某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。。。”

我有一个哥们，前一阵去割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道 是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说：“你干嘛？”他没理我。把小JJ放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛你以为补胎啊！！-_-!

同学问我什么叫“外包”，我说：国家拨一亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。这就叫外包！

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’”

那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。。。。。。。。。。车震啊~车震啊~~~尼马，我是电动车啊！！！

有一天晚上寝室的一个哥们快哭地说JJ出血了。原来那货在床上鲁 ，劲使大了。然后我们帮忙找来管理老师送去医务室。到医务室之后，校医来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了！！

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 　接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 　　羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。”

心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30% 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。。。。

前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

有一次坐动车，去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！”
我再也不相信女人了！！