昨天月考结束，从回到家中就长长的舒了一口气。 发现对自己对别人的态度越来越恶劣，间歇性人格分裂又来了，估计是月考的那段时间对自己心理暗示的后果。我竟然可以做出对对两个人两种完全不同的态度在同一个时间。那种心里异常的烦躁感无法说出但是又夹杂着[我也可以这样啊]的喜悦之情。
以前以为如果一切按部就班每天条例分明就不会有急切不会有忙乱然后每天克制自己做回别人认识的我。 这段时间拖延症加上不久前的病导致月考前是相当慌乱的，一边心里想着要是还能多给我一些时间就好了然后一边躺着床上刷微博。 直到真正无法收拾的局面时才开始透支自己。真的是我以前从来没有想过的心理和身体上的透支，每到第二天早晨都想拿刀子割自己一刀一定会清醒很多然后上课就是睡觉。 我以前上课睡觉还能保证我睡了然后也听到了老师说的课 但是现在的状态是一头栽过去很难清醒。
就有一种莫名的感觉从那段时间涌出来 【我尽了我自己最大的努力去做我想做的事，可以不顾后果的感觉很好】【那种不管其他一切放手一搏的感觉真的挺棒的】 【我能清晰的感觉到我这几年的成长】【说真的我瞧不起不成长的人 和我以前很像的人】【他们是活在过去的我】 【我欣赏的是心理能力很强不一味的抱怨的人 是能够共进退的人 是能一起成长的人】 【我欣赏的是不做作 直率 能够谈得来的人 有能力的人】
突然发现你都符合呢 这种感觉真棒。
我会在我欣赏的人面前展现真实的我 会因为一个回复绕着桌子跑三圈 即使踩了我的底线我也可以默默地包容 而不是产生出一种毁掉你算了的感觉 不会用那种很恶劣的语气相对 也很温柔 而不是那种一听就可以知道是虚假的那种关心
我知道我会在你面前表现的有些慌乱和语无伦次 会因为一个回复想很久甚至询问他人的地步。
我觉得我现在挺好的，成长是一件很棒的事情。
还有 我昨天无意中透露出我有喜欢的人了 然后你问我喜欢谁
我很想打出 卧槽 我喜欢的是你啊。