念以及仅剩的那丝丝期盼。
一路向北，来到这座也许带有你气息的城市。
那时候曾有多少人嘲笑我无知愚蠢，天下之大，茫茫人海里只寻一人，谈何容易？
可是我无所谓。
我只知道，那个地方也许会有你的存在。
便是我的心之所向。
【覆灭我所有的懦弱。】
在你离去之后的时光里。
我一路磕磕碰碰丢丢撞撞，那样的盲目那样的孤独。
我想我应该接受朋友们的奉劝。
缴械投降放弃这没有意义不知所谓的徒劳跋涉以及负隅顽抗。
可是我痴了傻了疯了癫了。
几百个日日夜夜的黑白替换，
早已将我的懦弱流为沉疴。
所以我至今仍偏执地决定决尽全力为你与那可恨的时间空间赴之一战。
你可知我为了你愿破釜沉舟倾尽年华与尘世兵戎相见的视死如归。
那只是为你那都是为你那只肯为你。
可是，可惜。
我透支了此生的全部力量。
你却在硝烟弥漫着我的全世界的时候。
悄然无声理所当然地离去。
留下我挥泪洒血在尘世喧嚣的那狰狞可怖的面容前丢盔弃甲溃不成军。
你撕裂我摧毁我我这些都没关系。
因为我爱你，所以才说没关系。
连伤害都是我的甘之如饴。
可是你不该啊。
你不该袖手旁观冷眼看那个用生命爱着你的少年在尘世面前阵亡。
你怎可以这样铁石心肠无动于衷？
【一路泪奔。】
我在那座自以为会遇到你的城市里流浪。
或者应该说，自你离去，我从未中断过流浪。
可你并没有如我想象中的那样。
在某个街头转角，或者在某个暖色的午后，甚至只是在街边某家咖啡店里出现。
自始至终，我再没遇见过你。
呼吸时刻都在嘶嘶生疼。
我在每个白昼夜间大汗淋漓地喘息。
像濒死的涸辙之鲋，无措地吞吐着陌生的空气。
只是这一切，你永远不会知道。
哪怕是你知道了，也不会生出丁点儿怜惜。
【这些年我做了多少荒唐。】
这些年我如刺猬般毫不留情地刺伤了身边所有的人。
以此宣泄我那可怜的歇斯底里的崩溃和难过。
我摒弃所有人的关怀无视所有人的心疼。
我不知怜悯不动声色不愿付出地骄蛮狂傲。
可对于你的感情，我至今仍无法放下丝毫。
为什么过了这么久这么久。
恍如隔世般隔了几亿万光年的时光距离穿梭摇摆。
你还是兀自盘踞在我的恍惚里我的清晰里我的所有思绪里。
张牙舞爪地展现你的胜利。
为什么在过了这么多年之后。
我还是那样软弱地无法对你说“再见”？
是要我怎样狼狈不堪你才能心满意足地放过我？
是要我怎样心碎成沙泪流成海才能在翻覆难侵夜里安然入梦？
【我输得无言无颜。】
你对我有多残忍我如今便对你有多怨怼。
你是否从一开始就笃定地认为我绝逃不出你制造的雾瘴里？
那么恭喜你，赢得如此彻底。
我恶毒地诅咒你永远得不到真心。
诅咒你找到一个又笨又丑又不懂做爱的蠢货。
这些，这些，这些。
相对于你曾经对我做过的残忍，算是我对你的回馈。
看，如今的我是有多无耻龌龊。
【城·界。】
若是可以自己书写人生际遇。我定然不会把你写进我的故事里。
一个字儿都不愿意。
可是如果是那样。
我如今又会是怎样？
也许，我永远都寻不到这个不成假设的问题的答案了。
而如今，我还是在流浪着。
穿梭在陌生的城市之间。
还是会有人说着你貌似在某个地方出现过。
我还是会拿出地图定向那座“传说”中的城市。
在地图上，城与城之间的距离不过几厘米。
一条界线的划分而已。
可我如今连跨过那条城界的勇气都没有。
用那句烂俗不堪却也客观实诚的话来说。
希望越大，失望越大。
我敛着心把自己藏匿在人海里。
藏匿在没有你而你也看不见的角落里。
所言所行所作所为，皆与你无关。
【南城一隅。】
我终还是回到了南城。
空气中能嗅到海的气息，这种感觉真好。
你看。
即使再闻不着你的气息。但泡在阳光下的海风一样能给我拥抱。
即使我知道，再怎么样也代替不了。
我在须臾以南，寻不到你的北。
—— End。

　如果 最后陪着你的不是我。
如果说，陪你到最后的那个人不是我。
在经历了那么多坎坷之后，在经受了那么多煎熬之后，在经过了那么多悲欢之后。
最终我们没有走到最后。最终我们看不到尽头。最终我们还是注定了分手。
那么。
有关于你我所有的过去。有关于你的一切记忆，有关于曾经的甜言蜜语。有关于你我相爱过的决心。
都掉在哪里？我又该以怎样的心绪去面对所谓的曾经？你呢？又会以怎样的姿态支配与我有关的过去？
如果最后，陪伴我的人不是你。
我不知道自己是否还会像爱你时那样用尽气力去爱别人。
