1、以废话开始 ...
少年的时候喜欢过的人现在怎么样了
　　还是当年的模样么
　　爱笑的
　　不羁的
　　总说世界上最好的人是你
　　总说如果世界上没有别人了，我就只要你了
今天翻开照片想我的时候是怎么样的心情
　　还记得我么
　　少年，白裙，长发
　　在手牵手走过花坛的时候突然说喜欢你
　　在你说要离开的时候哭的像是天要崩溃了
年少岁月不经想
　　慢慢淡黄
　　已成定局

　　1.
当我看见外面飞速而过的站立在稻田上的广告牌的时候，似乎听见风快速从我耳边飞过的声音，我明明在高速行驶的车上，巨大的玻璃保护着我，也挡着我和外面的接触，我听不见外面的风的声音，感受不到迎面而来的空气在变成了刀子要割开我的肌肤的疼痛感，甚至我不能在第一时间呼吸到这个地方的空气，湿润，温暖，有竹子的香味。
这是宁波，我离开三年的地方。
近乡情怯，当旁边的一个人用宁波话说了一句到家类的时候，心突然就被满满的碧蓝的水给灌满，我的身体成了一个巨大的密封的容器，那些荡漾着的水撞击着我的身体，叫我的耳边甚至出现了幻听，我听见小溪中的溪水流淌的声音，听见夏天的台风天气的夜晚屋檐的雨水落下的声音，也听见阿妈在门外的河边洗着衣服哗啦啦的声音，不断重复着。
我的记忆，在这几天里，都是空白的，怎么能不空白，是一站一站的汽车火车换着来，下了，又上了，各种各样的气味，陌生的人群，窗外的景色轮换着来，而我，穿着四天没换的衬衫，蓝色牛仔裤，背着一个巨大的包，拿着一张又一张的车票，只是为了一个目的地，那里，是我三年前就失去了的地方，而我，也将在这个时侯回去。
城市在渐渐的变得没有区别，窗户外的高楼是一样的高楼，无非是颜色换了，高度换了，上面的广告换了。在夜里突然张开眼睛，看见火车外面出现的远处的城市，万家灯火，一个城市就好像在开一场无停歇的舞会，高歌狂欢，而路人遥遥的经过。没有停留的权利。
因为，我总要归家的。
家到了，却添了几许胆怯，在背着包走下火车走上出口的路的时候，我甚至停下了脚步，想要再回头，坐上同样班次的车，沿着来的路，再回去。
但是还是咬着牙走出来了，在门口，七月的阳光突然直射着我的眼睛，我闭上眼，再次张开时候，我的城市在我面前生猛的朝我扑来。这是三年前匆忙离开的时候没有认真看过一眼的城市。
高楼，和别处有区别么？看不出。
人群，和别处有不一样么？一样的脸，一样的衣服，一个个的离开和擦身而过。
空气，七月的空气不够的湿润，城市的空气里，是粉尘，汽油，女子的香水，身边小孩身上的花露水的香味，和远处飘来的茶叶蛋的味道。
唯有那香樟树，耳边传来的宁波话，才觉得，这里，应该是我的城市，没有错吧。
没有错。我朝着记忆里我的最后一站到达的车站走去，一个白发苍苍的老奶奶跪在地上，拿着一个沾满了灰尘的塑料瓶，拉着我的裤子，她说，行行好吧，给点钱吧。
我摇头，但是还是从口袋里拿了一元钱，放进她的瓶子里，只因为，她让我想起了我许久未见的姥姥。
上了车，投了两元钱，车子都是新的，上面的站点有些陌生，我在那个站牌标下，傻傻的站着，抬着头，拉着扶手，身体随着车子晃动，看了很久。我想，如果我再过几年回来，会不会已经找不到自己的家了，因为这里一切都是陌生的，我的家，那个离市区太远的小镇，都换了一个文雅的名字，只是，看了很久才知道，自己念了无数次念了二十多年的名字是这样写的，熟悉，却不能幻化成记忆。直到一个上来的人说了一声那个地方下，我才在脑子里整个联系起来，小镇的不起眼的名字，村口的凉亭，一条水泥路通向小镇，那里，是年少的我的全部记忆。
车子停停行行，过了大约半个小时，才到村口。无人等我，一个人，灰溜溜的逃走，灰溜溜的回来。
记忆覆盖，我在一个个熟悉和陌生的画面中分不清方向。
但是，我终归是回来了。
没人接我，我当初怎么像是逃亡一样的离开，也怎么像是避难一样的回来。
沿着记忆的路进去，寻找我的家，那个两层楼的房子，白色的瓷砖，还有一个家的人。

2.
