MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

假如男生对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床-------

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。。。

一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

男子去诊所买了三颗伟哥，医生问为什么这么多，男子说“今晚有三个美女找我，我要让她们求生不得，求死不能”医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。次日，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问昨晚有这么激烈么？男子道：哪里，她们昨晚都没有来~~

今天上厕所，我四岁的女儿跟了进来，我坐在马桶上说“快出去，这里臭。”她眼睛看着我裤裆里说“爸爸，那个黑黑的是什么呀？”（因为光线不好）我尴尬的说“是便便，快出去”。她却一本认真的说“啊？那你鸡鸡哪里去了”我无语“……

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静....

一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？“ 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！！！

某妹子和男友一起玩DOTA。男友对妹子说，别中途退队，这是对队友的不负责任，十分钟后他扭头又对妹子说，你还是退吧。。。你退了是对我们的负责任。。