今天是超超的生日，只要我还在，生日祝福还是会来写一下的，一年中这一天最重要，因为这是爱人的重要日子。
我和超超的关系僵持着，当然了，我是处于绝对弱势的，因为极其被动，孤身一人，只要一有闪失，我就会坠落深渊。

今天早上我带了支玫瑰花前去送超超，送花不是关键，最主要是想当面祝福生日快乐，空手过去比较难看，礼物的话超超肯定不要的。可是无事不成巧，今天超超正好顶替一位请假的同事的任务，上班特别早，尽管我很早就过去等超超了，但还是比她晚一步。
虽然我还是想在傍晚给超超送去这朵玫瑰，但最后尊重超超的意见，这朵花没有送出。然后我们就一直在微信里断断续续聊了一天，我们聊得很愉快，真的很愉快，超超很体谅我，她知道我太爱她了，完全放不下的爱。
我们彼此错过了，但就这样远远地互相理解互相照应，对于我来说，已经算很好很好了，这比我之前在这里的日子要好很多。只是一想到她和丈夫的事，作为男人的我就痛苦不堪，我什么时候才能做到圣贤的地步？等我做了圣贤，也许就可以飞天了吧。

傍晚还是自己去买了一个小蛋糕吃，每年今天的惯例了，只是今天我把蛋糕拍了照片传给了超超看，超超说我像女生，哈哈。
生日快乐！超超。
我爱你。

我很少回来这里了，但超超的生日还是要回来的，这是一年中最重要的日子。

今天一早我给超超送去了一束白玫瑰，19朵（很后悔去年才送一朵红玫瑰，本以为点到为止礼轻情意重，现在看看是真的简陋，尤其那毫无讲究的包装纸）。
这次还附带一张亲自设计打印的卡片（双面都有图案，见上图），放在了超超的新车边上。
很不巧，超超今天不提早上班，而是晚点去总部开会，所以出来很晚，我在地下车库闷了一个半小时才等到超超下楼。而她丈夫的车就在边上，要是他先下楼，就很那个了。
出于各种原因，我没有面对面把花递给超超，只是远远地看她把花拿起来放车里。只在电话和微信里传达言语。
生日快乐！超超。
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之前就说过，今年超超对待我的态度跟去年完全不一样了，但今天生日还好，跟我多聊了几句，不过主要也是因为在讲一件意外的事，就是今天这束花我放在那里被她一位要好的邻居朋友路过看到了，她还特意拿起卡片瞧了瞧，我把这事告诉了超超，我们为此议论了一会。除此之外，超超很少搭理我，避免跟我聊天，基本都是一字或两字回复，或者不回复。
我懂超超的意思，所以我这大半年来，也主动回避了超超，连着好几个月都没有任何联系。半年来想见一次面，超超都是各种理由一推再推，拖着不想见，最终被我自己取消了见面。
这些对超超来说是好事。
对我来说无疑是致命打击。我也不知道我为什么还没有死，都这样子了，就美丽地结束这一生吧，趁我做的世界之旅还存有余温，可以为我送葬。其实我也知道我很懦弱，没有勇气，没有能力走出那一步，只能寄希望于老天能在这条路上推自己一把。
由此，我每天都是几近自暴自弃地过日子，我半死不活在地狱里，踩了很多红线，失望和伤害了很多人，也彻底糟蹋了自己。
我也多次想过继续以前的生活状态，继续写祝福，继续世界之旅，从而拯救自己。但我已经没任何力气和思维了，脑子极度疲惫空白，所作所为也已愧对这份感情和美好的世界之旅。
我仍旧一如既往地爱着超超，一生唯一的爱，但我已不再纯正，我正在亲手毁掉我过去20年用真诚和心血筑立的信仰世界。
我有意义的人生已经结束了。
我已经死了，只等埋葬身体。
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我要把自己埋葬在高高的雪山上，没有人找得到的地方，在星幕下做一个永生永世孤独的灵魂。
期待着写下我最后的诗句。