你看 莫名其妙的 我们俩寒假拌两句嘴 两个月没说话 然后想到你最难过的时候 也不是最难过 只是人生很重要的一个时刻 那么多人发帖给你 安慰你 我呢 只知道哭哭哭 我记得我要给你打电话那会儿男朋友还说你别打了又不会安慰人 我还是打了 果然只会帮倒忙 还得你反过来劝我。这样比较下来我这个朋友当的真是不称职啊 你从离开学校离开我 经历了多少又进步了多少啊 我还是原地踏步 一点不成熟 日子过得也没比以前好多少 想想就感觉丢人到家了 我也不知道说这么多乱七八糟的是想干什么 我甚至根本不想让任何人看到我说的这些话 可是我已经找不到还有哪个地方可以说这些然后更少人能看见了 我甚至很想这个帖子不显示在最上边 好了反正就是些乱想。只是我最近经常想拖住时间和空间的脚步 想我们没有离那么远 想甚么都没有变 虽然都是妄想吧 。

哎……我更不会安慰别人……发现我也挺失败的！不管是贴吧的朋友还是同学，每次别人遇到什么事情，我觉得我比她更手足无措，完全不知道要怎么办……你的最后一句话，哎……

其实没有2个月。那次根本不是拿你出气 我的心情也还不错 只是开启毒舌模式玩罢了~忘记你的智商有限，从来只要我做错了 都会主动道歉的 所以也就没和你解释太多 我喜欢和关系看似不错的玩冷战~平时没机会检验一些问题 。。。没有比最亲的人离开 事更大的事了 我爸原来是我精神支柱 现在就只有我妈这个坚强后盾了 我没那么快就走出来 也没调节那么快~ 只是太清楚自己该做什么了 不会总钻进一个问题里 我现在就是逃避着 想靠时间缓解 不去想过去的那些事 因为每想一次 不管是大是小 开心的还是不开心的 心就会特别难受 有时候也管不住。再有不到3个月 就毕业一年了~ 刚毕业的时候19 现在快21了 基本已经从学生时代过渡到社会了。 我说我年龄的时候 同事都觉得很惊呀 确实我和同龄人 或者比我的心理要成熟的多~ 平时很2 跟你们各种玩 那只是我的一面罢了 我也喜欢快乐的生活 有人会觉得我经历这次以后 突然就长大了 那只是对我了解还不够罢了 那只是我不开心 嗨不起来的缘故 。成长的代价是很惨痛的~我从躲计划生育开始 到现在 我经历过的比同龄人或者年龄大的所经历过的要多的多 本来以为暂时够用了~我才20岁根本已经不需要什么别的成长了 已经足够成熟了。谁知道 我在想领导换届了 下一个十年会怎样的时候 我们家的领导也换届了 我觉得这个成长来的太没必要也太快了 就感觉生活和上天就是在玩你 这能给我带来什么成长？我根本不需要 这只能带给我最多的就是遗憾 一辈子弥补不了的遗憾 到现在，最亲的只有我哥和我妈了 除了一天给我妈打一个电话 聊上10分20分的 我不知道这有什么意义 除了我爸留给我的 我20岁真是一无所有 什么都是未知数 我比所谓的吊丝要惨的多 我想照护我妈 把做儿子的义务尽到 但偏偏不能。男人混不好 赚不到钱 现实告诉你 你什么都别想 什么 亲情 爱情 什么文化 娱乐 什么享受生活 全是狗屁~ 吐到 最后还是回归现实 继续搬你的砖 花费一年 一年的青春 直至这些东西一点一点填充 发展的好早点到来 发展不好 吊丝 一辈子的事~