笑一笑

一般我们在某些地方说脏话的时候，系统都会自动帮我们屏蔽成可爱的“*”号。我很好奇美国国旗上面到底写的是什么~~~~~~

略叼。。

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……
英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。
期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！
大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们： ”我昨晚是不是又打呼噜了？” 我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道。 反正楼道里声控灯亮了一宿！

有一次语文作业的题目是：【你认为《水浒》中最能代表向黑暗势力抗争的人物是谁，并写一篇评论。】一呆B勇敢地写道：那一定是“狮子头”——林冲！……=_=！最后老师的评语是：希望你少吃点儿丸子，认真读书！
老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师.”老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。
牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他 建议：“通通肠胃吧。” 过一会他回来了， 我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感 觉没啥用啊。” 说完把香蕉还给了我。
【其实00后挺悲催的】DOTA永远打不过 班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF 都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天 全被通关了！！！晚上超过十二点发条微 博就会被骂！难得有个女生留意自己发现 是他妈！你们一辈子只能潜水