突然想起莫森，是的，所谓不打不相识，我们认识是因为吵架，后来我们和好了，一段时间挺好的。她跟18花落闹翻了，走了，那时恰好我在上课，什么都不不知道，等我看到贴吧时，她离开了，我连安慰她的话都没说到，她就不见了，现在她在哪，过得怎样我好想知道，哪怕说一句hey。她是个很好的人，失去她可惜了。

记得曾经嫉妒过熙儿，熊儿，对没错，我讨厌过他们，他们一出现，感觉来了大神那般，可又怎样，我没有熙儿的霸气熊儿的温柔天然萌，我很粗鲁，脾气坏，因为这样，我跟几个吧友吵过架，闹不和，我从没想要什么高高在上的地位，只求有人记得我，有时不是努力就可以得到回报，天赋么？也许吧。我喜欢现在的我，以前，伪装过了。

两个月前把长长的头发都剪掉了，说不心疼才怪，剪下去一刻，闭上眼睛想，既然这样就别后悔，对，我没后悔，过去就让它随风而去了，如今长出新的了，这些都是新的我的样子，我很满意，毕竟做了决定，别人都问我，为什么你要剪掉，我总是说，受刺激吧，只是胡乱回答吧，真正的理由，没有理由。

坐在朋友摩托车后一路吹着风回家，我想我很幸福，我说过你们是我的朋友，真心真意的朋友，我愿意在你们背后支持你们。最近喜欢上一个男生，我自己不敢说什么，是朋友帮我做，我有多感动，没错我容易感动，以后，以后他们有什么事，我一定是第一个帮助的人，我妈说，我傻，总是对别人太好，自己却受伤，现在长大，我懂什么是该什么是不该。

有一段时间很低沉，身体状况差得自己都害怕，瞬间瘦下几斤，本来就不胖的，每个人见到我第一句话都是问你最近怎么这么瘦，我笑笑不说话。后来检查了说是胃炎，吃多少痛多少，吃什么吐什么，我每天晚上睡不着，哭。我曾想过放屁，朋友都说何必那么悲观，治治就好了，我听话。如今胖不起来，夏天快来了，我不想穿短袖，怕他们看到我的手的目光，反正都那样了怎样。

我想去上海读大学，那是我从小梦寐以求的城市，我幻想我站在那里看着天空的情景，都会笑出声，我一直为了它努力，可事实却不是那么容易，跌倒难免的，太多次反而想放弃。累了就歇会吧，我对自己说，这一会究竟会多久呢。

承诺，誓言，不可以轻易说出来。我遇到一个男孩，可以说一见钟情，我没想到会这样，本想和他在一起谈一次长一点的恋爱，我很开心能和他在一起，他说即使我们不在同一学校，可反正中考快来了，到时一起努力考在一起。我很努力地冲刺。有一天他说分手吧，他累了，连见个面都难。我生气了，难过了。说努力的是他，放弃的也是他。后来终究没有考同一学校，于是，分道扬镳。这些承诺不要轻易说，也不要轻易相信，我傻，才会等了又等。我很难继续相信一见钟情。

安安静静一个人其实也挺好，不用去理会别人的交际。以前看到熊儿18瑜瑜他们有事总会留言慰问一句，现在为何看到了一点感觉都没有，甚至懒得在帖子留言说一句话，奇怪，心冷了对吗。

原谅我这一生放荡不羁爱自由，哪怕有一天会跌倒，背弃了理想，谁人都可以，哪会怕有一天只你共我。

小瑜的帖子被盗了，闹得挺厉害，我想去说点什么，插不上了，现在她在另一个吧有那么多支持她的人，他们都把我要说的都说了我也就没什么好说了，嗯小瑜，你最棒:-D

心底里其实需要别人来看到我的不愉快，来安慰我，人都是那么自私，我也一样，现在我只求在你们心里有给我一个特别小的位置，让我睡着，安静地睡着。

我想放弃学习了来劝劝我好吗我好难过好害怕如果只剩我一个人我什么动力都没有了怎么办你们都不理我了对吗我真的好冷懂吗都是我在自作多情对吗你们何尝来关心过我慰问过我对吗只有我在主动对吗我控制不了对吗你们不认识我了对吗。对吗。

说不下去了没人愿意倾听我的白痴自言自语没力气了烦了没错我嫉妒他们羡慕他们我无能为力我自己傻我没趣我没那么厉害能做什么于是我只会说再见。再见，亲爱的陌生人。

我一直都说时间可以改变很多东西 但其实改变的是我们自己 也许不敢去承认 但是我们可能都少了最初的那种感觉啦 朋友说起来容易 但是真的能够持久是个很漫长的过程 混了那么久都想过回去放弃 没有人放不下 只是是否愿意去放下的问题
其实有那段哭哭笑笑 打打闹闹的记忆也许也是件幸福的事 很久之后我们也许忘记彼此 当时或许某一刻会记得有那么个人 和你说过同样的话 做过同样的傻事

woxiangni