　　回家以后，一段日子都在走亲戚，每一个家都走过来，小村子里的那些人认识不认识的都是有血缘关系的，无比的亲切。
他们问我去哪里发展了。
我说去湖南了，那里开了一个经销店，我去那里做店长。
哦，有出息哦。他们笑着说。
我淡淡的笑。过了几日，心血来潮，却想去当初上过的高中走走，那高中已经不复存在了，这里的生源越来越少，学校索性也关了门了，我站在生锈的铁栏杆外面，看着那里已经荒芜的花坛，里面的白色蔷薇花开的灿烂，乱生的杂草中，星星点点的花朵就那样独自的美丽，这是曾经喧闹的学校，关在这里三年，高楼平地起，转瞬间就城就倾了。
看到那处的水池子的时候，似乎出现了幻觉，有一个穿着白色衣服的女子，坐在水池边，掰着面包，喂池子里的鱼，那时候池子里的金鱼都是被养的肥胖的，不能游动了。都是那人给惯着的。
我拉拉铁门，上面的红色铁锈沾满了手，索性踩着门，爬了进去，门不高，以前想出来买外卖的时候练就的怎么爬墙的能耐还没有荒废。
池子里已经长满了绿色的水草，水凝滞着，所以开始发臭，她当初爱过的那些金鱼都死光了，也许被打捞走了，她知道是不是会伤心？
捡了一颗水池边的鹅卵石，白色的圆润的石头，以前总偷偷的拿回去，放在玻璃瓶子里，积攒了很多，送给她，只是因为她不肯做坏事，而我肯。
离开的时候，我是走着出去的，因为侧门开着，而我却没有发现。
去宁波市区的时候，顺着记忆，在她的站点下车，那里的小店还开着，里面的玻璃柜台上买着小糖果。
我跟着记忆走，弯弯曲曲的弄堂，这里的人和房子都被排的无比的拥挤，在这里走，只能靠记忆，那墙上的标语，那路上的凸起的石头，那种在别人家的墙上的葱。
而我却没有谜语，我跟着感觉走，却真的走到那家，红色的木质的后门，上面的绿色的纱窗，依稀可以看见里面的饭桌。旁边的人家有着红色的大门，墙上是用瓷砖贴起来的福。
看到这里，我就已经不能再走动了，这是她的家，而我来了，在无数个日子后。
已经无法知道这些年里她还好不好，是否健康，依旧记得我，病好了么，还在这里么，结婚了么，有孩子了么？
想着，就梗咽起来，嗓子里堵着石头，怎么也不能吞下口水。
你找谁？楼上的窗户里探出一个头，有一个人问着我这个陌生的闯入者。
我抬头，认出了她，却不敢确定是她。
没了长发，有点臃肿，手中抱着一只白色的猫，猫在阳光下晒着太阳，而她在阳光下靠着窗户休息。我看见她低头，再次问我，你是谁？
我咬着下唇，忍住了哭泣，但是说话依旧颤抖，我说，飞飞！
而她却不再言语，这样低头看着下面的我，而我抬头看她。
她笑了，那么明媚的笑容，说，等下我给你开门。
她的笑容消失在窗口，那只白猫依旧懒洋洋的躺着。
后门打开，飞飞走了出来。站在台阶上，双手握在身后，一如当年的样子，只是那张脸已经不一样了，她的脸比以前胖了身体也不像当初那么弱不禁风，我看着她，她看了我一会儿，低头轻笑。
飞飞说，怎么给你找到这里的，以前你不是总是迷路的么？
我说，不知道，感觉应该是这里。
出去走走吧，我阿妈在睡觉。她关了后门，拉上插销，和我并肩走了。
我们走出了弄堂，走到河边，她坐在别人家的屋檐下摆放着我椅子上，缩起腿，包成一团。
我说，你胖了。
她说，药吃的，现在减不下来了。反正也不要吃去见人，这样反而好，阿妈说我现在健康多了。
我哦了一声。她至始至终保持着灿烂的笑容，当初熟悉的那种感觉来了。那时候她也是那么笑的，只是带着脆弱的感觉。好似一碰就会破碎的错觉。那时候我向我的一个笔友形容她的时候说，那是一个有点病态的虚弱的美，笑容是苍白的，娇柔的，叫你发自内心的怜惜。
