回复：【淮南二十一中】 我本是凉薄之人，何必深陷苦情海

这是我第二次发帖，第一次发贴我删勒。这次也算我最后一次发帖了。

晚自习，历史老师带我们去实验楼看电影。哈哈，好嗨皮。
每天晚上回到家，就放着歌和聊着天。今天和朋友聊着天，他说我们玩真心话。就是问一句答一句。其中问到你对我的印象，你说我不太敢直面一些事实。好吧，你说的很准。

去我想去的地方，爱我所爱的人 。

最近心情都挺不错的，只是快临近高考，有些压抑 。

大中午的去拿快递，太让我失望勒 。
以后再也不在网上买衣服勒 。

爸爸妈妈总是很疼我，虽然我总爱和他们拌嘴，但是我很爱他们。
总觉得爸爸妈妈把我当小孩子对待，总是说女儿要是高中毕业出去上学，不在家也不放心。

放学，爸爸妈妈一起来接我，真的很幸福，妈妈晚上说怎么感觉女儿最近瘦了，我说衣服显的。老妈还是心疼了半天。

有人离开，必定会有人代替，这就是爱情。想着以前也曾为爱情哭到死去活来，现在感觉特别的可笑，也特别的不值。爱我的会依然爱我，不爱我的特么有多远走多远，不稀罕。也许这就是成长吧。

当别人为了感情放不开的时候，我总会说，不值得，不要为了一些无谓的人难为了自己，开心点。
其实有时候感觉自己从不懂爱，也从没爱过。只是年少轻狂，幼稚，偏执。现在也变得淡然的对待每件事，对待一切总说顺其自然，也许更多夹杂的是无奈吧。

我总爱把自己不好的情绪牵扯在爱我的人身上。因为在我心底，相信爱我的会依旧爱我。
我有时候觉得自己挺绝情的。绝情好呀，不会伤到自己。
过往的那些伤害我的，不要笑了，我根本不当回事，也不要把我的话浮想联翩，认为我说的是谁谁谁。
现在不会被以前所羁绊。很开心，因为我知道未来是美好的。因为我知道在我难过的时候，会有人陪伴在我身边，因为我知道我一个电话就会有人为我的难过而难过。
为了那些爱我的人，我会开心的。

写帖子不是为了让谁谁谁去看，毕竟我身边的人都不玩贴吧，以前从不玩贴吧，可是玩了，就成为习惯，很难改勒。
只是因为有时候无病呻吟，发表些文字，不想发表在空间里，不想让家人知道我的某些情绪。
我不知道我会写到多少楼。发表这个帖子曾说要顶到888楼。现在觉得不可能了。

还有42天就毕业勒。就会离开我呆了六年的母校。我曾在这学校，哭过，笑过，疯过，现在更多的是麻木吧。
离开这学校，有些开心，因为就不用看到自己不喜欢的人，也有些难过，毕竟和爱我的人们各奔东西，以后都会拥有自己不同的生活，那些青春美好的时光只能慢慢的沉淀为回忆。我想说的是，有你们的陪伴真好
上了大学后，不知道我晚睡的毛病能改嘛，不知道我听歌就哭的毛病能改嘛，不知道我无病呻吟的毛病能改嘛。好吧好吧，其实我是个爱笑的女孩，没有我写的这么悲伤。悲伤不适合我。我要做个明媚可人的女子。

二模的成绩出来勒，感觉考得不差但也不好。同桌考得比我好一些，她却感觉自己考得非常差，她说的我心里有些难过。她说她以后上课不看电子书了，要求我也不能玩手机，互相监督，谁上课玩手机照脸乎。我一定比她能坚持吧。她说，她五一回来，把手机放在家里，带个老式手机，只能打电话，接电话和设置闹钟的。我笑了。确实应该努力勒，五一还没有放假我就想着如何支配时间玩乐。现在很忧伤的说，不想玩了。想学习了，心应该静下来了。

爱老妈，老妈生日快乐。刚刚吃完蛋糕，好腻歪的说。我都知道妈妈许的什么愿望，肯定是希望我能考上好的大学。可惜我不成器，要辜负老妈的愿望啦。

今天同桌为了好好学习，下午手机都没带。我也没有碰手机。但是我一不玩手机，就会叙话。我知道我是特别能带动气氛的人。一说话就会让我那一片都说话。我同桌说总结了为什么考不好的原因。她说我不是玩手机就是叙话，要不就想着感情之事。心都跑掉勒。唉唉。