我很多毛病生气的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌了出口像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了他人有时候我很糟糕冲动的去做一件事结果引起后果惨重有时候我真的不怎样像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气没几个人受得了这样的我,你看我嬉皮笑脸以为我当作没事其实我挺自责的

我只是怕你们翻我书包再把烟翻出来不想让你们对我再绝望我知道我错在哪里了抽烟是我不对仅有的50天还跑网吧ktv更是大错我以为我没得救了我以为我所有的心思都花在她身上了到头来我真的明白只是我不愿改变而已我自己堕落成这个样子的怪不得那个当有人说是陈文阮玉文把我带坏的时候我心里才不是滋味她们是我离不开的人了现在你们跟我扯老帐我不高兴跟你们顶嘴你以为我愿意吗我不愿意我已经知道错了可你们偏偏要浮夸我的罪行我忍受了多久你们不知道我们有好好谈心么没有有好好交流么没有有的只是争错论辩我累了我早就累了我早就不想再回这个家了你们给我物质上的满足不了我要的理解一味的吵阿吵我都快忘记我是谁了