方可寒已经死了这么多年，但她从来就没有变成我的“回忆”。那么现在天杨眼看就要成为一个回忆了。我对自己说你安分一点跟她说“恭喜”吧。你没有权利搅乱所有故事原本平和安详的结局。就算你不为自己负责你也要为所有其他人负责。可是我真的只能回忆她了吗？在我开始苍老或者自我感觉苍老的时候，用老人家消化不良的胃口和活动的牙齿咀嚼她的激情和勇气？于是我说：
“天杨，跟我走吧。现在，你和我。”
-----笛安《告别天堂》

无意识的3点多就醒了，于是就正好在6点把《芙蓉如面柳如眉》读完了。但凡是故事情节吸引我的文章，都会读很快，这样才不会把之前的人物关系网忘掉。
笛安的作品永远是这样，完整，人物之间互有联系。看完以后里面提过的那些细节，在最后都有很好的交代，让人在最后才会恍然大悟，冥冥之中自有安排。
想来看到笛安的照片也忘了她长得像谁了，总之对好像有见过的面容总有一种亲切感。喜欢的一切事物，最终都会归结他/她/它像我第一次喜欢的那一个。就连最近来济南cos比赛的B站歌姬祈inory，也是除了她的声音外，喜欢是因为她长得像喜欢的书模徐乐。
休息了那么多天，明天回学校吧。（我正在脱宅的路上）
那不是影楼里故意做出来的怀旧的黑白，不过是真正的黑白交卷拍成的而已。那个女人把头发梳成一个芭蕾舞演员的发髻，露出美好的修长的脖颈。漆黑的眼睛像黑夜里的海面，听得见静静的波浪声。嘴唇厚厚的，轮廓明晰，翘成一个性感的弧度，但是有一种奇怪的、花朵一般的稚气和性感并存。她在微笑，妩媚地，纯真地笑着。
现在他才想起来，那不是什么明星，那是夏芳然。
——笛安《芙蓉如面柳如眉》

《致青春》 —— 如果我没有遇到你
前几天刚去电影院看完了赵薇导演的《致青春》，看完电影真心觉得拍的还不错，不过看了小说以后觉得缩减的略多，人物剧情也有较大的改动，不过我还是比较欣赏赵薇，又是第一次导演电影，所以我觉得拍的已经很不错了。
小说很虐，看完后有泪奔的冲动，只能说小说和电影，各有亮点。
“累感不再爱”是我对现阶段状态评价，也许我一直都是一个懒人，没有精力也没有激情去有郑微那样精彩的人生。也许真的是喜欢过人，但是我想着想着就累了，想放弃了，于是会把那个人永远的活埋在心里，然后忘记。
生活本就不是由感情构成的，我们还有很多其他重要的事情要做，每次舍友都会说在大学不谈恋爱就会后悔的。身边的人也老这么催我，我本人也是有一种随缘的状态。但是听多了真的有点烦，与其是烦，不如放下傲娇的脸承认，我害怕丢失自我。
害怕那种因为心里老是想着一个人，打乱我原本一人轻松快意的生活，讨厌我不能控制的执着于一个人，慢慢丢失自我，害怕，害怕那么多的害怕，年轻不是所有事情的资本，生活还是要过下去。毕竟不管心里有多大的梦想，我终究还是个普通人。
“我们都该惭愧，因为我们都爱自己胜过爱爱情。”

六子块装嫩卖萌！

7.19 20五月天上海演唱会，好想去，可是不知道什么时候放假，而且一个人飞上海父母也不同意吧，而且临放假行李要怎么处理呢，最重要的是 很 想 去！怎么办！

我在玩沙耶之歌（咦 我会变得很奇怪吗~）\("▔□▔)/

“你知道那种从小在亲戚家寄人篱下看人眼色过日子的滋味吗？你知道他们年复一年在你面前嫌弃我爸妈寄的生活费根本不够在上海花销他们要为我垫多少钱是什么感觉吗？你知道学校里那些上海小姑娘打扮得时髦漂亮，可你只能穿什么表姐、阿姨穿剩的衣服是什么感受吗？你知道从小就没有爸妈去开家长会，老师和同学也不把你当成上海人，小时候一遍遍地跟人强调我爸妈也是上海人是知青，但根本只会被一群小孩笑话没爹没娘，长大一点懂事了，就再也不肯提家里的事，最怕别人问到你爸妈在哪里。你知道这种感觉吗？有时候我甚至宁愿自己的爸妈就是南城人，我就生活在南城。每次回家过年，看到爸妈在外人面前一次次强调我们是上海人的时候，我其实很想纠正他们，醒醒吧，没有人会承认你们还是上海人了，你们和上海的那点关联早就没有了，知道现在你们这副自欺欺人的样子有多么可笑吗，可笑又可怜！”
《没有故乡的我，和我们》
也许一开始也是和阮丛一样讨厌陈闵雯的，但也许看到这段话的时候，就知道他们四个为什么会被写到这个故事里了。