她说着就靠着椅背，微微的闭上眼睛，我看着那张脸，经久没有看见阳光，所以比之前更加白了，可以看见细微的血管，潜伏在皮肤下面。
我坐到她的旁边，她自然而然的靠在我的肩膀上，贴合在一起，好像这是不需要言语来说明的，彼此可以感应到的。
我说，好久没有看见你，都记不得你了。
我也是。
我的脸摩挲着她的头发，瞬间就开始流下眼泪来。这个女人，在她还是一个女孩的时候，总是这样的在我身边，而那时候我也这样的陪着她，因为我知道她习惯有人的温度。
晚上的时候我没有回去，就留在她家，打了一个电话给妈，妈也没有说什么，我挂了电话转头看见话机旁边放着的白色的药瓶子，上面没有标签，我拿起来看却被她夺过，她把它扔进了抽屉，说，我已经很久没有吃了，医生说已经好了。真的。
我摸摸她的柔软的发丝，说，如果没事就别吃了。
恩，她乖乖点头。
晚上与她和衣而睡，她躺在我的身边，靠着我，缩成一团，可惜当初我可以全部围住她的，现在不能了。我瘦了而她胖了。
她伸着有点肿的手说，那时候你说会一直一直走下去的，你说会给我一个房子，会带我去玩的。
我点头，说，嗯，我还说了很多。
可惜都没有实现。飞飞淡淡的微笑，说。
黑暗里，我的手摸到她的脸，她的脸上没有泪水，而我却已经泪流满面。我捧着她的脸，慢慢的凑近，吻着她的唇，吻一下，说一个对不起。
为了过去道歉。

3.
过去的日子，总记得她穿着白衣，或是蓝色，裙子，布鞋，她总是安静的在我身边，一起吃饭上课回寝室，走路的时候会不自觉的往我这里倾斜。
高中时候的飞飞消瘦而且虚弱，手骨凸出，握着就觉得会断。
开学第一天，她的妈妈送她来，不放心，我说我会照顾她，不会委屈到她的。伯母说，我们家飞飞就拜托你了。而那时候那个女孩给了我一个笑容。
她就成了我负担，没有见过那么会依赖人的女孩子，不太愿意跟外人说话，有时候安静的写日记，班级的活动也不参加，她是个太容易被人遗忘的孩子，而我那时候在人群里游走，如鱼得水。转身的时候却总能看见她站在我的影子里，安静的等我回头看她。
我说我就像是她的老母鸡。一刻不停不能离开，离开她就会觉得寂寞了。
她把我当做依靠，我也感到骄傲，至少觉得自己是那么的重要，我觉得自己是她的阳光，没了我她就会枯萎。
我牵着她的纤细的手，走过学校的围墙，一起逃课，她有时候跟不上我的脚步，却已经忍着跟着。我说你傻啊，不会说么？她却摇头，说没关系，是她走太慢了。
那个女孩，总叫人觉得疼。眉眼间是对我的完全信任，以我为依靠，否则她将无处安放。
我心疼她，却不知道心疼的底线在哪里。她说她讨厌人多的地方，我就不去，我陪着她，因为当我在人群中却看见她独自在一个角落里的时候，我会觉得，我的快乐是罪恶，不该存在的。我会走到她的身边，安静的坐下，我跟着她一起看，分享，偶尔轻轻的说话。她说话的时候喜欢靠近我的耳朵，在我耳边说。好似那是我们的秘密，不能被谁听了去了。
我牵着她的纤细如幼儿的手，冰冷，干燥，在手心的时候，总觉得会生出怜悯。
也许我对她，有的是怜悯和保护，而她待我，如果寻到了一个支柱的牵牛花，攀岩着，把全部的重量给予我。
高一第一学期，我把自己的时间给她，我带她走过我走过的每一条路，我的身边必有她，而她除我外不再与谁相交。
旁人说起，你们真是形影相随。
飞飞说她爱这个词，她做了影子，而有光的地方就会有她。
我却心中暗自生出怯意。还过亲密的情绪对我来说来的不适应，我不是个会停留在一处的人，也不愿意因为一人而孤立于这个世界。
我开始于旁人接触，与班级里的女生一起，她们的活动我一定参加，我原本就觉得自己是个社会的生物，我喜欢跟人相处，说话，甚至是在人群里展现我自己。我需要别人的目光。而飞飞却习惯把自
4、3. ...