也许我看着她的脸庞，会控制不住地想起你。
如果是那样，我会不会突然地流泪？又或者是突然歇斯底里的无力？
又或者，只是若有所思的愣那么一瞬间。
如果最后，陪伴你的人不是我。
那么你会不会将曾经给过我的温柔对另一一个人毫无条件地付出？
你曾许下的承诺，会不会像对我说的时候那样信誓旦旦地对别人说？
你会不会突然地想起我，然后苦笑摇头，安慰自己一句“只是当时。”
只是当时，不是现在，无关未来。
如果我结婚，新娘不是你，那么若是我寄请帖给你，你会来么？
如果你来参加我的婚礼。
站在人群中看着我和别人手挽手走过红地毯，你会是怎样的心情？
会不会手足无措地在人群中捂住自己的嘴，不让任何人看到你的红眼圈。
或者，你会不会满心欢喜地送给我你最真诚的祝福？
如果你结婚，新郎不是我。那么若是你寄请帖给我，我该去么？
如果我去参加你的婚礼。
在嘉宾席中看着你和另一个人交换戒指，我是该难过还是该欢喜？
还是我该像陈奕迅歌里唱的那样。
你要我来，我就真的出席。你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃。
因为有太多的如果，所以无法给自己心安的理由。
因为无法给自己心安的理由，所以我有太多的惶恐。
如果最后陪着你的人不是我，我又该如何面对没有你的生活？
所以我有这样或那样的，不知所谓的难过。
没有太多的理由，我只想陪着你到最后。
即使最后你不在，我还是愿意用尽全力地去爱。
如果最后陪着你的不是我，那么请你牢记，我也为你死心塌地过一整个曾经。
不在乎结局是好是坏，我爱到有多不知好歹。
你要等。

J N.
忆起旧时光 念及一场花事未了的痴缠过往。
那年的风 那年的歌 那年的海 那年站在阳光下的身影。
曾几何时 每个人都徜徉向往着地老天荒的故事。
可是 年少轻狂 何其残忍而确切的字眼。
那些说好的幸福 到最后怎就都无疾而终了呢？
你是难过的吧？胸口以左是疼痛的吧？
没关系。
承诺会无疾而终 那么终有一日 心痛也会不治而愈。
再深的伤口 也会有愈合的时刻。
J N.
这世上从来就没有“感同身受”这回事儿。
针扎你心口 是任何人都无法体会的疼痛。
当你不经意想起那些流年往事。
是否也会心疼到无法呼吸？
可是你无力反抗亦别无选择 只能用尽全力缄默着。
任由回忆来来回回撕扯着全部的思绪。
不要紧。
你可以难过 但是 请不要太久。
总会有那个一个人 回收你所有的悲伤。
J N.
时光轰轰烈烈地碾过青春。
碎了承诺 乱了浮华 散了爱情。
花谢花开 潮起潮落。
曾经相信地老天荒 到最后却徒留无限感慨。
有一些回忆 成了每个人生命中无法承受之轻。
悲伤积蓄在心口 等到堆满了一整颗心的容量。
于是爆发 从眼眶溢出 晕开一整个世界的迷离。
无所谓。
你想哭 你就痛哭 不必担心有人笑话你。
但是 哭过之后 能不能给我一个真实的笑脸。
J N.
不曾快乐又怎会舍得让自己如此悲哀？
不曾爱过又怎会苦笑着说那只是意外？
不曾伤过又怎会甘愿让自己泪落成海？
可是 难不难过不都是自己的吗？
爱一个人爱不到难道就会怎样吗？
没什么。
你要坚强 爱就爱了 错就错了。
过往片段划过 即使碎裂得无法拼凑。
那又如何？！
J N.
对每个人都说“还好”。
可是 你真的好吗？
冷暖自知安之若素无人呵护
这样的你 真的好吗？
其实你很想告诉每一个人 其实你过得不好 一点都不好。
可是你的骄傲你的倔强你的自尊却不允许你让任何人看见你的难过。
所以你宁愿独守悲伤也不肯让让任何人瞧见你的悲伤。
是这样的吧？
听我说。
你可以倔强 但请不要偏执。
不愿让任何人知晓你的难过 那么能否诉与我听？
J N.
如果记忆不说话 是否就不会再有伤痛？
如果爱忘了 是否就能连记忆一同割舍？
这些年 爱过恨过 哭过笑过 得到过失去过。
只是到头来谁都无力再去探究当初的是非恩怨。
谁是谁非，已是无关爱情的往事了。
当时撕心裂肺的痛楚 也不过是当时当事而已。
趁现在。
勇敢去爱 像从来没受过伤一样。
J N.
聆听暗夜花开。
你在喘息之间念及谁的微笑？
瑾年说。
失眠的夜里 打电话给我 我为你唱歌。
J N.
向往日光倾城。
你想牵着谁的手一同漫步在阳光下？
瑾年说。
阳光明媚的时候 发照片给我 分我一点温暖。
J N.
