到现在还是喜欢他的吧
是怎样的心情呢
其实连自己也并不是很清楚
只是总会忽然很想他
想到他会莫名其妙的笑出来
和他聊天会很开心
无论他给予我的是心酸困苦还是甜蜜美妙
别人说千万句安慰的话
也不及他一句更有治愈力
这样算不算爱情

可能那时喜欢他的心情太过浓烈
也是因为那时的自己过于任性
面对他总是那么歇斯底里甚至有些极端
心里想着
我那么喜欢他 为什么他不喜欢我
他是瞎了吗他看不到我吗
他总是说我很好可为什么不要我
为什么对我那么好总是陪着我安慰我
让我深陷却不会喜欢我

最近桃花她们都不在么 都不冒泡了 没意思

后来总是无缘无故就跟他发脾气
因为一次莫名其妙的对话一个人没理由的生闷气
一直以来紧绷着的情绪一下都发泄出来
一个人哭了很久连自己都不知道为什么
然后决定删了他的所有联系方式不再理他
这样的我很可笑吧 自己和自己过不去罢了
自始至终伤心难过委屈愤恨的都只有自己而已

我当然知道他并不在意也无所谓的
因为我不在他心上
所以无论做什么都是徒劳没有任何意义的
只是嘲笑自己的可笑可悲
删了又怎么样 自欺欺人有意思吗
他的联系方式分明就牢牢的记在心里啊

自从删了之后就真的没有怎么联系了
从亲密变冷漠我真的受不了 很不适应
有时候心里会怨他就这么闯进我的世界
但这一切都是自找的吧 怨不得他
最后还是怨到自己的身上
你看 我连怨他都是如此的舍不得

后来在一个人想他的时候总是在想
自己何必要这样为难自己呢
别人没有义务因为你的喜欢便要反过来同样去喜欢你
所有的人都是自由的不是吗

在住院的时候
他突然打来的电话是我意料之外的
这多少让我有些慌乱并且有些不知所措
我一度认为因为那时我的任性而做的那些荒唐可笑的行为
会导致我们自此便形同陌路
我以为只要我不联系他
他便永远都不会主动的联系我

我当然清楚即便是如此
那些也都是出于朋友的关心而已
多希望是不一样的 可惜不是
因为心里很明白
便也不会自欺欺人不会奢望

虽然现在依旧希望可以和他在一起
即便知道会有流不尽的泪也无所谓
真的没关系
我想现在的我在看开许多之后
可以就这样毫无指望的继续喜欢着他
可以像现在这样做最爱他的朋友

真的还好 还在身边就好
只想这样在他身边
与他谈天 和他说笑
我望着他想着他念着他爱着他
可这一切他都不必知道
感情一旦袒露 好朋友也成了陌生人

这世上还有多少人是以友谊的名义爱一个人
以朋友的身份守在他身边
明知是一份无望的感情却依旧不肯放弃
看着他与他人相恋
嘴上说着祝福的话
却在夜深人静的时候悄然落泪

现在每天最开心的事
我想就是每晚与他互道晚安然后睡觉

我亲爱的992
现在你应该睡着了吧
我也要去睡了
晚安吧 我爱的人儿＊

今早又起迟了
弄得人急急忙忙的跑去学校
还好没有迟到