同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

怎么没有人了///////////

　　昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片。
　　她突然转头对我说：“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话，我觉得自己还不如开枪自杀算了……”
　　“嗯，我知道，”我说，“你五分钟前已经说过了。”

大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。
有天小张探头往井里看……
这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

早上坐公交，人非常多，司机大哥开始咆哮：
“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：
“大…大哥，你别吓唬我，你真的……看不见‘他们’吗？”

**：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
**：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

我有一二货哥们姓高，他孩名叫高兴，有一天缠着他说要改名。
二货爸爸问：你这名字挺喜庆，怎么能说改就改呢？
高兴说：同学一起玩，只要人开心，就喊，高兴死了！这名字非改不可！

以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁股里不疼吗？”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……