怯懦、彷徨 站在岁月的街角张望。
困住自己的不是回忆不是过往。不是不能，却始终不愿意试着去正视自己。
活在早已远去的旧时光里，回忆在漫漫长夜的数次发酵后膨胀成了苦涩。
岁月的倒影触不可及，所有的情绪却都是真实的存在。
我想好好梳理一番昨天，认真生活。纵使青春不再，能交付自己一个最好的自己。
未来的我幸福的我，在等着现在的我恐惧的我。
Keep Walking...

“如果喜欢一个人，你会怎么做？”
“埋伏在他身边，等他说喜欢我哇。”
“没看出来，你丫心机这么重…”
“ …… ”

如果能在这个夏天结束之前理清，秋天我想去个陌生的地方，陌生的环境，陌生的人，不再跟自己有任何交集。

严格来说周天算相亲吧，同事的干哥哥，跟我同岁。
就第一眼来说，可能跟我的理想身高还有些差距。站在一块儿只比我高出一点点，男生其实不显个儿，单看的话可能会觉得我比他高。
同事也没虚夸，他这人确实挺不错的，很多小细节我也都看在眼里。
周六公司集体活动去爬的鼓山，腿都快不是自己的了。就连在天桥跟斑马线的选择上他都想到了；进出的时候稳住门；备了好些零钱坐公交；揣了纸巾…（忽然就想到个人…）确实是个很细心的人，照顾到各种细节。
这次见面比较失败的，就是他居然穿得那么正式(￣_￣|||) 不是说好出去玩的咩，出席人大他就差打领带了…
乍见那身装束我确实被镇住了，我的第一念头是被同事忽悠了！开口以后发现他不是那么板的奇葩，慢慢也就缓过来了。
没想到只是见个面会花他那么多钱，吃饭还有玩那些游乐设施都是他掏的腰包。本来逛完西湖就回来了，今天玩的也挺多加上昨天的量确实累。结果他这晚饭钱还是没给省下…大家认识一下出去玩不是不可以，真的没必要什么都由他买单。毕竟只是见个面啊。（麻麻说她这闺女就是心软）
回来后也跟同事通过电话了，不知道他那边什么情况，也跟同事说了：没有喜欢，但也不是说就讨厌他，他也确实像你说的那样很照顾人。关于花钱的问题也说了，同事的意见是晚上再一起吃个饭，就当是他这个哥哥请她吃饭，叫我不要太介意。另外就是现在也不急着就答复还是怎样，要是不喜欢就当交个朋友。
说是这么说，以这样的初衷认识的人对你好，很难说服自己他是完全没啥想法，只把你当普通朋友的。至少我做不到。
今天无意间听见的一些比较微妙的话，似乎这件事比我想的要复杂得多。如果算是介绍费，尼玛，原来我这么值钱哇！（还没来电那会儿跟麻麻通完话，又跟坟蛋说了好一会儿，坟蛋说便宜了…）
本来这种见面不该跟妈妈叨叨，可这停电停得我无聊得紧，再加上这一路上的破事，很想听见妈妈的声音…大半夜打电话，为了掩盖一路上的心惊，我把这事儿抖出来了。其实我们家老太太的考核标准都能猜到，就是想听听她的声音给我压压惊。结果老太太误以为是闺女急着找婆家了…好一顿教育。哎，30岁之前出嫁就行，上哪找这么开明的老太太…麻麻，闺女爱死你了！当然，要是不催着恋爱，那就完美了。（唔，我贪心了…）
今天，又是不平凡的一天啊。公司整顿没接到通知白跑一趟就算了，晚上还迷路了，迷路也就算了，差点搭上自己。因为我这片区停电，就提着电脑去的同事家。都弄完已经快九点了，不习惯在陌生的地方睡，执拗着要回来。可偏偏这货是个路痴 超级大路痴啊。在黑摸摸的巷子里的时候幻想了各种突发状况应对措施，算是有惊无险吧。（尼玛，真把我吓得够呛。谢谢你的犹豫，成全了现在的我。）现在就是完好无损地坐在这，还是有点惊魂未定。打死也不会再去第二次了！ε(┬┬﹏┬┬)3
唔，明明只是上来随便叨叨，又过12点了…
记录，只为成长。如若每天都能进步一点点，我相信 未来某天 总会遇见理想中的自己。

