我真的是无话可说很久。
有关心的人，就算安慰或者开解，但我知道那不是我想要的。我心里在想什么？我也不知道啊。我一直在想，玩了这么久了，对于那些偶尔分心多多少少有好感的人，我总是很乐意让他们看到我跟其他人的亲近或是刻意表现出来的暧昧。这是我的阴暗面，我必须要承认。或者是一种骄傲吧，也或者是希望能够从别人的吃醋一类的表现里获得存在感跟满足感。我也从不懂得掩饰情绪，哪怕是很重要的人，就连庆王跌也闹翻过好多次，把他气得都懒得再理我了。
可就是这么一个我，却从不会在你面前刻意假装表现出来我对别人的喜欢或是其他的。甚至那晚你跟我说，陵侯对我很好的时候，我都急忙跟你说，他对所有人都很好。说完连我自己都觉得无语，好像是解释一样的。可是你只是随便一说罢了。我更不会在你面前表现出生气的样子，哪怕背后被醋死表面我都很风平浪静。
人跟我说，喜欢就追，别这样子。我跟他说，不可能了，他把我伤得麻木了。可仔细想想这话从何说起？我跟你从来不是什么关系，你无需对我负什么责任，有哪里是你伤的我，分明是我自己伤的自己罢了。

我跟你说，我爱岷王，跟你没有关系。
倒也只是说给你听，因为我怕你难堪，怕你又觉得辜负我良多。我曾经说过的一句话或者你已经忘了，我说我爱岷王，但我更爱真实的你。你问我怎么想的，其实最清楚不过了，早些时候我爱岷王，单纯爱那个形象，我怕离开贴吧我们没有交集，可后来离开反而接触更多，再然后我想我爱你，是从来没有过的心疼。戏里那些话都变成了真的。怕你吃不好，怕你总熬夜，怕你喝酒太多，再或者怕你离家出走。
可就是这么简单的道理，我却吞吞吐吐一直不敢说。我知道我说不了了，一辈子可能都说不来。确实麻木了，习惯你身边来来去去的人，所以你说你跟他在一起的时候我只说了两个字，我说很好。说完就想起来，我在跟陵侯的戏里，他说他要娶顾家小姐的时候，我也只说了这么两个字。她们都说陵侯不像你，其实我也知道不像，可有个念想总比没有的好，此生跟你再不会有那样的缘分，那么让我找个人来代替你，把那些窝在心里的感情有个可以拿出来的地方，也是好的。

澈儿说，我还是觉得你跟岷爹配。
她们不习惯你不跟我在一起，而我又要很无所谓地跟表现出我不十分在意你。昨晚哭得眼睛疼。很久没有那样哭过了，我以为我能够坦然能够放下了，可还是不能。澈儿说以为我不要她了。我跟她说怎么可能不要，我们都是把演绎当真的人，那么跟最爱的人生的孩子，怎么能够不是最爱的孩子？
这回她又回来，我越来越觉得她像我的亲人了。就算我真的做不来实际当妈的感觉，但起码更多的把她当亲妹妹一样，我跟她的感情已经清熬作相看好处却无言，好吧原谅我错用词，但我想我跟你呢？
总归太贪心了吧。突然不想说了，有些疲惫，言语很匮乏，安。

你对我说的每一句温柔的话，我都恨不得截图下来给所有人看。

“我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？
你一一回答，不忙，看书，没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
也许，你并不知道我在等你。”
无意看空间，无意看到别人分享的一篇日志，无意看到这段话。
然后突然就落下泪来。

