大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空，雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”

从前有一只鸡 他不知道他爸是谁，他就去问他妈，他妈说 你要是考试考好了我就告诉你。有一次 ， 他考了一百分，他就兴奋的跑回家问他妈，他妈告诉他，你是一只争气鸡，你爸是瓦特。

买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”

狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出 血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大 量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是 个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对 了，因为我上看下看左看右看，每个女 孩都不煎蛋……”

给我家俩岁的侄儿喂药，不喝。我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：“放开我，畜生…”

小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。　　记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？　　局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。

额……上一个不会被和谐吧……

离婚时，她让老公像当初把她抱回家那样，再把她抱出门。他没有反对，按她说的将她抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让她一直感觉，他其实还是爱她的。她一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉她，那天他是累着了，说的是……真重！

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中！为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。。。。。

老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。