酒量退化了…

果不其然 换季总是难逃一劫啊，唉。只要不是福建首例H7N9啥都好说…
最近吃饭又不行了，哈哈哈哈。
是不是真的就跟六院的医生说的那样，进食障碍永远都不可能好起来；
是不是真的就只能跟精神病人关在一起，像只牲口那样养着；
是不是真的就会死在暴食跟厌食之间？
我想我可能只是病了，似乎又有些牵强。
除了黑咖啡能够让我稍稍安心，所有的东西味同嚼蜡。胃食反流比较严重了。
一年半前某段时间鼻粘膜很脆弱，每天早上都渗血。难不成如今战地转移了，今天才发现咳出来些深色的血块。
嗯，也肿得比较厉害了。傍晚的手掌会有种摊不开的感觉，脚踝更是不忍直视。即使这几天每天都坚持吃个蛋，即使黑咖啡没停过，即使红豆薏米水也没落下，即使晚上或者早上都有坚持走一次3个站牌的路程。
想起一年前，妈妈眼看着我一天下来慢慢肿起来的腿，不惜让我去扎针。说是扎 也算是用针挑吧，挑的静脉。第一次扎的是两条腿，大腿 脚趾也扎了。第二次脸上、肩背、手臂、腿一个没落下…其实就只一截小腿就被扎了上百个眼，不见血不行，扎完真的算是血淋淋了。第二次我已经不愿意去了，第一次扎了没几针就已经嚎啕大哭了，我真的很怕疼。后来还因为抗拒治疗挨揍了…扎完以后洗头洗澡都得是用药熬的烫水，那几天一洗就忍不住掉眼泪，也不敢照镜子。
也没少各种检查，除了精神科跟男科都走了不止一遍 各种查。没错，就连妇产科都去了，你妹，医生还是瞒着我麻麻开的单。
因为信佛，喝过灰水做过法，还是各路神明 半仙都试试那种…
说实话，那段时间的记忆是断开的。就是现在也没法理出一条清晰的时间轴。医生给开的药妈妈都换成蜂蜜胶囊之类的罐子，其实我大概能猜到些。嗜睡，恍惚。
结果是遭了这么多罪还是不见好。
鼓足干劲想要认真生活，花了多少力气熬过每个想要放弃的念头， 为什么要这么为难我，是不是我真的就不配拥有。
我真的有努力生活，想好好活下去。麻麻说等她当了外婆就把小孩拐走，让她闺女知道那种牵挂什么滋味。
似乎高热已经侵蚀到脑髓了，像是心跳的节奏，一晃一晃的晕眩…

都要幸福、

告假出来看电影，跟以前翘课去逛街还是不太一样。

说远不远，说近不近，也不知道需要带些什么。
真心累，明天还得赶早…也困惑，究竟是我醒得晚，还是现在根本就是瞎折腾。
不过可以肯定的是不能停，停下 可能真的没有勇气再走下去。

吃不下东西，精神异常亢奋。这条命还能透支多久。

我不够好 所以闪躲
可不可以放慢你的步伐 等等我
这样的我 不配

手哆嗦得太明显了 不用多说已暴露了一切
中毒太深 就是光闻见那味儿都倍感安心 从未被超越的安全感
不喝怎样都提不起精神 喝了 亢奋劲儿过去了 别说手了 就是这颗小心肝都颤得厉害
只有更大的依赖才能淡掉这份瘾吧 却又没有办法像朋友那样爱上你香烟 举杯亦不能使我放松
终究都是不好 那么 以我喜欢的姿态吧