春天是个容易过敏的季节，上个周六，跟他在地铁2号线告别，便径自去了医院。虽然已是春天了，天气还是阴冷的厉害，灰色羽绒服裹的严严实实，只露出过敏后浮肿的脸，还是觉得很冷，便点上根烟，似乎确实暖了一些。由于是周末，医院皮肤科没有工作，一个人在急诊室大厅晃荡了几圈以后，感觉非常的阴森，便快步离开了。
以前来医院虽然也是一个人，但没有这样闲适的心情，因为过敏的次数多了，就像每个月来一次的大姨妈，淡定了许多，因为我知道季节过了，过敏就会好起来。天仍旧阴沉沉的，风撕扯着空气，似乎有很重的怨念裹挟而来，走在医院门口，我抬起头看见医院对面一排很矮的房子，都是在营业的店面，我想按上次医生开的方子找个药店拿药好了，却才发现对面整整一排，都是丧仪馆。店员像是普通商店的一样，站在门口等待客人，有客人的店面里，也像是普通商店一样，在对花圈或者棺木讨价还价。我突然感觉死亡其实也不过如此而已，就像去买件衣服，一切就都过去了。想到这里后背发凉，赶忙向远处的公交站牌走去，我想赶快逃离这里，多一分一秒都会压抑致死。
回去的路上我想着还有很多事情没有做，我还没有辞职，还没有去厦门旅行，还没有买单反相机，唯一一件很想做，终于做掉的事情，就是拍组纪念青春的照片。可是单单这一件做完的事情，还伤害了很多我爱的人。我想，我是不是就是这样，总是没有办法让周遭的人都对我满意？回答是肯定的，我真的没有办法让所有人都满意。我只是想要过我想要的生活，请原谅，我的自私。
今天看了一场电影《北京遇上西雅图》，好多电影院的女人在男女主角相处愉快，却突然分离的时候啜泣，我没有哭，但是在佳佳在婚后无数个冷冰冰的夜晚过后，打电话给老公说：我们分开吧，不是闹，是我心里没有你了。狠狠落下泪来，是的，不是因为别的，是我心里没有你了。是，你对我很好，你努力给我你以为我想要的，你为我做了很多事，可是我不爱了，我心里没有你了，感情已经在这样无数个冷冰冰的夜晚消磨干净了，我有什么办法，我是罪人，可我就是不爱了。我可以不离开，可是心死了，还要我怎样呢？
从来都没有体会过什么叫做生活，那种柴米油盐酱醋茶，一块钱掰成两半花的那种生活。妈妈说我一路走过来，从小学到工作，都太过平顺，我应该跌倒几次的，那样爬起来才会更坚强，我也这么觉得，可是爸爸说，我跌倒了就不会爬起来继续跑了，肯定跌倒了就跑回家去找他老两口哭鼻子去了，嗯，我也这么觉得。所以我一直都生活在纠结里，拿不定主意，下不定决心，每天都在后悔，每天都在挣扎，为这份不喜欢的工作，这个不喜欢的城市。我没有成就感，没有安全感，没有归属感。我知道深夜2点的上海是什么样子，那是我噩梦惊醒的时候。我很少哭，尤其是一个人的时候，因为我觉得一个人在这样密闭的房间，陌生的城市，安静的夜晚，哭泣，是件特别没有骨气的事情，所以当我有意识的时候，是几乎不会流眼泪的。可是梦中的自己就由不得我控制了，她太强大了，我好几次被她吵醒，枕头都弄湿了，特别讨厌。
刚毕业的时候，自己去深圳，那个天空很蓝，云彩很大朵，很爱刮台风的城市，台风天气还要上班，穿着正装和高跟鞋走路半小时去上班，到了公司浑身湿透，冻到感冒；为了攒钱住月租300块的农民房，在回去的路上被车撞，左腿整个挫伤，回去咬着牙自己擦酒精，哭的稀里哗啦，觉得生活真特么残酷。再后来我就不容易哭了，我知道我变了，变得坚强又不可爱。
房间里每周都会有不同的鲜花，百合、玫瑰、铃兰、迷迭香、勿忘我、紫罗兰等等，我对花粉过敏，可是没有它们，我觉得自己的心情没有任何救赎。我每周都强迫症一样要换新的花，就算上周的花仍旧鲜嫩欲滴，我也要把它们扔进垃圾桶，然后看着它们第二天离开水后，瞬间枯萎在垃圾桶里的模样，又觉得自己残忍的很。
我内心默默抱怨工作量大，师父请假两周，我几乎承担所有的工作，我调侃自己这些天过得真像屌丝的时候，心里其实真的在哭，我真的好累，办公室几乎没有人的时候，我还没有吃晚饭，还在工作，屌丝到我自己都嘲笑自己，那么拼命干嘛，还不是为了博得别人的满意和认可，我为什么总是要活的这么累。可我还是得这么做，我就是这么在乎别人的眼光，我真是无可救药！
有个不想工作的日子，我直接请假坐高铁去杭州，下着雨的西湖真漂亮，我穿着高跟鞋拖着长裙足足走了一整天，心里的花都要开了，像太子湾的樱花，虽然脚很痛，裙子都弄脏了，可我觉得自己像个流浪的天使，无拘无束的过生活。那是毕业以后最开心的一天。洒脱到我有一瞬间开始喜欢自己了。
当然，生活还是要继续，世上本没有救世主，一切都要靠自己。我还是要每天起床，工作，赚钱，打扮的美美的，看好多好多的书，为未来攒够需要的各种资本，还好，我还年轻，还有希望，不是吗？