现在我有基友可以陪我 她会为我担心一切我自己应该担心的事 她很好 我想跟她一辈子 但是又何尝容易 我的命运已经安排好 注定我们的友情不会太长久只是我不敢承认不敢说出来

我知道王凯迪跟文彩霞对我很好 我无力回报 我只能在我跟她们在一起的时候耍活宝逗她们开心 有时候会觉得自己是个傻子 但是在她们面前我宁愿自己是个傻子 她们是善良的 会把我当小孩子一样宠爱 这是我在别人身上无法体会到的

每天睡觉得时候 我都会抱着它 对它说放心我会一直爱你 哪怕是他已不爱你 紧紧的抱在怀里入睡 没有你 我会是怎样 亲爱的 晚安小熊

据说心贱了应该挖心 我不是一个自残的人 我不会让自己在痛苦中死去 我最想知道在我醉了之后会撕心裂肺的喊着谁的名字 可是我应该没有机会在你面前借酒装疯对你说着我还爱你

看了一本书 里面理解的文艺是患了好好说话会死综合症 其实我一直很喜欢文艺 多希望有一天会有一个人会用一段文艺的文字与我许下一辈子 我希望我的希望不再只是希望

据统计18-23岁的年轻女性中有70％的人是大叔控 有时候我会幻想如果我跟他在一起会不会比较幸福 会不会不再有那么多的不安情绪 只是我还是没办法跨出心中的那个槛

妈妈为了安排好了以后的生活 从武汉到河北邢台的距离有789.5公里 说起来不远 但是两颗心的距离怎么又能说不远呢 或许一别就是永远了 我生活的城市不再有你的呼吸有你的味道

谁的情感 无法张扬 ，谁在陌生的房故作勇敢 ，
谁在夜晚 害怕腐烂 ，任呼吸突然变得野蛮 ，

我说我不想结婚 是不婚主义 因为阴影吧 不知道哪天我才会碰到一个把他所有的朋友介绍给我认识不管是男生还是女生 能够向全世界宣布我们在一起了 想着就温馨的场面 不过我的要求太高了 这样的人哪里会有 所以达不到要求宁愿不要 这辈子最恨的是背叛 我想也是因为阴影吧 被同一个人可以背叛三次我是太傻还是太天真

我不否认跟他分开是因为她 有时候我会想 不解释是不是就默认了 我想我的想法已不再是胡思乱想 书上说要找个可以把照片放在他钱包的男朋友 我就想起了你 不过早已过去的事情 我还是念念不忘 或许你早已忘了 但是我还是记得如此深刻 我想变成一个有故事的人 故事多得让人不能读完 可是我要何时才能写出我和你的故事

不知什么时候我可以给你写一纸情书 让你成为我唯一的执着 想让你知道我爱你不只是说说而已 怎么忍心让你难过 不知我爱你像谁你才会转身相见

在我打电话你没接得时候 是不是就应该表示你已放弃了 为什么我还是会手贱去发那条祝福的短信 脑袋发蒙了吧 我是不是不应该再去那了 毕竟你对我已不欢迎了 我想把她们安顿好就去那个离你很远的地方去 然后开始我全新的生活

如果说念念不忘算作一种犯贱 那么我真贱 一直在讨论着贱的话题 我觉得这个字眼不伤人 我觉得这个字眼很好 我喜欢 我所喜欢的事物不多 丢失了也就不再会有 我并不叹息失去的东西 并不为这些而惋惜 因为我一直相信并坚信着我失去的东西 不是我不好 而是它原本就不属于我 我应该把它还给别人 不是我不配 是我值得拥有更好的

又挂了一个学校 让我束手无策 我不知道能不能过一个学校 还是在拼了命挣扎着 我不知道继续下去会是什么样的结果 与我在一起的人已不多 仔细想想好像也没有说不珍惜谁 只是就突然间就渐行渐远了