时过午后才疲惫的起床 被窝裹着冰冷入侵体内
思度着这个房间已多日没有他人造访了
地板上除了零星几丝碎发 寥无其他
空洞且干净
手指轻轻摩挲皮肤 有些疼痛 撕扯的疼痛
对着镜子咧开嘴 强迫挤出一个微笑 味同嚼蜡

有时候自己才是最可信
但有些时候自我暗示都是件可怕的事情
你给了自己太多的暗示和机会 所有的期许和等待
都应在不被刻意关注的情况下发生才最真实而且有趣
倘若由于太过期待而人为制造出种种假象以满足自身的需要
那么发生的一切便不过是一场自欺欺人的游戏

文字是片面身体是幻觉
或许可以假装尖锐刻薄或深情温和 然而泪水沉默排斥都不会是途径
在独自度过的大多数时间里我们仍旧无法面对自己 这才是真相
而生活依然同这些文字般清清楚楚

我们会花大部分固定的时间在睡眠上 并将漆黑潮湿冰凉的梦寄托在其中
梦里有蹲在楼梯口抽烟的孩子 有偷偷躲在墙根下亲吻的恋人
有说着纯正的南方口音 相貌清秀眼神透彻的英俊小伙子
还有整日整夜为爱情而哭泣的女子
这些都像是个巨大的滑稽戏舞台上的一出戏 包罗万象 只是没有真实

一直以为这世界太大 大到即使手牵手彼此之间的距离仍旧相隔很远
那一切平静安和朝夕相处都是自欺欺人的
拥抱从来都是遗弃了音容和注视的盲目行为
尽收眼底的是空洞的后脑 以信任做堵住的是与清贫后脑反方向的喜怒哀乐
如今才知这世界其实太小 即使相识在天涯海角原本绝无可能有瓜葛的两个人却终究有着密不可分的联系

在哪儿都好 怎么样都好 从无话不说到无话可说
日子哗哗似水自眼前流过 迅疾而无情
将一生透支在摸索与前行中 看似目的明确 实质往往是不知所踪
这样偏执地年复一年 草一般岁岁枯荣 或喜或悲 或云淡风轻 唯独掉落了自我

也许在某个清晨苏醒而后发现许多事情在眠梦里被集体抽离
海市蜃楼般的未来和过去 成为潜意识里 无法挖掘的一个谜
踟蹰和默然在一隅生生不息 是只看得到自己 却再也看不清
我想起那些怀疑 和那些觊觎的眼睛 低头一笑 是月朗风清

我的世界依然那么静
依然那么的无力没有任何生气 静的让人害怕
低沉的心情 庸懒的瘫坐在沙发上像段了气一样
似乎全世界对我来说是那么的无所谓

肚子饿了 开始吃饭 吃得饱饱 开始想你
觉得困了 开始睡觉 睁开眼睛 开始想你
夜幕低垂的那一刻 其实什么事情也没有发生

我只是个爱痴人说梦的孩子 带着稚气的嗓音对于脏话出口成章
我总是幻想些不切实际的东西然后不停磕叨着
被嘲讽一番话还继续一个人自我安慰
常常一个人能对着某一处傻笑
笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖 没有人能猜透我的心里
其实我拥有一半明媚一半忧伤

我想我还不明白爱情这场游戏的通关密码
我只会用最笨的方法使爱着的人感受到
我不会撒娇我不懂得怎样利用自己的漂亮去获取更多
我们是不是都是这样 面对自己爱的人智商会变得很低
自己会变得很低 哪怕真实的自己有多么的高傲清高

别人的看法真的重要吗
一切都来自于你自己的想法
只要你愿意它就是重要的
只要你不愿意 那么 它就什么不是
活在别人的世界里 永远都是陪衬
活在世界的中心 每个人都是独一无二

我走上街 人行道上有一个深洞 我掉了进去
我迷失了 我很无助
这不是我的错 费了好大的劲儿才爬出来

谢谢你在我心里 一直都那么坚定
这与爱情有关或者无关都不要紧
只要我知道 在人生的某些时刻 这份存在能给我一些力量
即使不能击溃病痛 贫穷 孤独
至少我可以短暂的获得熬过去的勇气

也许以后会有一天 我终于学会在爱情里如何幸存
如何微笑着全身而退 如何和那些人保持安全的距离不让自己受伤害
我会怀念现在 不问得失的爱你
就像曾经真正青春的那几年 我那么不问得失的去爱 不顾一切
并在那样一段无果的爱情中 时时刻刻都想着未来