　　己藏起来，她要月光，而我想让阳光包围我。
我一次次的说，你先走吧，我有事情要去做。然后在和她道别以后走近那些女孩中。
偶然回头，看见飞飞一个人离去，纤细的身影在人群里渐渐被淹没。
我有时候在想，是不是我错了，而转而就开始忘却她的想法，她是个太过没有存在感的女孩，不会发出喧闹叫你意识到她在。的确，当初我就是因为这样而心疼她，却因为这样而疏远她。
转眼高二，我已经几乎把她从我的生活里抹去，我有了自己的世界，有了自己的交际网络，我在众人的瞩目中，总是放肆的笑。
有次班级活动，集体去爬山，而我因为女孩的苦恼而不得不留下来，我在寝室中做作业的时候，听见旁边的寝室有人在轻轻的哼着歌，我好奇的开门，立在旁边寝室的窗口，看见飞飞坐在窗台上，脸朝外，看着外面，唱歌。我从来没有听见她唱歌，而班级活动的时候她也不曾唱过一首歌，只因没有人去要求她，也没有会想到她。
她的歌很好听，柔软的调子，轻声的哼着，声音像玻璃一样的透明，而上午的阳光照进来，照在她的脸上，她的肌肤仿佛透明。
那一刻，我觉得自己的血液快速的流动，直直的看着这个女孩的脸，她的粉红略带苍白的唇，她的微微塌陷的鼻子，还有她的眼睛。
她好像意识到我在看她，转头时看到我，露出惊讶的表情，低头的脸上淡淡的红。而我只想到，这样的画面，在我心中，荡起涟漪，那是一首诗，而我从来不曾读出来过，因为她没有语句，只是迷雾一样的感知，现在有了这样具体的画面，而我却觉得不可思议。
飞飞说，你听见了？
我点头，说，唱的好听的很，以前怎么没听你唱给我听？
飞飞从窗台上下来，坐到椅子上，让我做到她的床上，她依旧低着头，白色的衬衫敞开了两个扣子，而她的锁骨纤细。
我刚刚学会，你还来不及听。她微笑着。而这样的一句话，已经把这一年来的形同陌路解释的很清楚了。
在刹那我好像明白了什么，已然不需要太多的言语。
后来的日子里，她唱歌却只是为我一人，我荣幸之至，带她去看星星，背靠着坐在星光下，我问她有什么梦么？她说她想要攒钱买一间房子，不要太大，里面的东西都可以自己买。
我说果然是家庭主妇的想法。
你的呢？她把身体靠到我的背上，我受着她的重量，抬头看看天空，漫天的星辰，看着就能忘记自己身在人间。
我没想过。我说。我的手爬过去，抓到她放在草地上的手，说，飞飞……
她回握住我的手，而我们已经不需要说什么了。
那时候在想，也许，一切，不是说的明白的，但是，对我们来说，各自得到自己所要的，这不就是爱情么？

4.
