我想你做事总有你的理由，就连难过也是。
我不知道应该怎么开口去问你怎么了而你又会不会告诉我而我又应该怎么去安慰。
很多人会偶尔想起我的时候跟我说一些他们过得不好什么之类的事。
我都能很好的去回答他们可我始终不知道那样的回答对于他们是否有用。
可是你知道么。对于你，我经常是不知道怎么安慰的。
感觉你太像一个大人，或许是你经历得太多。
其实你那么小你经历的能有多少呢。可是有些东西自己放不开也就导致自己心里会很抗拒吧。
可能性格也决定了很多事。
我也一样，为着很多事，常常就抽风了。
可是亲爱的，你明明还是个孩子。
有时候真希望你能像个孩子一样活得轻松些。不想太多计较太多不理会太多。该笑就笑该哭就哭难过别在心里憋着。
小孩不会伤害自己的。所以也希望你不会伤害自己。
可是伤害自己的行为也太不大人了。
总想宠着你却不知道你需要哪种宠。
所以后来我就任由自己在你心里的位置越来越退后了。
我看着你跟他们聊得那么好心里很不是滋味啊可是我没有他们懂你。
我也和他们不同，我不懂该怎么去和你说话。不敢像和别人一样，大吼大叫吵吵闹闹，怕你会觉得烦，也不敢太静的，怕你觉得枯燥。可是，就真的不懂该怎么很好的去交流。

其实我那天真的好想抱一下你的，可是那么多人在又怕你会觉得尴尬。
然后就后悔太冲动了，我感觉到蛋蛋不是很喜欢我的。一句话就容易想很多，也是感觉也是错误的吧。那天听到蛋蛋说，她怎么来了，的时候，我就在想，也许真的不该的。
我有很多事没有告诉过你因为不知道该怎么跟你说。
有时候觉得吧我不应该把太多的不好的事告诉你的，我应该把我遇到的很好的事告诉你。
张卫健那首歌里唱啊，爱上一个人，就是要让他相信，这世界多么美好。
可是，我能够遇到的，能够称之为美好的事情，那么那么少。
我记忆里能称之为美好的事情，我都不记得有多少件。或许美好的，只剩下遇见了吧。
可是遇见，到最后别离的时候，也都变得不美好了。
很多事情啊，都是第一个告诉你的。
比如，我喜欢周凡这件事，你真的是第一个知道的呢。
现在我还不想告诉别人，我想等到尘埃落定，等我们真正在一起那天再跟别人说。
很多事情第一个想到的就是你。
真的很希望啊，有一天等你真正把我放在心里的时候，你能够大声和我讲话，在我面前大笑大哭，和我抱在一起不会尴尬。会自然的牵着我的手。
真的很希望啊，我能成为嵌在你生命的人，然后我就答应你，不会离开你。

我知道你退了这个吧。也知道你退了所有的吧。
没关系。我等你。

优儿要结婚了，应该就在五月六月。
我想去参加她的婚礼，我想看着她最美的样子。我甚至想去做伴娘，不过她的伴娘不会是我。
会觉得很难过。
六月我过生日，我爸爸也在六月过生日。
我怕我没有钱过去，那么远车费都要好几百。然后还要封红包。虽然末梢说要去的话礼物的事都包在他身上，可是优儿，我毕竟答应过要视她如命的，我想礼物自己包不想让任何人来代替。
为什么生活要把我逼得喘不过气来。
为什么生活那么困难。
生活，从来都不是以感情为重心，而且活，活下去。
所以我们有什么资格去看低那些为了活下去而去做那些我们觉得是错的事的人呢，只是因为他们活不下去而已。
只是因为，我活不下去而已。
可我也想要，努力的，活着。
活着就好，哪怕用别人所不耻的方法。只要有办法让我活下去，不被饿死，不被冷死，不流落街头。
可是，我不想麻烦那些人，堂哥，爸爸，姐姐，朋友，爱人。我都不想去麻烦。我甚至想要消失，这样我就不用麻烦他们了。
我要怎么样，才能不麻烦他们又能活下去呢。
为什么就没有人来救救我。