父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

今年的冬天格外冷。阿芳在布满雾气的车窗上画了一个小人喊男友看：像不像你？男友也在车窗上画了一个她，他们相视一笑。其实幸福就是这么简单，最后车没有因为无人驾驶而撞上电线杆。

女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”后来，女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。

嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

一男一生没碰过女人，临要死想下辈子不做人了，做一大公鸡，公鸡总有很多母鸡陪伴。老天有眼他真的脱生成一只公鸡，在一农户家，他一天天长大，一天早晨他终于长大会打鸣了，马上就有母鸡陪着他了，他想。这时来了一和尚化缘。和尚看见公鸡就对农户说:施主能把这只公鸡送给贫僧么，庙里正缺一个天天打鸣报时的公鸡。

一曰数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。

今天我的手机小店刚开张，中午的时候 进来两个十岁左右的小屁孩，围着手机 柜台走了几圈。然后对我说：“老板，我 们都进来那么久了，怎么都不来只烟抽 抽的？” 我被雷了一下，然后一人发了他 们一支烟。过了一会，他们抽完了烟， 然后就屁颠屁颠的走了，出门口还转身 说一句：“艹，服务态度也太差了！

前几天，坐公交车，车上挺挤的。一开始，并没有发现任何异常情况，等一站下去不少人后。我发现遇到怪叔叔了，他正用那个部位蹭我PP。三次以后，我确定他是故意的。 当时特悔恨没穿高跟鞋，踩穿他的脚 底板！我幽幽的转过头，很淡定的，声音绝对不大，但也不小的和他说。大叔,你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你个xing无能，就不要在这边装变态好不好。

有网帖说“在公司大便，亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。

前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候，美女问客户：“先生贵姓？” 客户说：“我姓金，金子的金！” 美女愣了一下，害羞的确认道：“先生，是妖精的精吗？”

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”