我感到一种逃无可逃的仓皇。每一天，我往返于悬殊巨大的落差里，在母亲向别人炫耀的口中，我在上海最繁华的市中心，有着一份体面的工作，仿佛随时都能接她回来。可事实上呢，我不过是在离静安很远的市郊租住着一个狭窄的单间，在拥挤的地铁里站一个多小时上班，所谓的体面工作实际上是为销售业绩低声下气费尽心机，在回家途中经过一个个安静优美、绿树成荫的高档小区，甚至连门口卖的花都价格不菲，那是我向往的地方，向往的生活，而我能做的，仅仅是一次又一次抬头看着它，然后继续挤地铁、拖着快散架的身体窝在廉价的出租房里，日复一日。
这就是我梦想的伤害吗？这就是我为了追逐梦想不得不付出的代价吗？可是为什么，越是追逐，我便越感觉到自己离它太远，太远。越是在这个城市里往返生活，我便越发感觉到自己的渺小与微不足道。越身处繁华喧嚣，我便越感觉无所依靠。
《没有故乡的我，和我们》
阮丛

“小阮，你说，故乡，什么是故乡？故乡难道不是应该一提起来，就有掰着指头也数不完的好吃的，就有能一见面就聊得忘了吃饭的老朋友，就能随便路过一处地方都指着说我小时候在这儿撒过一泡尿偷过那家的一个红辣椒，在哪哪哪和小流氓干过一架，在哪哪哪和扎羊角辫的姑娘偷偷亲过嘴？故乡不是一个地名，是提起这个地名时那种挡也挡不住，拦也没法拦的，铺天盖地、鸡零狗碎的记忆。”
他有些激动，声音也开始颤抖：“可现在我回来了，却发现那些我惦念着的东西，都拆的拆，改的改，到处都是新盖的大楼，我去哪里都得向人问路。那些我记着的小伙伴，几十年不见，散的散，死的死，早就没了踪影。这样的上海，还能算是故乡吗？”姚叔叔看着远方阑珊的灯火，似乎更像在自问自答，“现在，南城已经没有我的家人了，来了上海，我也不觉得这里能留下来。那你说，我是不是就没有故乡了？”
《没有故乡的我，和我们》
这本书成功了诠释了“故乡”这个概念。写的很现实很压抑，就像把所有对生活美好的幻想都要用物质和现实的残酷一点点击溃。语言不煽情不华丽，但是很实在。
所以读完以后我生出的感叹就是：有故乡真是太好了。不会有那种天下竟没我容身之所的感觉。

我一直想找那么一种环境，一种心情，一种机会去临描一下你。
于是这次是希求已久的插画设计课。我也终于有那么一个机会去很随性的去画一下。
以你身边的任务为创作元素，画出具有一定情节的插画。
貌似有点跑题……
于是那么多标签都掩盖不住缠满绷带的你。
我希望是你的后盾。
如果十年后我们还联系，我会把我一直以来都存在的想法，全部告诉你。

今天插画课上我画的你们受表扬了呢。
我会继续努力的，为了梦想的职业？

我已经无数次幻想过多年以后我们再次【相逢】的画面，但过去的都过去了。
你有你的生活，我也有我的自在。
那是很多年以后的事了。
我可以怀着平静的心情，毫不在意的说“好久不见”。
“你当时为什么认识我？”
“忘记了。”
困扰几年的问题就这样没有了下落。

“我这样也算是正经人？你说我是正经人，就是这样的吗？不对吧？我对每一个去打听的人都说过‘不如去死吧’，每个人都说‘不要’，这才是正常的。因为大家肯定都想活着啊，还有留恋啊，还有很多舍不得啊，大家都不满足。他们不是都摆出这样那样的理由，一直说自己有多不幸吗？那是很正常的啊，人类都是垃圾，废物，但就算这样也仍然活着。就像你说的那样，人们为了生存而生存，所以他们不会想去寻死。但是，亚佐美不一样啊，怎么会这样呢？我——开始害怕了。”
《不如去死》
那就——不如去死吧。

多福用手擦了擦脸。
“他们把我们带进森林。”他说，仍然咬紧牙关，“我，我妈妈、我爸爸、我哥哥和所有其他的孤儿。他们向我们射击。我们掉进坑里。我没死。有人落在我身上，我被其他人埋了起来。他们一开始在呻吟，后来就不呻吟了。我爬出去。天黑了。我去找我的家人，但有太多的尸体了。”多福把铅笔扔在桌子上，双手遮脸，整个身体都在抖动。
“我找不到他们。”他哭着。
杰尼娅双臂搂住他，把他抱得紧紧的。
我们都哭了，包括杰尼娅。
过了一会儿，塞尔达擦擦眼睛。她拿起铅笔，在一张新纸上画起来。等画完之后，她绕道桌子另一边，把画给多福。
我俯身看她画的是什么。
非常简单。
两个大人搂着一个孩子。
“这是我的妈妈和爸爸。”塞尔达静静地对多福说，“他们是纳粹，他们说对不起。”
往事四部曲 ---《彼时》