她们的对话让我有点轻微的头疼，伴随着药物的作用让我昏昏欲睡，却把我带回了很久以前的时光。那时候，爸爸在和妈妈吵架之后带着我离家出走，虽然我并不知道他为什么要带上我……我们像两个乞讨的人坐在江边，看着各种有钱的人从我们面前经过。爸爸说要带我去骑马，我直接以“爸爸你一看就是个穷光蛋，和你一起好丢脸 ”为理由拒绝了，我甚至没有看一眼爸爸当时的表情。我真是个坏孩子。有时候明知道爸爸就是口是心非，却很小气的因为一句话而生了气，我无法想象平时生活很有规律的爸爸在妈妈睡着后凌晨一点，是怎样笨拙的在黑暗里偷偷编辑一条道歉的短信，还要担心着女儿是否接受……我无法想象，当我把他生日搞忘，他将手机小心拿在手里，隔一小半会儿又查看手机，生怕错过短信和电话，最后却轻轻的放下那种失望的心情。每次都在有意无意得伤害着他……我想起正月初一那天，我指责爸爸太爱出风头，他坐在板凳上那副泄气的样子，像个做错事的小孩，我却迟迟没说出抱歉……太多类似的画面从我脑海里闪过，一次次刺痛着我的心，哪怕现在和爸爸的关系很好，却依然抹不了我心里那些可耻的愧疚……我真不是个好女儿…………

我听见外面在下雨，落在地上的声音清晰无比，我静静地听，心像一张洁白光滑的纸，被轻轻揉成一团，再展开来，就会看见上面布满小小的皱褶，再也抹不平，那些细微的疼痛，便怎么也消失不了。我死不想承认自己又睡不着了，我想告诉他，这辈子，我只能这样了。再怎样也变不了你期望的样子。

给你来两张图片。。。

我也放不下我的笔，不过我不是用来画画，我用来写字。写一些烂兮兮的字，虽然烂的有些矫情，可我停不下来。我用我拙劣的文字记录着生命中那些深刻的人和事，像个固执而又孤独的前行者。原本，遗忘是件再平常不过的事，但对我来说，它既公平，也残酷。我是多么怕忘记啊。所以，每当我想到什么，我就拿上笔，在笔记本上写，在草稿本上写，在便利贴上也写，甚至是考试的卷子上也写。每当我写完一句话，我就感觉时光又放肆的嘲笑了我一下。可是我，就是放不下

我们的距离正在被岁月悄悄地放大，就像现在你抽五十元一包的黑鬼而我抽十元一包的白X娇一样，再过些年，一起长大的好姐妹就什么也不是了。
感谢上帝还我一个安然无恙的爷爷和依然活着的外婆，还感谢上帝赐给我一个在关键时候给了我些许自尊的雷雷。

睡觉了。。。你快睡觉了。。。

我又开始像往常一样，重复的做着不同的噩梦，在梦里，死不了，逃不掉，只能一直奔跑……

我讨厌整天无所事事的自己，讨厌做事慢条斯理没有时间观念的自己，讨厌安于现状不求上进的自己，讨厌自私不愿帮助别人的自己…………但是我最讨厌的，是明知有这么多缺点却不想改正的自己。

我差点就以为我和你一样得了中二病。

睡那么晚。。

她一定被我虚伪的煽情感动了，不然不会由以前的形同路人到现在一见到我就笑盈盈的跟我打招呼，诶，也不知道是不是该内疚一下，那天，要不是心情不错，才不会写什么同学录。

我所有的东西，你还是可以像现在这样随便用，我也依然会像现在这样借给你，然后在你还给我的时候面无表情的通通扔掉。我知道你喜欢用“那是我一个好朋友”来称呼你认识的每一个人，以此告诉我你朋友多，人缘好。但其实我知道，你真正的朋友没几个，就像没几个把你当朋友一样。我那么自私，才不会在乎你的感受。

我蛮想知道，我对你好，将来我死了，你会来参加我的葬礼吗

听人说，女人哭了，是真的放弃了，男人哭了，是真的爱了，你还是会哭，只是那是无关于我的眼泪。