额。这是第二栋楼。开始就是伤心。都是你！！！

刚刚你说我们是好朋友。突然那么一瞬间。累了。其实像要一个关于现在的我们的关系的让我愉悦的解释实在太难了。哭不出来。离不想哭也不远了吧。如果现在有个人加入我的生活那我会拒绝么？！哎。我只是希望这个问题的否定会一直关于你的存在。说瑞。我们可能真的只适合做朋友......对不起。我还是会伤心，会哭.....

单曲循环。只牵你的手。我对不起自己。真的。

我认你做妹妹吧。好不好。这样就有理由在你身边了。只要不把它变成喜欢之类的东西就会更长久吧。是不是？？？
只是我还记得你那天喝醉了。跟我说你想和我一起。。
因为是你我愿意说 只牵你的手
就算四季有尽头 只牵你的手
...........
把我放在你心中 牵着我的手
又是单曲循环。

昨天你说你要和你兄弟嗨皮。今天打电话。额。
前天跟你说认我当妹妹吧。额。你说你不要那么纯洁的关系。我说那你的那个好朋友呢？额。你居然忘记了。 我越来越觉得你就是个13二货。 说的话完全都没经过脑壳。跟你不能讲道理。不能讲内涵。
智商情商时高时低。我都要血大。
哎。正在Ktv帮基友代班。好想睡。好想吃炕土豆。额。坐等您老的电话。 

刚刚挂。额。你说宜昌让你遇见我啦。嘿嘿。高兴。我们开始说以后的事情。像以前一样。开心。我们要在一起。我可是等着给你生儿子的。羞羞。晚安。如果不浪费我电话费就更好拉。

之前安慰一个失恋的兄弟时。他硬想着去找他的ex。我就对他说。当你面对不敢面对的痛楚时。更多的力气不是用去爱。而是不甘。
哎。我就怕你是不甘喔。貌似是你喝醉的那天。你问。###你就那么肯定去我会回来？
其实我不是很肯定，我也只是偶尔想想。之前做了一个梦梦见我要嫁人了。在订婚之后的某一天。你突然到我家说要在林业大酒店摆酒席。你也要结婚啦。额。你婚礼那天我就站在客厅沙发上面看。 最后是哭醒的。就很伤心心里就不舒服。
在分的接近半年的时间里。很开心的时候屈指可数。总是各种不爽。心里总有东西放不下。在逛欧美吧的时候有人发贴说加 你最想关心的人扣。然后问他真心话。明知道你很有可能不会上当。但还是发你的扣了（私信）。嗯。只记得你一人的扣。可能是太好记了把。嗯。后来好激动的等消息。等来的确实你拒绝添加好友。呵呵。当时不晓得笑自己好多回呢。
哎。现在想起来。宁愿哭也不愿一直忍着。一天到晚一副天可怜见的样子。
之前有人顺着我的时候一天到晚就瞎想然后等着别人解释。觉得那个时候得自己是被重视的。到你这。瞎想什么的说了也像是单机。倒还越来越起劲了。自嗨的功底不是一般的扎实了。姐们说。你就栽在###手里了。好开心听别人这么说。这和晚清的受虐倾向有的一比阿。
嗯。我眼中你的不重视倒成了想一直在你身边的理由。第二次分。所说的太喜欢才分也是觉得无法承受那种被遗忘的失落。喜欢一个人就希望那个人能同我喜欢他一样的喜欢我。
没安全感是异地恋的宿敌。不是怕你和谁跑了。只是怕你不喜欢我了。你说我哪里不好会反思自责。
其实没能力做到的事也想拼命改变。
我没有你想像中的那么好。
也没你想像中的那么差。
不想分手。不想离婚。
我尽力去做到你的期望。只是想你偶尔能放下男生的姿态。告诉我我有哪里很好。我很努力。你很骄傲。仅仅是在两个人之间的肯定。（不是你有多吊。多有文化的搞笑。）。嗯。按年龄你是哥哥应该让着我一些的。对不对？
今天说的太多了。嗯。但愿你可以明白我的心思。。

又想说点什么了。额。突然就是不开心。
说我神经病吧。
至少还算个不是关于你的理由。
你跟她说分吧。也不是要你马上跟我好。
我想开心点。但是我怎么想。都觉得除开和你打电话的时候以及刚刚挂的那一会。其他的时候我都不开心。
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下午在阳台居然开始假装你在旁边。一个人讲话。开玩笑。吵架。
我不想说绝对的话。我怕我哭。
越来越没用了。只晓得哭。
我已经喜欢到骨子里头去了。没你天知道我会怎样。
要不让我死心吧。要不如我所愿的喜欢我吧。
我还小。不想很淡定的面对我的喜欢了。也忍不住了。
放我慢慢忘记你。
和她分。我们慢慢来。
你选。