前奏∶　　　　我要过的比任何人都好。　　　　starting∶　　　　我比谁都清楚自己的性子∝　　　偏执，狂躁，极端，双重人格。　　　　我曾经任性，执拗，喜欢别人处处忍让我，迁就我。　　　　我曾经用尽心思的想做周围人的天，渴望他们在乎我心疼我，视我为他们的only　one。　　我曾经在无数个日日夜夜里哭了笑，笑了哭，在极尽冷清的夜里被狰狑的恶梦惊醒。　　我曾经自以为我最善解人意，最会为人处事，最会帮助别人抹杀掉那些缠的他暗无天日的痛苦。　　　　我曾经那么努力的去重视朋友，把他们当做我世界里的光，以为他们可以明媚我的世界。　　我曾经在重重叠叠百般不得解脱的压抑里，固执的认为我和这个世界再也没了相爱的必要。　　后来∶　　　　但是，又在这些之后的之后。　　　　我发现并不是所有人都能忍受我的倔强，迁就我所有的过错。　　　　我发现并不是任何人都把我当做他们的天，时时刻刻的念我想我关心我疼爱我。　　　　我发现在我被恶梦惊醒后又辗转难眠，死死的拽住被子想哭又哭不出来的只有我自己。　　我发现我根本不能涉及别人的一切，也不能奋不顾身的为他们遮风挡雨，就好比他们也不能这样待我。　　　　我发现太在乎一个人永远都是错，他们有意无意的玩笑或讽刺都会让我既憋屈又难受。　　我发现当我快要下定决心结束自己生命的时候，好多与我不相干的人依旧安然无恙。　　然后，我清醒，彻彻底底的明白这个世界没有一个人是完完全全的为我活着。　　　　那一刻，我一点也不难过和失望。　　　　释怀∶　　　　最后，我亲手溺死了我所有的偏执，狂躁，极端，双重人格。　　　　我开始收敛了自己的坏脾气，不执拗，不任性，尽可能的做个小大人。　　　　我开始藏起了自己的忧郁压抑，我会没心没肺的笑，但再也不会失声痛哭，即使夜晚再可怕，我也假装安然的入睡。　　　　我开始假意的不再关心那些让他们要死要活的伤心，帮不了的始终帮不了。　　　　我开始不那么用心的去在乎一个人，不再把他们当做我世界里的光，我怕哪天那些光暗淡到连我自己也被灭了。　　　　我开始一天比一天的对自己好，不极端不寻死，我要过的比所有人都好。　　　　尾声∶　　　　这一切突然的明白，就好比那些把你包围的死死的黑暗，　　又愕然的被你一次又一次的挣扎撑开了一个口子，　　　　让你看到忽隐忽现的光芒。　　　　那么，你可不可以为你自己活一次，不为别人活，也不让别人为你活。　　　　那么，你可不可以勇敢的自私一次，爱任何人都不会超过爱你自己。　　　　那么，我要肆无忌惮的做一个像小怪兽一样的奥特曼。