这次不知道是和你第几次冷战了，也不知道还会不会和好，我觉得不可能了吧，你说你想有棱角，你说我把你勒得太紧你想自由，我并不知道友情也会出现这样的问题，不知道是不是我患得患失，我是很害怕离别的，但我清楚人生哪有不散的宴席，可曾经太美好，离别出现在眼前的时候，它还是成功的击败了我，我又开始难过，并告诉自己要坚强。

好多人都跟我说：你们那么好的关系闹闹别扭就过去了，还有两个多月天就高考了，高考后一别指不定多久才能见到，干嘛给自己留遗憾呢。是，在别人眼里我们俩是要好的不得了的闺蜜，可是我们都很敏感，你有很强的自尊心，所以我需要处处维护，我很情绪化，所以你时刻照顾我的感受，我明白我们都累了，为了维护这份友情疲惫不堪，拥抱得太用力，伤了别人疼了自己。

同父异母的妹妹快8个月了，已经开始咿呀咿呀的咬字了，长的也白净，真的十分惹人爱，我也很喜欢这个小家伙，但是并不代表我喜欢她母亲，是的，我和大多单亲孩子一样，我不喜欢我的后母，可是我还是得笑脸相迎，所以很多时候我觉得自己很虚伪，我也不喜欢我自己。每次看到后母悉心照顾妹妹的时候我又觉得她很伟大，好像又不那么讨厌她。每一个母亲都很伟大，当然我的母亲也如此，可是她离开了，她真真切切的离开了，死于尿毒症。

我不会忘记我有一个瞎子母亲，她曾经摸索着每天在家里做好午饭等我放学，我爸爸是很少回来吃饭的，他忙，忙到没有时间陪我这个女儿做一次游戏，看一次电视，忙到有时候晚上都不着家，我只能爬去大床和母亲一起入眠。我不会忘记她曾经花了很多时间给我织毛衣，织错了就去麻烦邻居帮忙改，深夜也如此，我吼她，这么晚了麻烦别人干嘛啊，织不好就别织了。那天晚上她很难过，我感觉到了。可是第二天还是照常拿起毛衣。

她患有糖尿病，常年吃药，每天我都要给她注射胰岛素。她生病的那些年过的真的很不好，父亲忙碌，不能给她半点安慰，甚至当父亲有了外遇她也不能吵闹，她也想过离婚，但是不能，因为她不想回老家给外婆增加负担，她需要父亲的金钱治疗疾病，延续生命。

突然写不下去，每次都是这样，说到她会哽咽，写到她明明有很多话却写不下去。我只是特别想她，不只是特别。

有些东西不如让其沉淀下去。
更深更远。
只是，我想你只是需要一个宣泄口，
对你来说你必须要说出来。
你承受不下这么多的苦难。
你需要被宽慰。

中午洗了澡穿了条黑色的休闲裤，好长段时间不穿黑色的裤子了，感觉还行。阳光很温暖，来到学校同桌特意给我买了瓶格瓦斯，心情真是不错。

慢慢写，会有人看的。
只是你宣泄的是悲伤。
我们看的是故事。
沉浸其中，加油。
相信自己能够成长起来承担一切。

小时候有人说，看xxx家孩子真可怜，她妈是个瞎子，又得病，她爸忙没时间管她。
也有人说，看xxx家孩子真能干，特别小就自己买菜做饭，什么事都要自己做。
可怜也好，能干也罢，都是我，都是这个家庭造就的我，说不怨是假的，凭什么别人一家出去玩，我要呆在家洗衣服？凭什么别人有洋娃娃，我却什么也没有？有段时间我特别讨厌和同学谈及家庭，谈及我的瞎子妈妈，甚至不想回去那个家，它并不能给我快乐。

慢慢长大后也就不怨了，我相信他们也想给我一个美好的家庭，他们也想让我和同龄人拥有一样多甚至更多。

那件妈妈花了很多时间很多心思给我织的毛衣背后的图案织错了很大一部分，我并不乐意穿，就算穿了也不好意思脱外套，害怕别人看到背后的图案，害怕丢脸。

我是一个皮肤有些黝黑长得也不漂亮的女生，
可是我妈偏偏认为全世界没谁比她女儿更美，
她是在我读小学的时候患上白内障双目失明的，
很多个夜晚她和我睡在同一张床趁我睡着偷偷抚摸我，抚摸我的头发，眼睛，鼻子，
她想知道她的女儿长什么样，有没有跟以前不一样，
很多时候我都是知道的，没有拆穿，我明白她的无奈，她的心酸。

我一定会去见你