每个人的离开都有他的原因的

每件事的存在都有它的意义的

从来没有哪一刻觉得自己是如此孤立的存在 直到现在

你也一定不要相信我

每次看见各种星座分析 都会说巨蟹极度恋家 每次看书看剧也都会对亲情的内容真的完全抵抗无能 我无法否认家人是我生命中最重要的部分 十几年前看见爸爸躺在床上说不了话 妈妈在旁边担心到哭的样子 从没有消失过 他们可能都以为我什么都不担心什么都没在意过 那时候努力地和爸爸说话他却无法回应我的时候 我一个人躲在房间里哭 从来都不敢让他们看见 那种恐惧感埋得太深 即使现在想起来也还是止不住的想哭 我不是不害怕分别的人 所以不要离开 拜托

想说很多的事情 周一上现当代文学的时候老师在教室里放大话西游 黑暗之中 身边的人都在笑 好像只有我在哭 明明上学期才平淡地看完的电影 短短半年时间过去 却被至尊宝和紫霞仙子打动 即使至尊宝说着爱你一万年的谎言紫霞却也依然相信 她太过勇敢 她信她爱他 也信他爱她 即使至尊宝不断强调自己并不喜欢紫霞却否认不了在梦里叫了784次她的名字否认不了他爱她这个事实 可他依旧还是放弃了 有得有舍 他选择成为孙悟空 于是失去自由也不能动心 连紫霞死去的时候都无法再伸手 不是没有遗憾 而是太过遗憾 所以才会以西洋武士的身份把那些没有来得及对紫霞说的话说出来 可他还有机会说出来 但我没有 好像不再有机会对你说想说的话了 真遗憾啊///
我总在骗自己 我很开心我过得很好 但其实最近过得特别糟糕 就像丢了一切目标 不知道该往哪里走也不知道该怎么走 昨天无意中翻到一帖子 感觉打脸 就像周围很多人一样 为了综测加分费尽心思的行为 我们总在追求那些结果 我也常常想放弃自己的生活方式 有想过要不要和他们一样 多参加点活动 多加点学分 可还是不舍得放弃自己 学叔评论了一句当时他告诉我们的话是不是都懂了 我回的是渐渐懂一些 我没办法说是的我都懂了都明白了 但起码我知道不管身边的人出于什么样的目的走着什么样路 照着自己要走的路走下去才是对的 不管有怎么样的结果 自己明白从中收获到什么就好 没有必要与他人论输赢 你领悟到的他未必有 就像读书一样 遇见一个词一个句子一段话 都可以是遇见一个世界 像蝴蝶效应一样 有时候 我是一个极度自私的人 如今的我的确不如从前快乐 但是怎么能够让日子更加惨淡下去 真的很开心一路上可以遇见你和学叔这样的存在
但求耕耘 莫问收获。

五月 也快要结束了 竟然在学校里又遇见快要花开的合欢 晚上十点多开完会一个人走回寝室 不冷不热的天气 只是晚风吹的人凉凉的 也刚好凉进了心里 计算机课一直听不清也听不懂老师在说什么 也不在意 一个人静静地看了三节课的被窝是青春的坟墓 总觉得不该再被这些以青春为名的小说感伤 可不经意翻开后还是会被触动 总有人说青春小说太过矫情 可是当我在京东所列下的书单从文学类渐渐转到哲学类的今天 我都没有办法否认 我就是这么矫情的一路走来 哭着笑着 走过
明明是经历过高考的孩子 离高考越来越近 心里却也越来越恐慌 那样的日子越来越远 怕哪一天就彻底消失了 昨天无意翻了翻空间相册 2014/05/25 拍下了贴在办公室门口的通知 上面整齐的列下了高考之前的各种事项 2014/06/05 大家都不管不顾的开始撕碎听力书往窗外扔 那些碎片 就像梦一样 全都散在风中 年级长很难得的生了一通气 梅梅却特别淡定的告诉我们没事儿不用担心 后来 我们下去和物业一起打扫 再后来 我们在教室里排桌椅打扫卫生 然后把黑板报清洗掉把后面贴着的写着大家的梦想的便利贴撕掉 把印着 功不唐捐 锋芒毕现 的高考口号撤下来 突然 就想回去
今天看见一些片段 那些被压在心底的害怕一点一点漏了出来 我才记起那时候的自己也并不是超人 总是会有快要崩溃的时候 可是却没有办法说出来 一点一点埋在心里藏到自己骗自己也很成功
HEY 我有没有告诉过你 前段时间回家的时候 路过二中 却没有进去 那天晚上 我一个人去了一趟市民广场 就站在湖边安静地看着湖对岸 想起之前总是偏执地绕湖骑到对面的皖江公园 带着羡慕地口气告诉你那两个人的拉丁跳的真的好棒 伴奏好听到我去记歌词搜索它 回家的时候特意顺着湖心路绕到二中门口 刚瞥到校门 一种前十八年从未体会到过的疼和巨大的悲伤 铺天盖地的席卷而来 眼泪止不住的就往外流 情绪失控的一路哭回去 整个人就像要被掏空一样 从前一直以为心痛那都只是故事里才有的感觉 却在那一刻清晰的感知 疼 真是一种可以深到骨子里的感觉呀
我不清楚那个校园到底藏了多少故事 藏了多少句我想告诉你的话 可是那个曾站在合欢树下的少年 真的 再无可能存在第二个人/

