我想应该静下来想一些话我想应该静下来走一段路我想应该静下来看一本书我只想静下来反省自己我想应该静下来睡一个觉我想应该静下来想一个人我想静下来忘掉那些事情我只想静下来反省自己当一切都开始静下来的时候静的可以让我听到平和安静的心跳静的象云静的象空气静的我开始渐渐的适应

姑娘们如果你们现在还不努力以后怎么办
你们将有逛不完的地摊货和菜市场
这是你们想要的吗
我相信你们也不想这样对吗

我左手是过目不忘的萤火 右手是十年一个漫长的打坐

开一家茶馆,取名为南巷.就开在安静的老南门,就在那条樱花道的尽头,就在护城河的旁边.两层小居,两扇大门,门口种着花草,摆两把躺椅,一把遮阳伞.一楼放着三五张原木茶桌,许多的CD,我就按照心情的好坏选择性播放.
也许哪天,你路过听到一首这样的歌,你就进来喝杯热茶.我在午夜凌晨为你读十一行诗,愿你伴我到天明.二楼就放我年少时候买回来的各种书,可以整整放满一面墙的柜子.窗外视野良好,可以轻易的就看到树下站着的少年,或许连他微翘的睫毛和带笑的嘴角都能清楚的看到.而我就坐在个角落,自己和自己下一盘棋.
我开这一座茶馆,你能否伴我终老.

人心的挑拨 疯狂地猜忌 本性地患得患失 最终圆成一句 在乎越多 愈加失落
很久未曾温暖过 睡在床上 聆听雨的歌唱 缓缓地把心情悄悄地絮说给文字
以字之名容纳我所有的七情六欲 以无病呻吟 有病不医的态度来面对现实

温柔的目光 祥和的神情 流淌的沉静安稳 完全混为一谈 苦楚越浓 思念愈厚
许久不再喜悦过 倚靠窗畔 嗅场花的芬芳 静静地把情绪猛烈地推给笔尖
以爱之名借代我所有的无知无畏 以不知无罪 知犯重罪的精神来约束自我

黑夜脱下我的面具 让我原形毕露
关心亦或喜欢的人 我在睡前和醒来都将你们的名字反复默念
深邃的星辰用眷顾帮我把这些凌乱的心情碎片珍藏起来 说将来替我送给我在乎的人
我的希望在黑夜中血脉贲张 在昼日的磨砺下倒伏
它吮干我的泪 斥责我的爱不值一提 白天仍然扔来打击
我爱你的心我该拿什么喂养 才能让它茁壮 免受世俗的牵绊

深夜 风牵着树直摇 野猫叫得很凄惨 像死了孩子的母亲的哭泣
再过会 风停止摇曳树 野猫随意找个角落把自己蜷起来
我听不见任何声音除了像老久电视机产生的耳鸣
托着软绵绵的身体去洗浴室 瞥见了镜子上的我
赘赘的眼袋泛着有生机的绿 看来失眠缠上我了 对待我像他前世的仇人
把自己摊在床上 摆个无力的大字 很难想象此时的我是否像一个病人 一个患有分裂症的人
他们都说时光易逝 怎么我感觉自己像苟活了一百年的迟暮老人
想着自己老时的样子 本来就很丑陋的脸庞非得挨上成千上万的皱纹
原来我一直活在自己悲伤的维度里 他们的欢笑 眼泪都与我不干关系

黎明 光挡着黑暗前行 鸟飞得低缓 像中了子弹的受伤的患者
不久后 光亮已笼罩万物 孤鸟却直空下坠奄奄一息
我看不到任何光亮 除了我身边你眼中的潮湿晕开的深邃
撑着疲惫的身躯走进客厅 黯淡的灯光
照的我头晕目眩 两眼发紫 我像未来的战士
身披铠甲 顿时生机勃勃 很难想像我已多年不见鸟语花香如一死人
他们都说哀莫心死 怎么我感觉自己仿佛黄金海岸翩翩而来的圣人
想着自己死去的瞬间 本来就急促的呼吸多了一丝悲凉
原来我一直活在自己的想象中 他们的夸耀 崇拜都与我何干

脑海里的画 朱的柱子和轩窗 潺潺的流水披在山腰上
像是那个时代的人没有死去 她们活在眼前的这幅画里
缨珞缀着流苏 华丽的长袍及地
不知我穿过多少个春秋 让我有幸得见这幅画
带上你们的祝福 踏上征途 失败并不可怕
在倒下的瞬间 以骄傲的姿势为自己的付出化上句点
如果我能凯旋 那将会流光溢彩 将会荣光铺面

零点 暗夜 窗外鞭声聒噪 心里是我一人懂得的酸楚
我做不到别人那么大度地忘记别人的一字一句如刀的话
至今 那些伤害我的人和话都已在我心里形成一层痂
不经意地再次剥落时 伴随的是大滩大滩的於血
像个病人 不 就是一个没被送进疯人院的病人
而我需要的是自己制造的浩瀚的释然

正午 骄阳 树上蝉声绵绵 嘴边是我吻的唇印
我做不到别人那么宽容地原谅他人冷嘲热讽的话语
如今 那些伤痕与背叛犹如刀疤镶嵌在我的内心
不小心触碰 便生疼没有解药
像个老者 是 只是一个生理年龄未到的老者
而我想得到的是自己拼凑的大片的蔚蓝

窗户上氤氲的水雾被几滴凝聚的水交错地划开 裸露出外面举伞的路人
他们总是用他们的心情来感染我们 我们好像早已习惯这种用木讷的表情回报他们
其实不需要他人偶尔地一句违心不去的寒暄
这不仅让我意外到头皮发凉 更重要的是我感觉这些话距我如此之遥
像淹没在距离的杳信 亦或是窗外淋雨的枯树

水池边晕开的水花被几颗石子砸成漩涡 凸显出水底的柔情
它们依然用它们的道理来感化我们 好像我们犹如傻子
其实不需要任何所谓的榜样或者例子
这不仅让我觉得压抑难忍 更重要的是让我认为自己无用无知
像眼泪淋湿的枯草 亦或是风吹的无奈