我看到了南康白起。
然后恐慌自己有一天会不会成为第二个他。活着的时候艰难孤独，死了之后才被人记起。

我又在胡思乱想了。
我越来越深陷入一种矛盾当中无法自拔。我一面觉得南康不值当，为着那样一个人抛弃生命不值当。可我一面又觉得那样透骨入髓的感情，如果失去了坚守的意义，那样就应该失去了整个生命的意义。
我跟庆王爹说，我会不会也成为南康那样。他说，别瞎说，你只是复古玩多了，跟南康有根本性的区别。
可不管是怎样的缘由，我终究是分不清到底是什么样的感情了。我怕我有一天突然不在了，离开这个世界，到那个时候我活着写下的这些东西被人扒出来，沸沸扬扬。
我不喜欢那样。
晚上的时候我把那个仿写拿给他看。我当然明白他说的有人来问他岷王是不是他是什么意思。可是我就是装作不知道他在说什么装作不在意。很早的时候我就跟有些人说过我跟岷王，再者我的说说提到岷王无数次这本来就是绝大多数人有目共睹的事情。我很早很早的时候，早到有些人还没有发觉自己感情的时候我就光明正大告诉过他，我喜欢岷王。而岷王是谁，不言而喻大家都心知肚明。
可是我如今写说说的时候，还总是会有那么一些犹豫。我怕发生不必要的误会跟矛盾。可我也从来不是后来者，不是那个破坏有些人感情的人。我心血来潮一个说说，我想也没有必要去刻意隐藏什么吧。
我知道自己很不争气。可我却不想再因为有些人而去憋屈自己。因为还是那句话，我行得端正不怕什么闲话。
失眠。可还是要睡。如果哪天我突然就不在了，我一定先删完这个地方。安安。

说不出来最近是怎样的心情。
愈发对很多人事提不起兴致来，现实如此，网络如此。贴吧玩久了之后就算再怎么涉足其中也找不来当初的心情了。觉得如何的人生都是索然无味。懒得提什么了。现在觉得这东西似乎只有跟亲近的人在一起玩才有一点的兴趣吧。
前几天手机内存卡中病毒，换了新的，之前的东西也全都删了。包括企鹅上的聊天记录也都不在了。想到一些聊天内容，也找不回来了。除了之前几条短信还在之外，似乎再也没有什么了。
最近一次短信是4月25号，他说他换了新号，让我记一下。前前后后手机里存着四个号码，都是他的，当然我记得还有删的。从最早11年他还在海南海口读大四时候的，还有两个他在合肥的，包括这次是在湖南的。这次存号码的时候都不知道该怎么输名字以示区别了。
我记得当初跟他说，我手机里存着非岑哥三号，你好几个号，我都用了数字缀在后头，免得弄混了，还有你读书时候海南的，也一直没有删。他说，傻丫头，存那么多干什么。我说着，记得那时候庆王爹从山西去了北京，我就以为他用的北京号，发了短信也没回，后来又侥幸地发了山西号才联系到他，原来是回了山西。我要是把他山西的号删了，那就再也联系不上了。所以你要是哪天现在这个号不用了又没告诉我，我就把存着的你的所有号都试一遍，说不定就找到你了，你又被我感动了，就舍不得丢下我了。
你说，存着碍事，反正不会用了，删了吧。
那回你说你想回海南去看看，我说那你还用以前的号么？你说那卡早不用了，估计已经易主了。
可我还是都存着，一直都存着。
你上回去了海南，发了条消息给我，你说你去了海南不知道为什么就想到了我，或者是因为大四的最后一段时间都是我陪你的吧。
还有前段时间，总会时不时看到你的消息，絮絮叨叨的，都是些再简单不过的小事，再寻常不过的语气。
你说，你在湖南了，第二天要去北京。
你说，你在苏州买了把扇子，觉得很适合我。
你说，突然想去看海。
你说，折腾久了，要休息一段时间，也得赚钱。
你还说，天气干燥，有点上火。
总是我不在的时候你发过来的，每次低着头看完都会忍不住笑出声，不管是在公交上大街上还是教室里。
总要看好几遍，或者空闲的时候再翻上几遍。揣摩着你发这些话的心情，是不是也有一点点想我。其实总想回很多来着，好比禽流感刚开始盛行那段我就看到新闻说安徽有了两例，第一时间就想着要发短信叫你照顾好自己，千万别吃鸡啊什么的，但想到总是这样子矫情的一个人，再说又不想显得我那么那么在意你似的，于是就忍住了。也只是看到你的各种消息的时候，故意装作很不经意地说一句，禽流感了，注意点。
玻璃儿子说我是别扭傲娇，澈儿也说我是别扭得要死。
不过就这么别扭着呗，我觉得也挺好的你说是吧。没有那样轰轰烈烈的炽热了，细水长流其实更适合呆在你身边。不管怎么样的境遇，都好。
想去趟卫生间，回来就睡了。安安。

逆天了。白天睡死晚上失眠。