晚上在寝室又看了一遍初恋50次 上一次看还是小时候的事情 可还是被herry和Lucy的故事戳中泪点 看了点睡前故事 让我突然想起一首歌 冬季到台北来看雨 接着又想起台北飘雪 看了两遍 我记得第一次看的时候第一次喜欢上陈绮贞的声音 那时候觉得旅行的意义好好听呀可是不知道名字跟你形容了几个词你就告诉我歌名了感觉真是好厉害的样子 刚刚在网易云把两个版本都听了 结果把自己听哭了真是好难过呀 本来准备分享的可是不知道为什么失败了 先把我的评论留在这里好了 过去的都成了故事了 可是那时候看见陈柏霖和童瑶 小莫和五月 在那个台北雨季留下的故事的心情 却没有消散 那是一种 凉凉的 夏天的感觉 哦对了 那个地方 说是叫做菁桐古镇哦
“并不记得最初是什么时候在哪里听过这首歌 听见过最多 最容易让人难过的版本也是92年的那一版 可12年看台北飘雪的时候偶然撞见了这个版本 那个留在台北的故事和这首歌 就没有办法再忘记/ 只是多了一个冬季”

不知道为什么 早上醒过来刷了一会儿微博之后突然就想去翻留言板了 真不想承认 那是一种难过的感觉 不同的人 出现 又消失 有的不仅淡出了留言板 还淡出了好友列表 就像你一样 不见了 但当我看见他们的时候是想哭的 可是翻到有你在的从前的时候 却是带着笑的 时间过去太久 久到如果不是翻到你的留言 我都记不起你也有过孩子气的时候 留在脑海里的好像都是之后那个高冷又成熟的你了 真是抱歉
突然有了瑶妹妹的消息 才发现她复读的事情 上一次见她还是在高考的时候 再次回到四中 就在隔壁考场 却也不过是只在走廊上打了个招呼 然后又各自向前 人生中收到的第一封信是她写的 毫无准备的就被我爸送到了我手上 洋洋洒洒地写了好几页纸 看哭了好几遍 却始终没有回信过去 不知道该怎么面对这段空缺 可希望她一切都好
下午做选词填空的时候难得对了7个T_T 翻译依旧不知道说什么 听力也好几天没听 不想有太多压力 随缘吧 可要是没过的话 应该也是会难过的吧=_=
流水账记完啦 很晚了 该睡觉了么么哒

睡觉前突然看见空间推送的动态 看见潘洁的评论和留言 心就突然咯噔一下有点沉的感觉 不知道她在别人的空间里留下了什么也不想考虑她是第几个到我空间的 只是以旁观者的角度见证她三年的改变 再看着她突然那样否定自己 有些难过的想哭 手在键盘旁边停留了很久 最后还是很认真地打出了一段话回复她 一点点的矫情 却都是想告诉她的话 从前觉得文字可以把说不出的话很好的表达出来 现在却怕那没有办法帮她过自己心里的坎 一直都希望她能够好好的 却发现自己可能连平静她的心的能力都没有 难过:(

“一杯酒两角银 三不五时嘛来凑阵 若要讲博感情 我是世界第一等”
突然不知道说什么 可是心里堵的慌
转眼就七月 断断续续下了半个月的雨 却在七月第一天 悄悄蒸发了所有的水汽
很久不习惯做梦 现在却只要睡着了 就是停不住地梦 不能好眠 梦里面我不在小城 却仍是和过去的人在一起 离开的人 和留下的人 醒来后从不曾记得梦的内容的自己 却能一点一点把这些梦拼凑完整 梦里的自己 也同样为了一点点的所谓自尊 把别人推离 可明明是梦呀 为什么 同样的痛
刷微博的时候 看见知乎上关于生命中怦然心动的瞬间 都是暖到不愿嫉妒的故事 让人不自觉的回首 并不钟爱凯紫的那类声音 总觉得多了一些刻意的味道 一直吐槽月亮听她家凯紫的广播 可是无意间戳进了她分享的微博链接 听凯紫说完了一个叫做“一点回忆”的故事 还是被莫名打动 总归是要往前走的 不是吗

考试第一天 晚上翻微博的时候突然瞥到了分组 才发觉好久都没有想起过你了 然后再翻翻 看见了渐渐长成成熟样子的你 突然就觉着那个记忆里与我还相差不及一岁的少年不见了 心里空落落的 却也没了过去那么强烈的伤感 渐渐的 好像真的 就不在意了呢
想想我也快要19岁了 少年 走好:)

连着熬夜熬了好几天 终于把盗墓笔记看完 家里还留着没有刻完的吴邪和张起灵 还好 没有错过 大家都在等 我也在等 等着吴邪 也等着张起灵 十年之约 带你回家
其实 我喜欢闷油瓶和胖子的个性胜过吴邪 吴邪和我的个性太过相似 都习惯考虑很多 顾及很多 并不是天真 而是会被感情支配 会有不忍 我在看吴邪 很多时候 也在看着自己 若是小哥和胖子的生活 也未尝不可
早上醒来之后很久 才意识到昨晚又梦见你
和一个记不清模样的姑娘一起 穿着蓝白校服 笑的很好看 非常年少的你 穿过很多不同的场景 一点点从脑海里闪过
不惊喜 也不难过 平静的没有一丝波澜
现在已经很少再想起 可是也并不会忘记 有些人 事 真的会渐渐磨平 沉入你的岁月 成为生命的一部分 无法剥离
我还在想你 愿安好