当初，即使在最温馨的时刻，我都没有说出一句浪漫的话，我说飞飞，我想跟你一起上大学，一起过明天。我打算好了一切，而我只是不想跟你分开。
飞飞甜甜的微笑，她什么都依我，我做什么都先想到她。
快乐有时，烦恼有时。总是腻在一起，不分不离，她不许我跟别人太近，女子男子皆是，我只能拒绝无数的邀约，从开始的准备接口到最后我只能安静的说对不起。
旁人也渐渐的怀疑，我们相处，太没有距离。她总是无时无刻的看着我，依着我，她说话的时候都离我那么近，而她，把什么都写在了脸上。
我担心，却不畏惧，那时候把一切都想的很好，我只知，也许别人会明白会体谅，只因我们从未伤到别人。我们与这个世界，只是渺小的安静的一部分，所以，任由我们自生自灭，与谁都无关。
第一个出来的人是我的阿妈，她是个传统的女人，一心望女成凤，我知道她爱我，带着那么强烈的占有欲和控制欲，她不允许我有任何的偏差，她想着我考上法律系，做律师，一如我的伯父一样。她要一个功成名就的女儿而不是一个被人背后偷偷议论的怪物。
她来了学校，也没做什么，去了趟校长室，校长是我的同姓宗叔，小时候总有往来，阿妈把校长室的门关上，而我在门口站着，如同罚站，出来后，阿妈面无表情，冷冷的看着我，拉着我的手臂的衣服，叫我回家去，先去休息几天。
而飞飞在远处看着，要走进来，我挥手叫她不要过来。阿妈看到，却打了我一个耳光。我咬着下唇，忍着疼，默默的跟着她走。
她的背影，在我看来，从来没有如此的陌生过。
回到家，阿妈关了我三天，她什么话都不跟我说，而我什么也不知道，我想打电话，却被勒令禁止，我不能出门，不能离开这个家一步。阿爸问我为何没有上学去，阿妈向阿爸撒谎，说我身体不舒服，好像长水痘了。
阿爸想带我去医院，而阿妈却告诉他我已经看过医生了。
于是，已经无人能带我走。我想跟阿妈解释，阿妈却不听，她现在就好像是一个聋子瞎子，完全看不见我听不见我的声音。
我无能为力，只能一次次的在日记本上写下对飞飞的话，我说，飞飞，我好想离开，立刻从这里跳下去，找你，可是我不能，我没法子，我总觉得，阿妈是因为疼我才这样管我的，而我明白，她的管是一种束缚。
飞飞不知道怎么样了，而我想她，却不能拥抱到她。
几日后，阿妈送我去学校，走进教室的时候，所有的人都抬起头看我，说话的已经不再是说话，他们的眼神藏着一张嘴巴，而当我看他们的时候，却立刻低下头去。
老师叫我坐回我的位置，而飞飞的位置上，空着。
后来，才有人告诉我，飞飞走了，她被开除，但是还是可以来参加高考。我也被开除，我已经不是这个学校的学生。而我之所以能在这里的缘故只是简单的因为我是校长的亲戚。
这事情本来很简单，学校不想管，可是我的阿妈却把她闹成了一件大事情，她把我关起来以威胁学校，逼着飞飞退学。而最后，学校却以这样的方式回报她的聪明。
我成了一个笑话，她也成了一个笑话，一切都是一场玩笑，而我们却在其中画上浓妆成了小丑。

5.
再次见飞飞，已经是高考结束后，她来学校参加高考，而见她时，她捧着书本站在我面前，微笑，却是那么假。
我说，飞飞……
她甩开我的手，说，我的试场在那里。你让我过去。
她和我擦肩而过，我甚至连对她想说的话都没有说出口。
后来，考试的期间，她住在外面，我去见她，找到她的暂住房，她在做饭，把淘好的米放进电饭煲里。我说，飞飞，要吃饭了么？
飞飞看到我，直起身，立刻就把头转过去，不肯看我一眼。
一切来的莫名其妙，她的反应，还有那分别后再也没有消息的那段日子。
我坐到她的床边，我知道她不敢赶我，而我这样无赖的赖着，我等她发火，等她把一切都说出来。
她最后妥协了，坐到我身边，我伸手想要拉她的手，她往旁边退了几步。我沉默了很久，最后，问她，最近有点胖了？
恩，吃药吃的。
什么药？
妈妈给我配的药，我也不知道是什么药，妈妈一定要我吃，说是对我好。我听她的。飞飞轻轻的说。
我看看她的桌子上的菜，一小碟榨菜，还有几样小菜。
我去菜场买了一些熟食过来，就这样解开袋子直接吃了。飞飞不肯动筷子，我就自己动手给她和自己盛饭，就好像这里是我自己的家。
