今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

一家三口，走在路上。儿子突然对我说：爸爸，我的蛋蛋有点痒。 我无语，于是也没有接话。 他继续说：你觉得，会不会是蛋疼的前兆？

儿子问：妈妈 爽字怎么写。 妈妈（脸红的）说：一个人四个叉插。 爸爸说：别这样误导孩子，一个人插四个才爽里。

这个重口味，冬日的一天，苍老师在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里。当她脸上的红晕还没褪去的时候，湿热的体热把蛇温暖了，蛇很快苏醒了，变得软绵绵的了。苍老师很伤心，于是又把蛇放到屋外了......

儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

某天,一公交车上,一个色狼偷看一个穿低胸的mm,mm发现后开口大骂:“看个死啊…”色狼厚脸皮的嘲笑,“谁看你啊?旺仔小馒头…” 车里有人笑了,mm很不屑的看着他的裤裆:“哟,七号电池也敢上街?”…全车人都笑抽了。。

一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

妻子晚上上厕所，纸用完了，于是对玩游戏的丈夫大喊:纸，老公没纸了。丈夫:等我杀完这局。妻子故意鬼哭狼嚎的催他:纸啊，快给我送纸啊..几声之后忽听楼道门铃响，于是改口喊:老公,有人按门铃。丈夫过了许久接起对话筒:谁呀？答:兄弟，你老婆让你送纸呢。丈夫:...你谁？答:叫我雷锋...

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”当时我就各种不淡定了......

一群女生在更衣室换衣服。。。一男同事。。。在门外说，你们女生闭上眼睛，我要进来了。。

一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？ 。。。。。。

你把你的处给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？” “技术。”