你要相信。
总会有人愿为你义无反顾。
你要坚强。
让每个人都看到你的骄傲。
你要勇敢。
记得勿忘心安。
J N.
你要等。
等良人成为爱人。
你要等。
等一个情节温暖的故事。
你要等。
等一场春暖花开的爱情。

逃无可逃的时候 我宁愿将一切唱进歌里。
[猜不透。]
我开始承认，我无法读懂你。
你的心情似乎永远都处于我所预知的世界之外。
叮当唱着。
“如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由。”
想告诉你的是。
如果真的是这样。
我也不求所谓的“得过起过。”
最起码还可以假装单纯，假装友好，假装一切都不在意。
甚至，我愿意以朋友的角度。
只用一点暧昧，成全你想要的自由。
[想太多。]
有时候，我更愿意相信很多事情只是我想太多。
李玖哲唱着。
“是我想太多，你总这样说。但你却没有，真的心疼我。”
仔细想来，似乎一整首歌都与你无多大关系。
我们什么都不是呢。
如果非要说出一个定位，充其量也只是无光风月的朋友。
那么，也就没有任何情感可以言述了。
这一切，不过都是我自己想太多。
那么，你会不会也心疼一下我呢？
[狮子座。]
曾轶可唱着。
“七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座。”
你知道的，我对星座一类根本是一无所知。
可我去查了你的星座。你可以认为我只是单纯地因为喜欢这一首《狮子座》。
那是你的星座。
星座书上说。狮子座跟白羊座，天枰座，射手座都很配。
可独独没有巨蟹座。我的星座。
我开始怨愤五月下旬这段时光。
曾轶可还唱着。
“相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外地看不开。”
后来我全部的思想，竟都被她一语成籖。
[何必在一起。]
张杰唱着。
“何必要在一起，让我爱上你，至少自己过得不必太压抑.”
我们没有在一起过，可是，我还是那样无可救药地爱上了你。
所以后来的一切都成了注定。
黑夜是无可抑制的空虚。
眼泪是泛滥的无可退避。
只可惜，只可惜。
却始终听不见你的呼吸。
[你不像她。]
南拳妈妈唱着。
“哎哟哎哟，要走为何不说。又我又我，每次都是我错。”
有人说，对于一个人爱或不爱，就看他能否包容你的无理取闹。
我想我做到了。温柔地宠溺了你的一切，做到极致。
可惜，事实并不是这样的。
到最后你还是走了。到最后，似乎连当时的包容，都是我的错。
我爱你但你爱他，如我爱你一般的坚定。
我守候在一整个回忆里，只是你看不见我的流浪。
也许有一天，这一切都会被时间埋葬。
我会挥一挥手，笑着对你说保重。

我知道你很难过。
【壹】
当你觉得自己一无所有的时候。
似乎就已经具备了无所畏惧的勇气。
我总是觉得自己已经失无所失了。
然而，我还是不敢忘记你。
这样，算不算勇敢？
我认为自己已经一无所有了。
然而，我还是不敢想起你。
这样，算不算懦弱？
我为你勇敢了。也为你懦弱了。
这样，算不算爱到一无所有？算不算爱到无所畏惧？
【贰】
我想起那一年的那一天。
你在学校走廊上对我说。
“若有朝一日你权倾天下。能不能许我一个温暖的怀抱？”
我回答你。
“若一朝一日我大权在握。便为你杀尽天下负你之人。”
你有没有看到当时我满目的坚决？
这句话后来我对很多人说过。只是再也没有那时候的肯定与柔情。
我的怀抱你已不再需要了。所以连权，我都懒得去争。
这天下任何人都不曾有负于你。
是你负了我。我却为你负了整个天下。
【叁】
我总说我是没有爱的动物。
会有人鄙夷我。会有人心疼我。
可是。我早已经将全部的爱给了你。
如今叫我拿什么去跟别人说爱？
可是。当初爱得那么痛。
所以此后我再也不敢有半丝触碰。
我不缺爱。可我没有爱。
我确定。
【肆】
如果那时候我没有遇见你。
是否我如今的生活也会如同普通的同龄孩子一样。
上学放学吃饭睡觉。简简单单地过着每一天。
可命运总是喜欢这样的恶作剧。
安排了你我相遇。却有注定分离。
于是我的生活就像在上演一部没有结局的电视剧。
百转千回跌宕起伏烂俗不堪。
却始终看不到尽头。
初遇你时我便知。
你若非我此生情之所钟，亦必是我心之所憾。
然而我始终不知的是。
你竟一个人独占了这两者。
于是注定了我后来全部的悲伤以及颠沛流离的流浪。
【伍】
全世界都知道我难过。
全世界都知道我只是在逞强。
全世界都心疼我全部的倔强。
你呢？
如果你看到我受伤的眼神。
会不会也为我心疼？
蔡依林那年唱着。“我知道你很难过。”
我听着这首歌。不知不觉地泪流满面。
感情的付出。
原来真的不是真心了就会有结果。