飞飞看着她面前的饭，说，小南，你真烦。
我轻笑，你才知道么？
往后的两天的高考的日子里，我与她同归同出，同桌而食，同床而睡，我感觉到她关闭着她的门，而我怎么都进不去，那不再是以前那个完全缠缚着我的飞飞了。我甚至在她的眼睛里渐渐看见了痛苦。
最后一门考试，飞飞没有来考，下午她和我一起出来，而我考完去她的考场等待她的时候，她的桌子上的试卷洁白如初。
她什么时候走的，我也不知道，而我只是隔着走廊傻傻的看着那张桌子，不能言语。
我赶去飞飞的暂住房，而那里有关她的一切都已经撤掉了，我的东西被完整的打包在一起，等着我来领走。
我一次次问自己，自己在这些日子里错过了什么，而到底是什么改变了一切以为坚固如金的东西。
到现在，都没有答案，亦无人给我答案，我找寻着，却只是只字片语的听说。
听说郭家的女儿得了精神病，被学校送回来，一直养在家里……
听说她好像被人那个了，都没有笑容，有几天晚上都出去游荡，啧啧，可怜的女孩哦……
诸多的言语，如狂风暴雨袭来，而我无法分辨真假。
只是隐约觉得，那药也许是治她的精神的药吧。所以她的母亲才不告诉她，而她的身体才会慢慢的臃肿起来。
后来，去取毕业证书的时候，班主任私下里，曾经告诉我，当日我被阿妈带回去以后，阿妈就用她听说的那些道听途说的话组织成了一篇罪恶章节，说与校长听，她的本意要飞飞走，而最后我也被赶了出来。飞飞的母亲来学校领走飞飞的时候，飞飞的精神已经有些不多，不太爱说话，脸色却越来越红润，有一次夜不归宿，却是在操场里坐着，等门卫发现她的时候，她却说她想回家，却开不了门。
飞飞的母亲是个朴实的农民，对于一切不慎明了，旁人在此时却给了些闲言碎语，飞飞何其无辜，成了别人的视线的焦点。而我却在监狱却却是保护我的地方，好好的待着。
几次，我去看飞飞，可是飞飞家的门却关着，我敲了半天喊了半天，最后她的邻居说飞飞的母亲带着飞飞去宁波亲戚家住去了，那里离医院近。
而我看着那扇漆成红色的木门，往往站到天黑才回去。里面不会走出我的飞飞。
回到家，我跟阿妈吵，我朝她发火，怒不可遏，年少不知道节制，往往到最后两败俱伤。她觉得是我背叛了她辜负了她，把好好的养她的日子都给荒废了，而我觉得是她伤害了我们，尤其是飞飞。
往往，我会在愤怒中说出你怎么还不去死的话，现在想来，却觉得是那时候的无知。
最后，我们谁都没有办法再承受了，我选择离开。我抱了北方的一所大学，我的老师出自那里，她带我去她的地方，给我住的地方，还带我认识那里。
而我，当初的想法是，走的越远越好，最好，永远都不回来了。
四年，我都在外面，不曾归家一次。几次，过年过节，阿爸都打来电话问我为何不归，我说忙。阿妈没有，她放不下面子，而我明白，即使她放下面子，我依旧不肯接。
我们像是激怒中的公牛一样对峙着，彼此伤痕累累，却不肯退让半分。
在大学里，遇见了其他的女孩，但是都在平淡中因为理解而分手。我知道，我为何会爱上女孩，因为我爱上的第一个人是女孩，所以我决定不再离开，但是我本身就原本不是一个会把爱情给女人的女人，我总在一段时间后开始厌倦，挑剔，到最后说再见。
总有人对你来说，影响你一辈子的，即使你知道，你的日子里，将没有她出现的机会，可是她已经是你生命里的一部分。
大学毕业，我就去了湖南，那处有我的老师，她在那里当校长，曾经说过，如果你大学毕业，看在她的情面上帮她，那里的老师都走了大半，而她已经用面子作为筹码去找一个可以上课的老师了。
我大学一毕业，就带着自己的东西，只和家里说我要走，就走了，潇洒自在，干净利落。而我知道，如果阿妈明白我将走那么远那么久，她一定会把我狠狠的绑起来。她对我的占有欲从来没有减少过。我开始厌恶她的占有欲，在我已经长大以后。
再次回到宁波，却是三年以后，整整三年。不曾回家一次，通电话一次，什么信息都没有。
我回来，只是因为心中的孽障还在，而我来消除，更加重要的是，我已经不能忍受着相思，我总要圆我的梦，是噩梦还是完美的结局，要有结局才能心安。

文笔不错，好看