我很生气很生气的那一天 我给黄小黄打电话 她说 你不要自己生闷气 不开心就说出来 然后我说 没关系啊 我生气发泄完了就好了 她叹了口气说 你呀 真的是不会给别人麻烦

不是不会给别人麻烦 而是 没有必要了 不再想要去过多的牵扯 很累

看到朋友写下的关于她的幸福 自己也觉得很开心 期盼希望 她这样一直幸福下去
记得有跟小小受说过一句话 就算我不期盼幸福这种东西了 可是还是希望她能过得幸福
亲爱的 一直幸福下去 你的幸福快乐 我比任何人都在意

下班回来洗澡然后出去交了话费 回来躺床上看瓶邪的小段子 不觉就睡着了。
醒来的时候看到哥哥发了QQ消息
他说：白白 我把他们的东西寄回去了 不管了 从此以后 我无家了.
想安慰 却不知道如何安慰 大概能理解一些他的心情 可是还是觉得很难受 然后不自觉的就想到了 当初自己的父母离婚的时候 一下子 就觉得很孤单.

他们离婚的时候 我15岁吧 还是14岁. 不记得了 只是记得在某个周末回家的时候 我和那个时候最好的朋友在一起 老妈坐在床边问我 我和你爸离婚了 你跟谁 大概就那么一瞬间 眼泪就下来了 朋友在被子里拉住我的手不说话. 我也不说话 可是眼泪止不住.
那个时候我的反应用现在的话来说 叫蛋定吧 没有大哭没有大闹 没有歇斯底里的问为什么 没有咆哮说你们怎么能这样对我 一直到现在才想起来 那样的时候 我好像没有看到爸爸
老妈她问了很久之后 我说 跟我爸 她就哭了 问为什么 我说 我要是离开我爸 他会难过的 我舍不得.
她继续问 那我呢。我摇摇头没有说话.
我不知道后来怎样解决的 最终我归我妈扶养 却一直跟着爸爸一起生活. 好像他们离婚对我完全没有什么改变 我一样的上课下课玩闹 别人询问的时候笑笑的说 那是他们的事 我没有多难过 没事的 就这样一直到现在.

我当时平静的反应 也许是心里一直有这样的预感吧 最后我妈离开的时候 大家一起吃了饭 然后 我就再也没有看到她 一直到2011年暑假.中间隔了有3年抑或是4年的时间
很多人问过我 想她吗 要我怎么回答 不想好像有点无情 说想 好像违心了
本来从小就没怎么有看到过她 感情也没有多深 从我上初中离开家开始 就每个月给钱给钱 好像除了钱 她再也不能给我什么. 所以 我好像真的没有什么可想念的.
也许是因为她 也许是因为家庭 也许是自身因素 不知道从什么时候开始 对幸福没有了期待.
得过且过. 没有什么不可以.

我和我妈关系不好 打电话都会经常吵架 高一大吵过一次 然后很久不联系 高二没有记忆 高三吵过一次 半年没联系 那一次 我爸都对我发了火 那个时候 是真的怨恨的 我爸为什么不相信我 可是然后呢 我依然还是要选择回家 依然要面对他 最后不知道怎样不了了之 可是 却再也不像从前那样了 开始爱自己多过想要一直待在家里的心
于是 高三的生活是怎样的堕落.. 灯红酒绿 不醉不归、 大概可以形容我的高三 开始想要逃离 填了离开家的志愿 开始想要一个人生活 不停的在外面玩不停的折磨自己 可是那然后呢.
2011年我见到她 我不知道以怎样的心态去面对她 久别重逢 就算是朋友 也会是很高兴的吧 可是面对的人是母亲 却是带着淡淡的疏离 一个月 不停不停的吵架 闹得没有安宁 脾气不好的她 甚至动了手 大概也是因为她动手了 所以有了了结 然后我离开她 回家了.

后来一直都关系不错 一直到12月份..嗯 又吵架了 一直到现在都没有联系 快4个月了.
大概是我长大了 再也不想一直一直和她吵架 开始妥协 可是依然有原则
我计划以后要带着爸爸他们去哪去哪 和家里人关系看起来也很不错 他们说的话也会听 可是不喜欢的也会开始明确拒绝
看起来好像一切都不错.可是然后呢 我对亲情没有依赖 对宠爱没有期待 对幸福没有信赖.
我只知道 我只有自己 我只知道 除了自己我不能依靠别人 我只知道 我会让自己过得很好
也许你来过我的生活 也许你离开了我的生命 没有关系 我依然很好 不痛不痒 笑给别人听 哭给自己看.
就是这样.

由哥哥的事想到了很多 也难受了很多.于是说了这么多。还好。这个吧没什么人来.不用担心别人会安慰不用担心有人会同情.
没人看。就是我想要的结果.

you are the apple of my eyes.

一晚上都睡不安稳. 最近出奇的会在很早醒来 然后又睡去 很奇怪

早安.

我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前 只是寒暄 对你说一句 只是说一句 好久不见

早上去称了体重 唔 貌似瘦了点了. 也许是没吃早餐所以轻了点.